Far-jokes er en overgangsritual for enhver mand, der er heldig nok til at kalde sig far. Lige dele klogt og gryntende, er far-vitsen genkendelig ved disse kvaliteter:
1. Lame
2. Uudholdeligt cheesy
3. Ordspil i massevis
4. Hvis den fortælles af ens far, fremkalder den den irriterede standardreaktion: Daaaaad
Der er kun en lille forskel mellem dårlige vittigheder og far-vitser … og den forskel er kun det første bogstav. Så her er uden videre 50 dårlige far-jokes, der er så dårlige, at de næsten er lidt sjove:
1. Hvorfor har bananer brug for solcreme? Fordi de skræller.
2. Hvad kalder man en ko, der lige har fået et barn? DeCALFeinated eller A New Moother
3. Hvilken slags fisk består kun af 2 natriumatomer? 2 Na
4. RIP kogt vand. Du vil blive tåge.
5. Jeg stoler ikke på trapper. De er altid ude på noget.
6. Hvis du vil have et job i fugtighedscremeindustrien, er det bedste råd, jeg kan give, at du skal smøre dagligt.
7. Jeg hader perforerede linjer, de kan rives over.
8. Da min kone bad mig holde op med at udgive mig for at være en flamingo, måtte jeg sætte foden ned.
9. Hvad kalder man en dåse suppe, der spiser andre dåser suppe? En CANnibal.
10. Så jeg kom hjem fra arbejde i går og opdagede, at nogen havde brudt ind i min lejlighed. Når jeg kiggede rundt, så det ud til, at de ikke tog ret meget. Mit tv var der stadig, min PS4 og mine legoklodser var i orden. Men lejligheden var mørk, selv når jeg prøvede at tænde lyset. Det ser ud til, at det eneste, der blev taget, var mine pærer og et par lamper … Jeg var glad for det.
11. Hvorfor kan man ikke høre en pterodactyl bruge badeværelset? Fordi P’et er lydløst.
12. Jordens rotation gør virkelig min dag god.
13. Vil du høre en vittighed om byggeri? Næh, jeg arbejder stadig på det.
14. Har du hørt det rygte, der går om smør? Glem det, jeg skulle ikke sprede det.
15. Hvilken koncert koster kun 45 cents? 50 Cent ft. Nickelback
18. Søn: Hvor er mine solbriller? Far: Hvor er mine solbriller? Jeg ved det ikke… hvor er mine far-briller?
19. Hvad kalder de Miley Cyrus i Europa? Kilometriske Cypern.
20. Hvad er Forrest Gumps Facebook-adgangskode? 1forest1
22. Jeg har kleptomani. Nogle gange, når det bliver rigtig slemt, tager jeg noget for det.
23. Man skal ikke kysse nogen den 1. januar, for det er kun den første date.
24. Hvis et barn nægter at tage en lur, modsætter det sig så en hvile?
25. Hvad er forskellen på en flodhest og en zippo? Den ene er rigtig tung, og den anden er lidt lettere.
26. Vil du høre min pizza-vits? Glem det, den er for cheesy.
27. Hvad har et hus på? En kjole.
28. En møbelforretning bliver ved med at ringe til mig. Men jeg ville bare have et one night stand.
29. Vil du høre et ord, jeg lige har fundet på? Plagiat.
30. Hvorfor flyver Peter Pan altid? Fordi han aldrig lander!
31. Min kone er på tropisk maddiæt, huset er fyldt med det hele. Det er nok til at gøre en mango skør.
32. Min kone sagde til mig, at jeg var gennemsnitlig, jeg tror, hun er ond.
33. Jeg fik skaldyr i går aftes, nu er jeg ål.
34. Jeg gav alle mine døde batterier væk i dag… Gratis.
35. Har lige sagt mit job hos Starbucks op, fordi det dag efter dag var den samme gamle trummerum.
36. Gik i hjørnebutikken i dag … Købte fire hjørner.
37. Hvordan drukner man en hipster? I mainstream.
38. Nostalgi er ikke, hvad det plejer at være.
39. Jeg overvejer at få en ny frisure… Jeg har tænkt mig at få en mullet over.
40. Jeg ville ikke købe noget med velcro. Det er totalt fup.
41. Hvorfor kunne cyklen ikke stå op af sig selv? Den var to træt.
44. Hvad kalder man julemandens hjælpere? Underordnede klausuler.
45. Hvad er klokken? Det ved jeg ikke. Det ændrer sig hele tiden.
46. Jeg havde engang et job på kalenderfabrikken, men de fyrede mig, fordi jeg tog et par dage fri.
49. Har du fået en klipning? Det ser ud til, at du har fået dem alle klippet!
Og den ultimative far-vitsoplevelse….