Carolyn Hax er bortrejst. Følgende blev første gang bragt den 14. januar 2005.
DEAR CAROLYN: Min mand og jeg blev bitterligt skilt for 10 år siden. Sidste år kom han med bemærkninger og gjorde ting, der lod mig (og andre) vide, at han stadig har følelser for mig. Dette blev gjort, selv om han giftede sig igen og har et barn på vej. Det var almindeligt kendt, at han giftede sig af økonomisk nødvendighed.
Da jeg fortalte ham, at jeg ville fortælle det til hans kone, var hans eneste kommentar: “Sig det ikke sådan til hende”. Det lød, som om han ledte efter en vej ud af sit ægteskab. Kort tid efter havde hans kone og jeg et skænderi, og jeg fortalte hende, hvordan jeg havde det.
Nu har denne “kirkegående, kristne” mand overbevist sin kone om, at jeg er skør og har fundet på det hele. Jeg skammer mig over, at jeg nogensinde lyttede til ham, og nu hader jeg ham mere end nogensinde. Jeg har flere gange forsøgt at fortælle hele sandheden til hans kone, men hun vil ikke lytte.
Problemet er, at han og jeg har børn sammen, og jeg skal håndtere deres had og fjendtlighed. Hvordan skal jeg håndtere denne situation? – Ønsker at få hele sandheden fortalt
Nej, problemet er, at du er en løbende kilde til hadet og fjendtligheden.
Det følgende rager absolut ikke dig hmm-hmm: 1) Din eksmands nuværende ægteskab. 2) Hvorfor din eksmand indgik sit nuværende ægteskab. 3) Hvordan din eksmand i øjeblikket har det med sin nuværende kone. 4) Hvad din eksmand fortæller sin nuværende kone. 5) Jeg er for vred til at tænke på det lige nu.
Du fortæller ikke en “sandhed”, hverken hel eller anden. Du har fornemmelser, spekulationer, ønsketænkning. Her er sandheden: Dit ægteskab sluttede for 10 år siden.
Den bedste måde at håndtere denne situation på – bedst for dine børn – var at holde skilsmissen civiliseret, men, ups, du forspildte din chance der. Nu, 10 år senere, er den bedste måde at håndtere denne situation på at holde dit forhold til din eks og hans nye kone civilt. Du behøver ikke at kunne lide dem, eller hvad de siger eller gør, eller hvad de siger eller gør. Du behøver ikke engang at være glad for, at dit ægteskab sluttede. Du skal bare holde dit sind åbent, din mund lukket, dine børns følelser prioriteret og lade fortiden ligge i fortiden.
Hvis du vil skamme dig over dig selv, så bliv ved med at ødelægge dine chancer for at gøre dette.
DAR CAROLYN: For nogle måneder siden opdagede jeg, at min kone havde en affære med sin chef, som varede i et par år. Hun er siden flyttet ud og har fundet et andet job. Nu ønsker hun at blive forsonet igen. Jeg er ikke sikker på, at jeg nogensinde kan stole på hende igen efter en så omfattende affære, for slet ikke at tale om at have et kærligt forhold til hende. Hun siger, at vi skylder os selv* at i det mindste prøve rådgivning for at se, om vi kan løse de problemer, der førte til affæren, og genvinde tilliden. Jeg kan ikke beslutte mig for, om jeg vil forsøge at få tingene til at fungere sammen med hende eller ej. Nogen råd? – M.
Du kan ikke beslutte dig, så lad være. Beslut dig for at beslutte dig senere – når du i rådgivningen har hørt, om der er noget din kone kan sige, som kan give dig lyst til at forsone dig. Bare fordi du går til rådgivning, betyder det ikke, at du er enig i, eller skylder “os selv “* noget.
*2019 eftertanke: Det er noget af en chutzpah.
E-mail Carolyn på [email protected], følg hende på Facebook på www.facebook.com/carolyn.hax eller chat med hende online hver fredag kl. 12.00 østlig tid på www.washingtonpost.com.