Som de fleste mødre, hader jeg at straffe mine børn. Men når de bliver ved med at gentage den samme dårlige opførsel igen og igen, er der så virkelig en vej uden om det? For nylig føltes det som om min mand og jeg bare blev ved med at straffe vores børn for de samme forskellige forseelser. Helt ærligt, det skabte et forhold, der føltes alt for autoritært til min smag.
Så vi gik på jagt efter en anden måde, og efter at have læst How to Talk so Kids Will Listen …And Listen So Kids Will Talk af Adele Faber og Elaine Mazlish, fandt vi den. I stedet for at give en konsekvens for dit barns handling, skriver Faber og Mazlish, bør familierne finde på løsninger sammen ved at lave en liste.
Når vi straffer vores børn, lægges der vægt på de dårlige handlinger, som de bliver ved med at gøre. Det skaber en negativ atmosfære – en atmosfære, som jeg var træt af. Som Haley Sztykiel, LMSW, SSW, siger: “Straf bruges som et redskab til at lære børn, at en adfærd, der er uønsket eller ikke er nødvendig. Men mange gange gives der ikke et alternativ eller en positiv adfærd. Barnet ved, hvad det ikke skal gøre, men forstår måske ikke, hvad det skal gøre i stedet.” At finde løsninger til at rette op på adfærden sammen kaster et positivt lys på situationen – og på hele familiedynamikken.
Jeg var skeptisk over for, at det ville virke, men jeg var villig til at prøve næsten hvad som helst. Problem nr. 1: Mine små børn blev ved med at vække os hver morgen – selv i weekenden (suk). Så vi lavede vores første liste.
Nogle af deres forslag var lidt skøre, som: “Syng fødselsdagssangen, indtil vores forældre vågner!” Men pointen er at skiftes til at komme med ideer – og skrive alle forslagene ned – så alle føler sig hørt. Dernæst stregede vi de løsninger over, der ikke fungerede for hverken børnene eller de voksne. (Farvel, fødselsdagssang.) Endelig, efter at vi havde samlet vores liste, blev vi enige: Børnene havde lov til at stå op, når de ville, men hvis vores dør var lukket, betød det, at de skulle lege stille og roligt eller tænde for en tegnefilm i familieværelset.
Da de var med til at finde på en løsning, har det fungeret (med et par snubleture, selvfølgelig). Halleluja, vi har været i stand til at sove ud over kl. 7 om morgenen.
Listeidéen har også fungeret i andre problemløsningssituationer i vores hjem. Vi har brugt den til at hjælpe børnene med at lave deres lektier. Hvert barn kom med en plan for, hvor og hvornår de ville lave deres opgaver. Fordi de tog ejerskab over idéerne, følger de deres planer. Vi har også brugt det til at løse søskendekampe: Hvis de f.eks. begge to gerne vil lege med et stykke legetøj, som ikke kan deles, så har de lavet en plan for, hvem der skal bruge det hvornår og hvor længe. Kontrollen er i deres hænder.
Sztyiel siger, at denne metode sikrer, at “barnet føler sig investeret i planen, identificerer en ansvarsfølelse og føler stolthed over at have haft succes med at bruge problemløsningsfærdigheder”.
Hun har ret: At lave lister har givet mine børn mere magt og har fjernet stress fra min mand og mig. Vi er ikke længere dem, der altid svæver rundt og peger fingre ad dem. (Selv om ja, det sker stadig fra tid til anden.) Denne tilgang er meget blidere. Den bedste del? Forholdet til vores børn er blomstret op, fordi respekten også er blomstret op.
Den simple kendsgerning, at vores børn ikke så ofte hører os råbe af dem med vores høje stemmer, har hjulpet meget. De føler, at deres forældre i højere grad hører deres mening og stoler mere på, at de selv kan komme med deres egne løsninger. De forstår, at vi tror på dem og ønsker at høre, hvad de har at sige. I det lange løb håber jeg, at dette giver dem selvtillid til at løse problemer i den virkelige verden – uden mor eller far.
For can’t-miss nyheder, skønhedsråd fra eksperter, geniale løsninger til hjemmet, lækre opskrifter og meget mere kan du tilmelde dig Good Housekeeping-nyhedsbrevet.
Abonner nu