Jeg har set mange kvinder på mit kontor, som har været igennem præcis din oplevelse. Følgende er almindelige tanker og følelser, som koner har, efter at de har opdaget, at deres mand har bedraget dem. Mit håb med at dele dette er, at du vil indse, at du ikke er alene; du er ikke usædvanlig for at føle eller tænke de ting, du gør. Desuden vil jeg give dig klinisk indsigt i, hvorfor du har disse tanker.
“Jeg hader ham og elsker ham på samme tid. Hvordan er det muligt?”
Du vil føle en zillion følelser, mens du bearbejder dette. Du vil sandsynligvis føle de fleste af følgende:
– Du hader ham og ønsker, at han dør (vrede, ønske om hævn).
– Du elsker ham og ønsker desperat at redde dit ægteskab (bevidsthed om, at du elsker ham og ønsker, at dette skal fungere).
– Du kan ikke tro, at den person, du elsker mest, har forrådt dig på denne måde (intens smerte).
– Du ønsker at lukke ham helt ude og slette ham fra dit liv (ønske om at dulme og ignorere smerten).
– Du spekulerer på, om du ikke var en god nok partner, og om dette er din skyld (skyldfølelse).
– Du har lyst til at påpege, hvor uretfærdigt det er, at han var utro, især fordi du også havde problemer, som du ikke var glad for, men du gik ikke uden for ægteskabet (defensiv og selvretfærdig).
– Du er bekymret for, at hvis du stoler på ham, vil han være utro igen og såre dig endnu mere (frygt og fortvivlelse).
– Du føler, at du er ved at miste dit liv (dybt tab).
– Du er usikker på, om du overhovedet ved, hvem denne mand er, eller om du skulle have stolet på ham (mistillid).
– Alle disse følelser er normale, og de vil komme og gå, efterhånden som du bearbejder oplevelsen.
“Jeg er nødt til at forlade ham lige nu. Kun svage kvinder bliver.”
Du føler dig måske som en dørmåtte, fordi du bliver. Populært tv, film og sange fortæller dig trods alt alle sammen, at kun en tåbelig, svag kvinde med lavt selvværd ville blive hos en mand, der har været hende utro, og at kun en tåbelig, svag kvinde med lavt selvværd ville blive hos en mand, der har været hende utro. Dine venner og din familie fortæller dig måske også (hvis du har åbnet dig over for dem – mere om, hvorfor det normalt ikke er en god idé i næste kapitel), at du er et fjols, hvis du bliver hos ham.
Utroskab er virkelig ødelæggende. Det er meget hårdt for et ægteskab. Det kræver en masse arbejde og tid at komme sig over det. Men det betyder ikke nødvendigvis, at dit ægteskab er slut.
Beslutningen om at blive skilt bør ikke kun baseres på affæren, men på ægteskabets overordnede kvalitet. (Atkins et al., 2005) Den afdøde Peggy Vaughan udtalte iThe Washington Post “Efter en affære er der faktisk flere par, der bliver sammen end der bliver skilt.”
Du er sandsynligvis ikke i stand til (endnu) at afgøre, om ægteskabet er værd at redde eller ej. Du har måske indtryk af, at stærke kvinder smider alle hans ting ud på græsplænen, smider ham ud af huset eller tager hen til affærepartnerens hus og konfronterer den anden kvinde. Sandheden er, at disse handlinger ikke er et tegn på styrke, og de kan endda forårsage uoprettelig skade. Desuden føles det som regel godt at handle ud i øjeblikket, men det giver ingen varige resultater. Senere, når du føler dig bedre følelsesmæssigt, kan du føle, at du har mistet din værdighed.
Sandheden er, at en stærk kvinde vil gøre følgende:
– Tage sig tid til at bearbejde sine reaktioner på utroskab,
– Indsamle alle fakta,
– Vurdere forholdet som helhed,
– Beslutte, om hun er villig til at se, om bruddet i forholdet kan eller ikke kan repareres,
– Og SÅ træffe beslutningen om at forlade eller blive.
Du er ikke en svag kvinde, hvis du ikke forlader ham med det samme. Du er en stærk kvinde, der kæmper mod det samfundsmæssige pres og træffer beslutningen om at bruge logik i stedet for at være reaktionær.
Han har måske ikke troet, at hans utroskab ville påvirke børnene, men det bør du gøre. Dette er ikke at sige, at jeg synes, du skal blive på grund af børnene. Det jeg på det kraftigste foreslår er, at du skal tænke dette igennem og have en plan. Se på det rod, han skabte, da han lod sine følelser og følelser tage overhånd. Hvis du beslutter dig for at forlade ham, behøver du ikke at gøre det lige nu og her. Ja, du er såret. Ja, det ville føles godt at forlade ham i dette øjeblik. Men der er smarte måder at forlade ham på (rådfør dig med en terapeut og en advokat til at starte med) og ikke-så-smarte måder at forlade ham på. Vær smart.
Og hvis du beslutter dig for, at forholdet ikke er det værd, eller hvis du beslutter dig for, at du virkelig ikke kan tilgive ham, kan du forlade ham senere. Der er ingen grund til at træffe denne beslutning lige nu. Du kan træffe en beslutning, som du fortryder, hvis du forsøger at træffe en beslutning, mens du er i følelsesmæssig uro.
Sænk farten. Tænk tingene igennem, før du handler. Du vil højst sandsynligt træffe bedre beslutninger, hvis du tager dig god tid.
“Det er min skyld på en eller anden måde.”
Du konfronterer højst sandsynligt utroskabens “hvorfor” og udforsker mentalt sårbarhederne i dit forhold. Du analyserer konstant dine erindringer, gentager tilfælde, der burde have været spor, og undrer dig over, hvorfor du ikke så, at ægteskabet var i fare.
Mens du gør dette, har du sandsynligvis taget højde for de ydre belastninger i dit ægteskab (arbejde, børn, familie, venner, rejser, økonomi osv.), men du er måske mere plaget af tanker om, hvordan du føler, at du måske har fejlet som hustru. Inderst inde er du sandsynligvis bange for, at du ikke er god nok for ham, og at hans utroskab er et bevis på, at han aldrig vil blive lykkelig med dig.
Du tænker sikkert på alle de skænderier, I nogensinde har haft. Vægtforøgelse, arbejdsdeling, børneopdragelsesproblemer, arbejdskonflikter, livsstilsforskelle, hvor meget sex I havde eller ikke havde … og du er bekymret for, at du måske aldrig vil være det, han virkelig ønsker.
Jeg vil gerne forsikre dig om noget: Uanset hvilke måder, du synes, du har svigtet ham på, er der ingen gyldig undskyldning for hans utroskab.Hvis han var ulykkelig, skulle han have fortalt dig det. Hvis du ikke reagerede på hans klager, skulle han have brudt med dig, eller som et minimum have bedt om tilladelse til at åbne ægteskabet for flere partnere. Med andre ord skulle der have været åben og ærlig kommunikation, og du skulle have haft et valg i forhold til, hvad der skete.
Men han tog disse muligheder fra dig, da han besluttede sig for at være utro i stedet for at tale med dig om, hvad han følte. Det er ikke din skyld, selv om du har identificeret måder, hvorpå du føler, at du er skyld i sårbarhederne i ægteskabet.
Du har brug for beroligelse fra ham lige nu. Du har brug for at høre ham sige, at du er alt det, han ønsker sig og mere til. Du har brug for, at han med klare ord fortæller dig, at han traf et tåbeligt valg, som han helhjertet fortryder.
Det får du dog måske ikke endnu, især ikke hvis han er splittet mellem sin affærepartner og ægteskabet. Lige nu, mens du arbejder dig igennem de umiddelbare eftervirkninger af afsløringen af affæren, skal du forsikre dig selv om, at der ikke er nogen gyldig grund til, at han er dig utro.
Hvorfor bliver du ved med at bebrejde dig selv? Først og fremmest, når du bliver ved med at spørge din mand om hvorfor, bliver han ved med at give dig sine grunde, og de grunde, han giver, giver sandsynligvis næring til din usikkerhed. Medmindre han siger: “Det var helt og holdent min skyld. I min selvoptagethed overbeviste jeg mig selv om, at det var i orden at bryde mit løfte til dig”, giver han dig de samme linjer, som han har fortalt sig selv. Han fortæller dig, hvordan han retfærdiggjorde det, han gjorde. Du begynder måske at tro, at hans grunde til at være utro er reelle grunde snarere end undskyldninger (og det er det, de er – undskyldninger) for at bryde sit løfte til dig.
Det er normalt at tro, at solen står op i øst og går ned i vest. Du har sikkert altid gået ud fra, at din mand er en god mand, som aldrig ville være utro. Nu tænker du måske, at du må have gjort noget for at skubbe ham ud over kanten. De fleste mennesker tror også, at dårlige mennesker får dårlige ting til at ske for dem. Derfor tænker du måske, at hvis din mand har været dig utro, må du på en eller anden måde være ansvarlig.
Det er ydmygende at blive bedraget. Denne ydmygelse fører naturligt til skam, og skam fører til skyldfølelse. På grund af denne tankeproces mener du nu, at du har en vis grund til at føle dig skyldig.
Og hvis du tillader dig selv at føle dig skyldig, dårlig og ansvarlig for hans utroskab, giver det dig håb for fremtiden. Hva’? Hvad er det, jeg taler om? Det er et spørgsmål om kontrol. Hvis du “forårsagede” hans affære, så var det i din kontrol. Hvis det er i din kontrol, og du kan “rette” det, du gjorde forkert, så vil han ikke være dig utro igen.
Hvorfor er tanken om, at det måske var din skyld, eller at det måske var noget, du kunne kontrollere, så tiltrækkende? Fordi du vil være sikker på, at hvis du tager ham tilbage, vil han ikke være dig utro igen. Du vil gerne være i stand til at kontrollere, hvad der sker, fordi du ikke ønsker at gå igennem denne smerte nogensinde igen. Og du er bange for, at det at tage ham tilbage efter at have vidst, at han er utro, vil få dig til at hade dig selv, hvis han er utro igen. Du vil tænke: “Du har narret mig én gang, skammer dig. Narre mig to gange, skam mig.”
Det var desværre ikke under din kontrol. At give dig selv skylden giver dig den tiltrængte illusion om at have kontrol over situationen, men det er ikke en hjælpsom måde at se tingene på.
“Jeg havde ikke sex nok” eller “Jeg er for kedelig i sengen”.
Bød han om sex, men du afviste ham ofte? Hvis ja, kæmper du måske med tanker som følgende:
– “Det er min skyld.”
– “Vi havde næsten aldrig sex.”
– “Jeg var kedelig i sengen.”
– “Han fortalte mig, at han ville have mere, men jeg lyttede ikke.”
Kvinder, der har lav libido, spekulerer ofte på, om det er deres skyld, at deres mand var utro.
Det er ikke din skyld, at han var utro, selv om han ønskede, at jeres sexliv havde været bedre. Han traf et dårligt valg og gik uden for ægteskabet i stedet for at gøre det klart for dig, at denne del af jeres forhold skulle ændres.
Når du har sagt det, skal du forstå, at sex i et ægteskab ikke kun handler om en orgasme. Det er den måde, hvorpå en mand føler sig forbundet med sin kone og værdsat for de ting, han gør på familiens vegne.
Mænd er ofte ærligt overraskede over, at deres kone er ked af, at han har haft sex uden for ægteskabet. De vil berette, at de troede, at deres kone vidste det og bare så den anden vej, fordi hun opførte sig, som om sex var en pligt eller en opgave. Nogle rapporterer, at de ikke engang følte, at deres kone ikke kunne lide dem (på grund af den konstante seksuelle afvisning).
Mine mandlige klienter vil sige, at dette var deres måde at være en “god mand” og en god far på. Han forsøgte at få sine behov opfyldt i forholdet og fortalte det. Du gjorde ikke fysisk intimitet med ham til en prioritet, så han fandt en måde at beholde sin familie på, men stadig udtrykke sit seksuelle selv.
Hvis dette lyder som noget, der skete i dit ægteskab, er de gode nyheder, at din mand elsker dig, men misforstod din afvisning som et bevis på, at du ikke elskede ham mere. Det faktum, at du er så ked af det, forskrækker ham ærligt talt. Han lyver ikke, når han siger ting som, at han troede, at du vidste det, eller at han ikke troede, at du ville være interesseret.
Hvis I beslutter jer for, at ægteskabet er værd at bevare, kan I arbejde sammen om at gøre den seksuelle og romantiske del af jeres ægteskab mere tilfredsstillende for jer begge to. Se venligst afsnittet Ressourcer for bøger om dette emne.
Dette er den mest almindelige grund til, at kvinder accepterer at blive i ægteskabet efter en affære. Hun erkender, hvor ulykkelig hendes mand var, og at hun kunne have opført sig anderledes.
Hvis du vidste, at din mand ønskede mere intimitet, og du ikke gav ham det, vil du måske opdage, at dette er udgangspunktet for tilgivelse. I kan genopbygge jeres intimitet sammen og komme endnu stærkere ud af det, når I opfylder hinandens behov gennem ærlig kommunikation om, hvad I hver især har brug for fra den anden.
Dette er del 3 i en serie, der er designet til at hjælpe dig med at genvinde din fornuft efter din mands utroskab. Min bog “Blindsided By His Betrayal”: https://amzn.to/2UUQH5o