Morgener… De af jer, der hader morgener, skal løfte hænderne – jeg ved, at jeg lige har løftet mine! Du vågner op, og du har en overvældende længsel efter at blive der. Der sker ikke noget i din seng: det er et sted med fuldstændig ro, dit zenpunkt. Det er sådan, det føles for mig. Men denne følelse bliver fuldstændig lukket ned, når jeg kigger på uret og stønner. Jeg kan se, at jeg er nødt til at stå op. Desværre tænker jeg allerede nu: “Hvis man ser bort fra søvnapnø, så dræner psykisk sygdom, især depression, den rene livskraft ud af en. Jeg undrer mig over, at jeg overlevede min mission; jeg var nødt til at stå op kl. 6.30 hver morgen. Jeg tænker tilbage på dengang jeg var teenager, og jeg skulle stå op kl. 5.00-5.30 for at gå på seminar tidligt om morgenen. (Seminariet er et religionskursus, som er en ekstra-curriculær aktivitet.)
Men jeg er nødt til at sige dette: Hvilken teenager har ikke svært ved at komme ud af sengen? Jeg stod så tidligt op, fordi jeg tog freaking evigheder om at gøre mig klar! Seminariet var ikke engang før kl. 7:00! Gosh, jeg har mistet så meget søvn og liv bare ved at gøre mig klar om morgenen. Nu tager det mig 45 minutter – højst. Hvis du tager lang tid om at gøre dig klar, er du smuk. Jeg beundrer dig for din flid med din generelle pleje.
Men kampen for at komme ud af sengen blev værre og værre i løbet af årene. Jeg havde en tendens til at blive længere i sengen end den gennemsnitlige Joe. Mine forældre kommenterede, at jeg ofte slæbte rundt med fødderne om morgenen. Det var her, jeg opdagede, at det var meget mere end at jeg ikke var et morgenmenneske; det er her, søvnapnø gør sin store entré, peeps.
At have svært ved at komme op om morgenen (forlade den dejlige og hyggelige atmosfære) er et tegn på at have en psykisk sygdom eller et tegn på en søvnforstyrrelse. Nu siger jeg ikke, at det er tilfældet hver gang, men hvis du har psykiske problemer, så undersøg din “søvnoplevelse.”
Med psykisk sygdom eller søvnforstyrrelser er det ikke en dårlig morgen her og der. Det er en konstant svada af “det er svært at vågne op”-agtige morgener. Det er en kamp for ikke at overanstrenge sig. (Ja, det er en meget gråzone, hvor langt man må presse sig selv.) For mig var det sådan, at jeg næsten ikke havde lavet noget dagen før og var udmattet, da jeg vågnede. Jeg gyser ved tanken om, hvor jeg var ved frokosttid, for jeg ville være udmattet i enhver forstand. Ikke underligt, at jeg tog så mange lure.
Som jeg har arbejdet mig igennem min psykiske sygdom, har det været smertefuldt at have lyst til at se dagen i øjnene. Jeg ville have sovet mit liv væk, hvis jeg havde fået mulighed for det. Jeg havde ikke lyst til at stå op og bruge den energi, som jeg ikke havde! Snak om at være i det negative af en “livsbatteri”-opladning.
I flere måneder var mit “her kommer solen”-opvågningstidspunkt kl. 9.00. Min mor kom ind for at vække mig og lokke mig ud af sengen. Mange dage var jeg ikke i stand til at forlade huset før klokken 12, endsige stå op. Det skete ikke bare en dag her og der, men konsekvent hver eneste dag. Hun sørgede for, at jeg tog min medicin til tiden (da nogle af dem var og er tidsfølsomme), og hun tog en müslibar eller en banan med. Det var stort set morgenmad på sengen hver dag… Men ikke ligefrem på en god måde. Jeg var ikke stærk nok til at komme ud af sengen for at spise nede ved bordet.
Jeg drømte om at kunne vågne op af mig selv, på et rimeligt tidspunkt, og spise morgenmad nede ved bordet hver morgen. Det tog tid og kræfter at arbejde sig igennem alt dette, men langsomt fik jeg det bedre ved hjælp af medicin, terapi og opdagelsen af, at jeg havde søvnapnø.
Jeg passer ikke på stereotypen for søvnapnø. Søvnapnø har en tendens til at være forbundet med mænd i middelalderen, som er komfortabelt overvægtige. Når du ser alle mine billeder på min blog, ved du, at jeg slet ikke passer til den beskrivelse (jeg lover dig, at jeg ikke forsøger at være forfængelig eller narcissist … Selv om jeg ved, at jeg er smuk). Søvnapnø er, når man holder op med at trække vejret flere gange om natten. Din krop får ikke nok ilt, hvilket fører til andre helbredsproblemer.
Det viser sig, at min hals er for tynd, og min næse og mund er virkelig lille. (Tandplejerne og tandlægen klager altid over størrelsen af min mund: Jeg kan ikke åbne den i den ønskede bredde). Søvnapnø er arveligt, så chancerne for at jeg fik det var store (uden at nævne navne, men tak, far).
Da jeg deltog i en søvnundersøgelse, fandt de ud af, at jeg har alvorlig søvnapnø, og jeg har et tryk, der er dobbelt så højt som min fars. Det var sjovt, fordi de var nødt til at skrue ned for trykket på luften i min maske, fordi den blæste fra mit ansigt, og jeg kunne ikke få vejret. Åh, hvilken ironi i det hele.
Søvn apnø var den ene ting, der gjorde det sværere for mig at vågne. Det var roden til min søvnighed. Når jeg sov, reparerede det ikke mit sind, som det var meningen. Det var kirsebærret på toppen af min trætte kage.
Det er så vigtigt at huske med psykisk sygdom, eller selv på en blå dag, at der er noget at komme ud af sengen for. Bare det at sætte sig det mål at komme ud af sengen er okay. For mig blev sengen et sted, hvor jeg væltede mig i selvmedlidenhed. Det var en stor fristelse for mig at tage en lur, men jeg vidste, at jeg ville ønske at blive der for evigt. Det var et forbandet tilflugtssted for mig. Jeg befandt mig i en ond cirkel af “Ja, jeg har lyst til at sove, men lige nu kan jeg ikke”. Jeg var nødt til at sove ansvarligt, nok til at helbrede, men ikke for meget. Ellers kom jeg ikke videre.
For mit sind var det så vigtigt at stå op, gennemgå min rutine og komme ud en gang om dagen. Ligegyldigt hvor lille det var, kunne jeg krydse af på listen: “Jeg gjorde noget mere end bare at ligge i sengen hele dagen.” For mig var det at komme ud af sengen begyndelsen til at blive lykkelig. Min seng gør mig meget glad hele natten, og det er styrkende at vide, at jeg kan forlade den om morgenen.