Forestil dig, at du er fanget inde i et lillebitte rum. Dine lemmer er ubrugelige, og dine tanker kører rundt. Dine indvolde ryster, som de gør, når du er nervøs før en stor prøve eller en tale. Dit hjerte slår ud af brystet, og du føler dig lidt svimmel – OP og NED er ikke så fast defineret, som de var et øjeblik før. Har det altid været så svært at trække vejret og synke? Du er ved at blive kvalt, panikslagen, og der er ingen vej ud. Du er en fange af dit sind og din krop.
Det er sådan et angstanfald føles.
Masser af mennesker lider af angst, men i anledning af National Stress Awareness Day ville jeg gerne tale om det greb, som det har om nogle af os – som mig. Det scenarie, jeg lige har beskrevet? Du tror sikkert, at der er sket noget virkelig forfærdeligt for at forårsage et sådant ubehag, men i virkeligheden kan det være så simpelt som en tur til en travl butik, en lang kø på caféen eller et overfyldt tog. Mit sidste angreb fandt sted på parkeringspladsen ved en Auto Lube, hvor ventetiden som regel er mindre end 15 minutter. Bare det at se to biler foran mig sendte alle mine rationelle tanker ud i en kattepine. Dette vil tage hele dagen! Jeg er fanget! Jeg kan ikke forlade bilen og bare løbe væk – kan jeg? Det, der kunne have været et hurtigt olieskift, endte med, at min bil blev skilt fra parkeringspladsen, bare for at jeg kunne få vejret.
Jeg blev officielt diagnosticeret med en angstlidelse, da jeg var 26 år. Jeg var blevet hyperfokuseret på døden, efter at jeg havde fået at vide, at den biologiske far, jeg havde ledt efter, var død af kræft fire år tidligere. Hver morgen vågnede jeg op med en overvældende frygt for, at jeg enten ville dø eller miste en anden person. Det var lammende. Det var skræmmende at komme ud af sengen. Der var for meget at overvinde, for mange mennesker at tale med, og før dagen overhovedet var begyndt, havde jeg besluttet, at det bare var for udmattende. Jeg stressede mig selv, men tilsyneladende uden nogen reel grund.
Jeg har altid haft disse ængstelige følelser: rutinerne, der ikke kunne varieres, det tvangsmæssige behov for, at tingene skulle være på deres rette plads, og mærkelige fysiske ticks, som at trække i min hud eller gnide mine knoer mod hinanden. Jeg indså aldrig, at disse ting ikke var “normale”, og da jeg gjorde det, troede jeg, at jeg var problemet, og at mit liv var bestemt til at være sådan for evigt.
I første klasse var jeg for bange for at spørge min lærer, om jeg måtte gå på toilettet en anden gang efter frokost, fordi det var blevet en fysisk stressende begivenhed at nærme sig ham, så jeg tissede i bukserne, mens hele klassen kiggede vantro på det. Mellemskolen var værre, fordi jeg var tyk, akavet og følte mig utilpas i min hud, og jeg havde nul selvværd. Jeg lod ofte som om jeg var syg, og når jeg så gik i skole, omdannede min krop al stress til migræne og mavepine og til sidst til et begyndende mavesår. Det er bedre end at tisse i bukserne, ville jeg tro. Men det var det åbenbart ikke. Jeg gik glip af MEGET mange timer i skolen, blev næsten smidt ud og var tæt på ikke at få min eksamen. Alligevel havde mine (få) venner ingen anelse om, at noget af dette skete, fordi jeg var så god til at bære en maske. Et eller andet sted undervejs lærte jeg, at det ikke var besværet værd at forklare, så jeg smilede bare og lod som om alt var i orden, selv når jeg var langt fra det. Når jeg nu tænker tilbage på den tid, er jeg ked af den tid, jeg mistede, som blev spildt af min konstante bekymring.
Min undgåelse af konfrontation og min manglende evne til at håndtere livet som et menneske gjorde tingene vanskeligere, end de behøvede at være. Dating i gymnasiet var som regel katastrofalt, for efter et traumatisk brud i løbet af mit andet år var jeg konstant bange for, at hver eneste dreng derefter også ville forlade mig. Selv når jeg fandt en virkelig fantastisk person, og tingene gik godt, blev min frygt til selvopfyldende profetier, fordi det var alt, hvad jeg kunne fokusere på.
Jeg blev til sidst færdig på universitetet, giftede mig med min mand og fik to børn, men fordi jeg aldrig havde lært at håndtere angsten, forsvandt den ikke, fordi jeg aldrig havde lært, hvordan man virkelig håndterede den. Den blev kun værre. Mine tvangstanker blev mere tydelige, jeg udviklede en spiseforstyrrelse for anden gang, og en dag bøjede jeg mig, indtil jeg knækkede. Som på mine knæ, med hvidt flag og total overgivelse. Jeg var træt. Endelig havde jeg fået nok.
Det første skridt i livet synes altid at være at indrømme, at man har et problem. Det var svært, fordi jeg havde simuleret mig ind i sociale kredse og situationer ved at være en person, jeg ikke var, eller i det mindste en person, der kun var en halv sand udgave af mig selv. Der var tidspunkter, hvor jeg kaldte mig selv for en social sommerfugl, men i min kerne var jeg ikke så letkøbt eller så glad, som jeg ofte foregav at være. Jeg ville bare aldrig svigte mine arbejdsgivere, mine venner eller min familie. Alene tanken var nok til at stresse mig.
I virkeligheden var jeg bange for, hvad folk ville tænke, hvis de vidste præcis, hvor lang tid det tog mig at vælge mellem to kornprodukter i købmandsbutikken. Ja, jeg holder æskerne i fem til ti minutter, og ja, jeg lægger dem fra mig for at overveje en anden mulighed, og JA, jeg går nok ikke med nogen af dem. Eller alle tre. Hvad du ikke ville se, er kampen i mit hoved. Du tror måske, at jeg bare er super kræsen med hensyn til cornflakes, mens det eneste, jeg hører, er: Dette valg er vigtigt. Du vil blive ked af det, hvis du vælger den forkerte, og du vil ønske, at du havde valgt noget andet. Det kan gøre selv de mest basale opgaver så overvældende. Til tider havde jeg brug for en alvorlig peptalk for at forlade huset.
Den dag, hvor jeg virkelig følte mig knust, var, da jeg græd ind i min mands trøje i hvad der føltes som en hel dag. Det var en slags udrensning. Med hans støtte fandt jeg modet til at undersøge forskellige rådgivningscentre, for jeg vidste, at jeg ikke kunne gøre det alene. Processen var opslidende, og i begyndelsen gik jeg til to forskellige personer flere gange om ugen, for når jeg forpligter mig til noget, går jeg hårdt til værks. Og dette var det største noget i hele mit liv.
Når sessionerne var i gang, gik der ikke lang tid, før alle kendte til min tilstand. Jeg gik glip af arbejde, jeg var ikke i stand til at gå til købmanden uden en ansvarlighedspartner, jeg havde brug for hjælp fra familiemedlemmer til at passe mine børn. Jeg følte mig rå og sårbar. Hvad ville de tænke om mig? Ville de behandle mig på samme måde? Kunne jeg virkelig fortsætte normalt, efter at dette er sket? Valgte jeg de rigtige kornprodukter?
Men med regelmæssig terapi lærte jeg nogle vigtige redskaber, som jeg aldrig havde haft, nemlig håndteringsevner. Fra den første hændelse med at tisse i bukserne hele vejen op til parkeringspladsen på Auto Lube havde jeg aldrig haft en eneste teknik, der kunne hjælpe mig med at falde til ro. Jeg lærte at berolige mine nerver ved at trække vejret dybt ind gennem næsen, holde vejret og derefter ud gennem munden, mens jeg visualiserede mit yndlingssted på jorden (Cocoa Beach, Florida). Det plejede at slappe mig af, i det mindste nok til at sætte tingene i perspektiv. Måske er Auto Lube-pladsen slet ikke så fuld alligevel.
Hvis det ikke virker, har jeg lært at gøre noget, der hedder grounding, som tvinger mig til at konstatere fakta om mine omgivelser: Skyerne er hvide. Jeg hører en dør lukke. Mit sæde er blødt. Dette var i modsætning til at lytte til mine irrationelle tanker: Der er så mange mennesker. Jeg kan ikke få vejret. Jeg sidder fast. Jording forstærker virkeligheden, og nogle gange er det, hvad min hjerne har brug for.
Også fandt jeg en bekymringssten til at hjælpe med mine OCD-tendenser. Førhen beroligede friktionen ved at gøre den ting med mine knoer mig. Nu rækker jeg ud efter denne lille sten, med en fordybning til min tommelfinger, og jeg gnider den, når jeg føler mig bekymret. Jeg ved det – i begyndelsen var jeg også skeptisk. Men efter mange ugers brug kan jeg sige, at den faktisk hjælper mig med at berolige mig. Og det føles meget bedre end at irritere min hud ved at hive i den.
Jeg er blevet mere konkurrencedygtig med min løbetræning, fordi aktiviteten kanaliserer min energi til noget positivt og er med til at distrahere mig fra alle de kedelige bekymringer. Motion er ikke kun gavnlig fysisk: Det er afgørende for at udrydde stressende tanker og følelser. Og hver aften før jeg går i seng, fokuserer jeg på tre gode ting, der er sket, uanset hvor ubetydelige
Vi er ikke alle født med overlevelsesevner, og alt for længe havde jeg været i overlevelsestilstand i stedet for virkelig at leve. Det er ikke altid så let at omdirigere stressende tanker, og der er stadig øjeblikke med pludselig panik, men det, jeg er ved at lære, er, at det ikke er noget, man skal være flov over. Hvis mine nye færdigheder ikke virker, har jeg fjernet mig selv fra situationen og prøvet en anden gang.
Den gode nyhed er, at angrebene er blevet mindre hyppige, da jeg nu erkender forskellen mellem rationel og irrationel tænkning. Når jeg mærker, at de er på vej, ved jeg, at jeg har en udvej. I så mange år levede jeg i frygt og vidste ikke, hvornår jeg ville blive ramt af en lammende eller kvælende tanke, eller hvad der ville udløse den. Og hvis du læser dette og kan relatere til det, så tro mig, du er ikke alene. Tøv ikke med at søge professionel hjælp eller henvende dig til en fortrolig elsket person. Hvis jeg kan finde en måde at lasso denne ting på, kommer du til at styre hele freakin ‘rodeo. Og det er det hele værd, for nu hvor jeg ved, at jeg har teknikker til at bekæmpe min angst, er jeg klar til kamp, og jeg vil ikke længere blive besejret med det samme. For mig er det total frihed.
Alle emner inden for Livsstil
Tilmeld dig vores nyhedsbrevspulje!
Få daglige opdateringer om dine yndlingsberømtheder, stil- og modetrends samt råd om forhold, sex og meget mere!