Jeg hader min hylde. Mærkeligt nok er det ikke let at indrømme det i disse dage, med alle de fantastiske kvinder derude der deler deres C sektion ar billeder og taler om hvor stolte de er for at have dem, jeg for en føler mig meget skyldig for at hade min.
Det område, som jeg skjuler, som jeg er flov over at have, som jeg skammer mig over, næsten som om jeg havde noget valg i sagen, som om det på nogen måde var op til mig, hvordan det ville se ud efter at have fået to kejsersnit i løbet af to år.
For at gøre det klart, mener jeg ikke selve arret.
Sandheden er, at jeg ikke engang kan se arret på grund af den hylde, der hænger lige over det. Og hvis vi skal være helt ærlige, så er sandheden, at jeg heller ikke har set min vagina i et par år (medmindre jeg ser direkte på mig selv i spejlet og løfter hylden lidt op, hvilket jeg ærligt talt aldrig gør).
Og hvis du ikke aner, hvad jeg taler om, så lad mig forklare: “hylden” er i bund og grund en hel masse kød, hud og fedt, der hænger ned over arret som et lille (eller i mit tilfælde stort) hængende tæppe. Da C-sektionssnittet ofte beskadiger nerver og muskler i området, er det ikke ualmindeligt at have en slags dødt stykke hud, der bare føles følelsesløs, og i mit tilfælde er den ene side vidunderligt større end den anden.
Kort sagt, det er noget rod.
Den eneste måde at ordne det på er med plastikkirurgi (jeg ved det, fordi jeg har undersøgt det). Selvfølgelig kan det hjælpe at tabe sig og motionere regelmæssigt, men den eneste måde at slippe af med den virkelig er ved at gennemgå et massivt indgreb som en maveoperation.
For mig er dette ikke en mulighed.
I min hverdag har jeg lært at klæde mig på en måde, der skjuler den bule, jeg har gemt væk i mine mormorbukser. Jeg tager et par gode Spanx på, hvis jeg har noget stramt på, og jeg har endda fundet et par gode bikinitrusser med støtte, som jeg kom igennem sommeren.
Men jeg ville lyve, hvis jeg sagde, at det ikke påvirker mit liv, for det gør det.
En af de største udfordringer har været intimitet. Ikke en stor fan af “lys på” er den bedste måde at sige det på, og selv om jeg ved, at det er latterligt (han fortæller mig det hele tiden), kan jeg bare ikke udholde, at han bare ser på den del af min krop.
I mange dage føler jeg, at dette er en af mine største hemmeligheder. Og det er mærkeligt, hvordan selvom jeg ved, at millioner af kvinder rundt om i verden har det samme problem, føler jeg mig stadig alene og som om jeg er den eneste, der har det sådan, fordi ingen taler om det.
Og selvom jeg er stolt af, hvorfor jeg har selve arret, fordi det er en del af mine børns fødselshistorier (som i øvrigt i begge tilfælde var lortefødselshistorier bortset fra babyerne til sidst), kan jeg ikke lade være med at hade alt andet omkring det og føle mig skyldig i at hade det (hvilket ærligt talt er den endnu større hemmelighed).
Jeg tror grunden til, at jeg ville dele dette med jer, og hvad jeg prøver at sige, er, at jeg er færdig med at føle mig skyldig i, hvordan jeg har det. Jeg ville ærlig talt ønske, at jeg havde det anderledes, jeg ville ønske, at jeg kunne løbe vildt i en g-streng og min hylde dinglende i vinden og være ligeglad.
Men jeg er ikke der endnu (plus at jeg hader g-streng), og før jeg overhovedet kan begynde at finde ud af en måde at kunne lide det område igen (for jeg vil virkelig gerne kunne lide det igen), skal det være okay ikke at kunne lide det og sige det, og så kan det måske, bare måske, en dag ændre sig.