Det var sent en torsdag aften, og min værelseskammerat og jeg var en flaske vin i, have en af disse dybe samtaler, der altid synes at starte lys og sjov og derefter pludselig forvandle sig til en terapi session.
Hvertfald sad jeg der på min værelseskammerats soveværelsesgulv med den tomme vinflaske ved min side, da samtalen begyndte at glide over i “drenge, sex og forhold”-territorium.
Min værelseskammerat, en heteroseksuel pige, gik først og fortalte sin historie med tidligere kærester, hvad hun havde kunnet lide og ikke kunne lide ved hver enkelt, og selvfølgelig hvordan sexet var.
Så drejede flasken min vej for at dele.
Da jeg aldrig havde haft et fuldbyrdet, langvarigt forhold med stort ‘R’, valgte jeg i stedet at fortælle om mine første oplevelser med drenge (noget, der overraskede selv mig selv, da jeg aldrig synes at tænke så langt tilbage, når det kommer til mit kærlighedsliv).
Der gik det op for mig, at mine første gange forløb meget anderledes, end hendes havde gjort.
Jeg havde ingen “naturlig” udvikling af forhold eller af at udtrykke min seksualitet (opbygning gennem stadierne med at være forelsket, holde i hånd, kysse og derefter have sex). I modsætning til min heteroseksuelle værelseskammerat havde jeg ikke det privilegium, at min seksualitet blev anset for at være “normal”. Jeg kunne faktisk ikke engang fortælle min historie uden først at indrømme sammenhængen med min egen seksuelle undertrykkelse – de piger, jeg troede, jeg var nødt til at kunne lide, dem, jeg datede i mellemskolen, men som jeg ikke følte noget romantisk eller seksuelt for, og alle de drenge, jeg måtte ignorere mine følelser for, selv om jeg intet hellere ville end at droppe min kæreste for at tilbringe tid sammen med dem.
På det tidspunkt var det eneste sted, hvor LGBTQ+-fællesskabet eksisterede for mig, online.
Dette vil ikke være sandt for alle homoseksuelle mænd derude (jeg vil gerne gøre det klart, at dette blot er én historie ud af mange), men at vokse op i stort set homogene, heteroseksuelle, cis-kønnede samfund betød, at jeg ikke havde en masse LGBTQ+-repræsentation til at vejlede mig. Så vidt jeg vidste, var jeg den eneste homoseksuelle dreng i min klasse på 100+ elever, da jeg endelig følte mig tilpas nok i min seksualitet til at komme ud af skabet i mit juniorår i gymnasiet.
*Jeg griner nu, fordi der er ingen måde i helvede, at jeg var den eneste homoseksuelle dreng i min klasse, men det var min virkelighed på det tidspunkt.
Min første gang med drenge afspejlede den virkelighed.
Det var ikke på en date med min fremtidige kæreste, eller til en husfest med mit crush, det var med en fyr, der havde rakt ud til mig, da han hørte, at jeg var bøsse (han var stadig i skabet).
Vi mødtes i hans bil i nattens mørke ved en lokal park, vi kyssede hinanden over instrumentbrættet, og så endte jeg med at kravle gennem hans vindue og ind i hans seng (hoveddøren var ikke en mulighed – hans far så tv i stuen, og efter hvad jeg forstod ville han ikke ligefrem være begejstret for at fange ham i at kysse med en anden dreng).
Min anden “date” var med en fyr, som jeg havde skrevet en sms til over Grindr – alle bøsser, der læser med, holder sikkert vejret lige nu, er jeg sikker på. Jeg sætter anførselstegn omkring ordet date, fordi jeg er sikker på, at de fleste af jer ikke ville betragte det som en rigtig date at møde op med en fremmed i hans bil og hooking up på bagsædet. Det var ikke særlig mindeværdigt, og jeg svarede ikke på hans beskeder næste dag, eller den næste, eller dagen efter; jeg var bare glad for at have haft endnu en oplevelse med en fyr.
Det er sjovt, jeg havde aldrig rigtig tænkt så meget over betydningen af disse oplevelser, indtil jeg så min venindes ansigt, da jeg fortalte hende det.
“Vent, så du satte dig bare ind i en fremmed bil for at score en fyr?”
Jeg nikkede. Så rystede jeg på hovedet, “nej”, det var ikke den eneste gang, jeg havde gjort det.
For hende var det en skandaløs, massivt hensynsløs alternativ virkelighed; for mig var det bare min livshistorie – ganske enkelt.
Jeg vil ikke sige, at jeg er mere skandaløs end den næste fyr over (måske lidt mere hensynsløs til tider, men ikke meget mere). Det var først, da jeg bragte alt dette op til andre homoseksuelle venner, at jeg indså, at jeg ikke var alene om min oplevelse.
Når man kommer ud som homoseksuel dreng i et næsten 99 % heteroseksuelt (forbigående) miljø, kan man enten …
- Live like a nonne og tøjle sin seksualitet til senere dage.
- Stille dig tilfreds med mindre og bo sammen med hvem som helst, der også er kommet ud (eller nogen, der kun er bøsse, når de har deres apps åbne).
- Gå på nettet, træde ind på scenen i centrum af den bøssede hookup-scene og som standard begynde at tage risici.
*Der er også en fjerde mulighed, hvor du møder en person, der er i den søde 1% rækkevidde af out-of-the-closet homoseksuelle drenge, som du faktisk har en forbindelse med, men efter min erfaring er det en lottokupon, som du ikke trækker let i de tidlige dage – og slet ikke senere i livet.
Idet jeg kender min virkelighed som en queer-identificerende person, dengang og nu, dømmer jeg ikke mit tidligere selv – men jeg ville ønske, at vores virkelighed kunne være anderledes.
Personligt generer hookup-scenen mig ikke for meget i øjeblikket – jeg er ikke klar til noget seriøst, og jeg nyder at date rundt, mens jeg kan. Men det betyder ikke, at jeg ikke nogle gange ville ønske, at jeg havde haft en anden oplevelse under min opvækst; at mine første gange ikke var hemmelige, sene natlige møder og hookups i fremmede bilers biler. Jeg ønsker ikke, at den mærkelige udvikling af seksualitet og dating, som nogle af os i det homoseksuelle samfund er nødt til at gå igennem, fortsat skal normaliseres for fremtidige generationer.
Jeg ser det på denne måde: Hvis heteroseksuelle mænd og kvinder kan holde i hånden med deres kæreste på mellemtrinnet, gå på akavede første dates i begyndelsen af gymnasiet og frit finde sammen med deres forelskelser til husfester og after-proms, så bør vi (det homoseksuelle samfund) også kunne gøre det. Hvis heteroseksuelle mænd og kvinder får lov til at opleve alt dette og derefter også det privilegium at se det hele udspille sig foran dem i hver eneste rom-com, drama og endda horrorfilm til dato, så bør vi også gøre det.
Bøssekærlighed bør ikke tvinges ud gennem vinduet i frygt for, hvad der kan ske, hvis den tager den store indgang og banker på hoveddøren.
Den bør ikke være underlagt parkerede biler om natten, fremmede, der sender uopfordrede nøgenbilleder til mindreårige over skitseagtige apps, og unge, homoseksuelle drenge, der beslutter sig for at blotte alt bare for at føle den romantiske og seksuelle opmærksomhed, de altid har længtes efter, men aldrig fik lov.
Normalisér homoseksuel kærlighed. Lad homoseksuelle drenge have søde første gange.