Det er 4:21 om morgenen. Du har bogstaveligt talt vendt og drejet dig i fem timer. Du har villet få dig selv til at sove. Tigger din hjerne om bare at lukke ned for dagen. Beder din hjerne om bare at lade dig falde i søvn. Du har prøvet at bede. Tælle får. Lytte til musik. At tælle baglæns. Men til ingen nytte.
Du har søvnløshed.
Det var min eksistens’ banemand under min anoreksi. Og det er en universel abe på ryggen af alle, der beskæftiger sig med/overvinder ED.
Der var så mange faktorer til, hvorfor jeg ikke kunne sove. Og for mig var det nyttigt at finde ud af, hvad den underliggende årsag var, så det kunne hjælpe mig med at løse det. Og sove.
Først af alt: MAD
Hvor mange gange under din sygdom (og nogle gange under helbredelsen) var du ikke i stand til at sove, fordi du tænkte på mad? Prøv, hele tiden. Det var besættende. Jeg tænkte på madkombinationer, der lød lækre. Jeg planlagde den næste uges måltider og snacks. Jeg drømte om at tage på forskellige restauranter, og hvad jeg ville bestille. Jeg lukkede øjnene, og så dansede der bogstaveligt talt syner af sukkerblommer i mit hoved. Og det skete også nogle gange under helbredelsen!
Det er sådan, det er. Når du lider af anoreksi eller en spiseforstyrrelse, er din krop i sultemodus. Når du er i sultemodus, vender din krop tilbage til sine oprindelige rødder, og det eneste, den kan fokusere på, er at finde det næste måltid – at finde mad for at holde sig selv i live. Derfor kan din hjerne aldrig rigtig “slukke”, fordi den febrilsk sender din krop “Mayday”-meddelelser om, at den skal finde mad! SOS!
Dertil kommer, at når du forsøger at sove og lukke ned, er dine nerver helt ude af balance. Din krop kører stadig på adrenalin, da den ikke er tilstrækkeligt næret. Så a) adrenalinen forhindrer dig i at sove, og b) din hjerne, i et forsøg på at overleve, får dig til at ønske og tænke på mad, da du er sulten.
OK, men jeg er i bedring nu. Jeg spiser. Så hvorfor i #@!K er jeg stadig besat af mad, når jeg burde sove?!?!?
Jamen, det er den vanskelige del. Under restitutionen er din krop bogstaveligt talt ved at genopbygge sig selv. Vi taler om organer, muskler, væv, knogler, blodceller, hår, negle – hele din krop skriger efter næringsstoffer for at reparere sig selv fra de måneder eller år, hvor du har overlevet i sultemodus. Spoiler alert: det kræver en astronomisk mængde kalorier. Så selv om jeg spiste min måltidsplan og genoprettede min vægt, var min krop som “OMG fooooooood! Giv mig mere, så jeg kan helbrede!” Min krop var bare “spise det op” i mangel af et bedre udtryk. Men uanset hvad, var det svært at følge med den efterspørgsel, som min krop havde brug for at helbrede. Så min hjerne ville få mig til at fortsætte med at tænke på mad.
Så der er det.
En anden grund til at jeg ikke kunne sove var på grund af angsten fra vægtgenoprettelsen. Jeg var så fuldstændig rædselsslagen for at tage på i vægt, at jeg ikke kunne sove. Jeg ville gå over dagens kalorieindtag. Jeg forestillede mig, at min krop ville ændre sig. Jeg drømte om, hvad det kunne være – både godt og skidt. Alle disse ting forårsagede en enorm angst, som holdt mig fra at sove.
Det var, da jeg langsomt begyndte at acceptere min krop, at disse tanker hjemsøgte mig mindre og mindre.
Men den største grund til, at jeg ikke kunne sove, skyldtes min skyldfølelse. Min anoreksi indebar så meget bedrag og bedrag: at lyve over for mine kære om min spiseforstyrrelse, at lyve om mit indtag, at lyve om at have ondt og give min colitis ulcerosa skylden for det. Og indtil jeg kom til orde og fortalte dem sandheden, kunne jeg ikke sove. Jeg har skrevet et helt indlæg om at komme til orde, fordi det var så afgørende for, at jeg virkelig kom i bedring.
Men bogstaveligt talt skete den første fulde nat med søvn, som jeg fik, hvor jeg sov hele natten igennem, den dag, hvor jeg ringede til mine forældre fra indlæggelsen og indrømmede, at jeg faktisk havde en spiseforstyrrelse, og fortalte sandheden om alle løgnene og bedraget. Tilfældighed? Det tror jeg ikke. Den løgn, jeg lavede, var bogstaveligt talt ved at æde mit indre op – få min sjæl til at forfalde – og gøre det umuligt at sove.
At ikke kunne sove er uden sammenligning noget af det mest frustrerende nogensinde.
Derved at forstå årsagen til min søvnløshed kunne jeg arbejde på at komme til roden af problemet.
Måske er det, at jeg havde brug for at øge mit indtag, så min krop ikke skulle få mig til at tænke på mad hele tiden. Måske havde jeg brug for at arbejde med selvaccept og meditere på, hvordan Jesus ser mig, i stedet for hvordan mine lår ser ud den dag. Men det vigtigste var, at jeg var nødt til at sige sandheden til mine forældre og mine kære. Jeg havde brug for at lukke andre ind – åbne mit hjerte og være sårbar og dele de bekymringer og kampe, jeg havde. Det var der, at søvnen kom. Det var der, hvor jeg endelig kunne slukke min hjerne og få fred.
