Hvis du læser dette, er der gode chancer for, at du befinder dig et sted mellem “at lytte til Kacey Musgraves album på repeat”-fasen og “stalking af den nye kæreste på de sociale medier”-fasen for at komme over et brud. Du er allerede ved at erkende, at du har brug for at komme videre efter forholdet, så det er første skridt (accept er nøglen).
Det er ikke kun svært at komme videre efter bruddet på grund af den der acceptbit. Det er også notorisk svært, fordi minderne om dit tidligere forhold synes at være overalt, siger Terri Orbuch, PhD, professor ved Oakland University i Michigan og forfatter til bogen Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship (Find kærligheden igen: 6 enkle trin til et nyt og lykkeligt forhold). “Hvis I boede sammen, eller I trænede i det samme fitnesscenter – alle disse ting minder dig om fortiden,” siger hun.
Det kan være endnu sværere at komme videre efter et forhold, der slutter i tyverne eller trediverne end i teenageårene.
Og hvis du tror, det bliver lettere at komme over et brud med alderen, er det ikke altid tilfældet: Det kan være endnu sværere at komme videre efter et forhold, der slutter i tyverne eller trediverne, end f.eks. i teenageårene (beklager). “For én ting er, at puljen af gode potentielle partnere skrumper, efterhånden som folk danner par (og forbliver par) i tyverne og trediverne,” siger Jane Reardon, LMFT, grundlægger af app’en Rx Breakup.
Dernæst er der det faktum, at indsatsen er højere: “Udviklingsmæssigt er de fleste mennesker ikke klar til et langsigtet engagement før midt til sidst i tyverne, og på det tidspunkt er der meget mere på spil for at få et vellykket forhold,” siger hun. Så det er naturligt, at et brud på dette tidspunkt vil ramme hårdere – “skibet” var meget mere seriøst til at begynde med.
Hvis bruddet føles uovervindeligt, f.eks. på et fysisk plan, så tager du ikke fejl. Der er meget reelle, meget fysiske virkninger af hjertesorg – forskning viser for eksempel, at blot at se på et billede af en ex, der for nylig dumpede dig, er nok til at aktivere områder af hjernen, der er forbundet med reel smerte. Og andre rapporter har vist, at “brudt hjertesyndrom” er et helt reelt fysiologisk fænomen, der føles meget som et hjerteanfald. Ugh.
Der er heldigvis gode nyheder: Du kan og vil komme dig over dette (og ethvert fremtidigt) brud, især hvis du tager følgende skridt. Jeg har tilkaldt de professionelle til at coache dig igennem det.
1. Genopdag gamle interesser.
Hvad elskede du at lave som teenager? Hvilke passioner blev skubbet til side, da du skabte plads til din tidligere kammerat? At genoplive disse interesser – eller hvad Gary Lewandowski, Ph.D., en psykologiprofessor ved Monmouth University, der har leveret TED-talken “Breakups Don’t Have to Leave You Broken”, kalder “rediscovery of the self” – er en effektiv måde at komme videre på, da det giver dig mulighed for at genetablere din egen identitet uden for den, der er fanget i din partner.
Så har hans forskning faktisk vist, at det at forfølge hvilende interesser er en mere effektiv copingmekanisme end at prøve nye ting, da der ikke er nogen garanti for, at du rent faktisk vil nyde disse nye aktiviteter eller inkorporere dem i din identitet.
Eliminer udløsere.
Da regelmæssige påmindelser om din eks kan uddybe dine sår, er den indlysende løsning at undgå eller fjerne dem. Det betyder, at du skal skille dig af med møbler, smykker, tøj eller fotos, der minder dig om din tidligere flamme (tjek NeverLikedItAnyway.com for at sælge gamle gaver), samt at ændre dine rutiner. “Hvis I gik på Starbucks sammen, så gå til en anden Starbucks,” råder Orbuch. “Hvis I tog toget kl. 8 om morgenen, så tag toget kl. 7.45.”
Lad dampen slippe af.
Hvis du har det meget Carrie Underwood “Before He Cheats” med situationen i øjeblikket, så gå med det. Prøv rageyoga, et raserirum (bogstaveligt talt alt raseriet) eller endda et kickboxingkursus. Men sørg for at få det hele ud i de indledende faser af helingsprocessen, siger Reardon, fordi du vil have det bedre i sidste ende.
“Vredeshåndtering kan være super katartisk, men jo hurtigere du kan komme igennem de følelsesmæssige aspekter af bruddet og gå videre til at give mening om, hvad der skete og hvorfor, jo hurtigere vil du komme dig,” siger Reardon.
Klip båndene.
Selv om du måske føler, at det kan hjælpe på afslutningen at tale med eller mødes med din partner, har du en tendens til at holde kontakten og i sidste ende forlænge hjertesorgen, siger Lewandowski. Tænk på det som et job: “Det ville være virkelig svært at være god på dit nye job, hvis du stadig bekymrer dig om, hvad der foregår på dit gamle job”, påpeger han. “Du ønsker at være så succesfuld i det næste forhold som muligt, og du ønsker heller ikke, at din nye partner stadig er besat af sit tidligere forhold, så du bør ikke være den person.”
Og det burde være en selvfølge, men… absolut nej, INGEN breakup-sex!
Unfollow.
Det er også vigtigt at skære digitale bånd over. Hvor vigtigt? En undersøgelse viste, at folk, der Facebook-stalker deres eks, er mere fortvivlede, har flere negative følelser, føler en større følelse af længsel og hæmmer deres personlige udvikling mere end dem, der kapper båndene på de sociale medier, også.
“Ved at holde øje med dem elektronisk opretholder du disse forbindelser på en måde, der ikke er sund for din helbredelse,” siger Lewandowski. “Dit bedste bud er at gå kold tyrker.” (Ja, det omfatter også Instagram og Snapchat.)
6. Lav en detox på sociale medier.
Ud over at stoppe med at stalke din eks på de sociale medier kan det også fremskynde processen at tage en pause fra sociale medier helt og holdent. “Det gør det uendeligt meget nemmere at komme sig over et brud, når man ikke har kontakt i et par måneder. Det gælder også de sociale medier, så se, om du kan tage en 30-dages onlinepause,” siger Reardon.
Det handler ikke kun om at unfollowing din ex. “Jeg bemærker altid et stort tilbageslag, efter at nogen ser en fælles vens indlæg med eksen på billedet, der selvfølgelig har det sjovt,” tilføjer hun. (Er det ikke altid tilfældet?!) Gør dig selv en tjeneste og slet Insta fra din telefon i en uge, endda, så der ikke er nogen chance for, at de dukker op i en tilfældig Story. Du vil også få det bedre ved at bruge mere tid på at lave end at scrolle.
Du er ikke alene! Disse berømtheder har været igennem maaajor breakups (i rampelyset!):
7. Stop med at bede venner om at tjekke op på din eks.
Mens du er ved at afvænne dig fra de sociale medier, skal du heller ikke bede dine venner om at cyber-stalk din eks (eller din eks’ nye flirt). “Det er bedst at holde lav profil og helbrede. Bed dine venner om ikke at fortælle dig historier om din eks,” siger Reardon. “Det er oplysninger, som du måske gerne vil have, men som du ikke har brug for at høre.”
8. Fjern dig fra din eks’ Netflix-konto.
Dette synes at være en ~digital alder~ tendens, og det burde være en selvfølge, men hold op med at dele Netflix (Amazon Prime, Hulu osv.) konti med din eks, efter at I har slået op. Forskning viser, at det at forblive i kontakt på nogen måde med en tidligere flamme kan være skadeligt for dine nuværende forhold, især hvis du allerede er gået videre til en ny person.
Plus, du har ikke brug for at vide, hvad de ser, mens de Netflixer og slapper af med deres rebound (og de har heller ikke brug for at vide, hvad du ser for at komme over dem).
Her er, hvad du skal se på din egen Netflix-konto:
9. Lav en opdatering af dit rum.
Du har måske allerede smidt alle beviser på forholdet væk i form af jeres indrammede billeder sammen og gaver fra din eks, og det kan faktisk være sundt. “Hvis bruddet var eksens idé, og I ikke har nogen børn, så smid alle disse billeder og minder i en taske og læg den uden for synsvidde,” siger Reardon.
Tag dette som en mulighed for at give dit værelse eller hjem en lille makeover, og tilføj nogle nye accentstykker, der vil hjælpe dig med at skabe nye minder. “At give dit rum en lille opfriskning er god selvpleje – fyld rummene ud med noget sjovt eller inspirerende at se”, tilføjer Reardon. Det er trods alt der, hvor du vil være de fleste dage i løbet af helingsprocessen, så du kan lige så godt tilføje kun ting, der vækker glæde til stedet.
10. Lav en liste over de røde flag i forholdet.
Et af Reardons yndlingstips fra Rx Breakup er listen over de røde flag: Skriv ned alt det, der var et problem i forholdet, som du valgte at ignorere, siger hun. Og videnskabeligt set kan det virke. En undersøgelse fra 2018 viste, at det at tænke negative tanker om din ex i stedet for at ruminere på, hvorfor du elskede personen, kan midlertidigt sætte dig i et dårligt humør, men kan hjælpe dig med at komme hurtigere over dem i det lange løb.
“Dette kan være en total game-changer. Hver gang du føler dig trist eller svampet, eller som om du har gjort noget forkert eller føler noget som helst, så tag denne liste over røde flag frem og tilføj til den. Det får dig til at vende tilbage til virkeligheden: Det er måske en superhård tid, men du er faktisk bedre stillet og har sandsynligvis undgået en kæmpe kugle,” siger Reardon. Det vil bringe dig et skridt tættere på at indse, hvad du fortjener i et forhold, og hvordan du kan få et bedre forhold næste gang. “Brug bruddet som en stor mulighed for personlig vækst og bedre selvindsigt, så du aldrig behøver at føle sådan igen,” tilføjer Reardon.
11. Søg terapi for at tale tingene igennem.
Hvis du føler dig særligt fastlåst i en periode med tristhed efter bruddet, kan terapi måske hjælpe, især hvis den måde, forholdet sluttede på, er et lignende mønster (for eksempel hvis partneren var dig utro før bruddet).
I følge Reardon er der et par vigtige ting, du bør arbejde på sammen med en terapeut for at bevæge dig mod heling. Begynd med at se på mønstrene i relationerne i dit liv, mellem familie, venner og andre intime relationer. “En afgørende oplysning at se på er, hvordan oplevelsen med denne partner afspejler andre relationer, herunder den relation, du har eller havde med en forælder,” siger Reardon. Når du analyserer disse og mønstrene i dine egne reaktioner i dine relationer, kan du gå videre i retning af at forbedre dine relationer.
“Man siger, at der skal en traumatisk begivenhed til at påvirke meningsfulde forandringer, og et virkelig ødelæggende brud kan være en stor motivation for at bryde gamle mønstre, løse gamle traumer og ærligt se på, hvordan du forholder dig til en betydningsfuld anden,” siger Reardon.
Opnyt dine “skyldsudsagn.”
Hvilken historie fortæller du dig selv om, hvorfor forholdet sluttede? Orbuch siger, at de fleste mennesker enten bebrejder deres tidligere partnere (“Han kunne ikke binde sig.” “Hun behandlede mig ikke godt.”) eller sig selv (“Jeg skulle aldrig have involveret mig.” “Jeg er ikke sej nok.”). Men for at klare det effektivt er du nødt til at omskrive din historie på “vi-vilkår”. (“Vi var ikke det rigtige for hinanden.” “Vi var for unge.”) “Enhver af disse udsagn giver dig mulighed for at give slip og reducere følelsesmæssig bagage tankemæssigt,” siger Orbuch.
Turner det, du ikke har, til det, du kan gøre.
Det er ligeledes nyttigt at ændre din indre dialog fra en dialog om alle de ting, du har mistet i forbindelse med bruddet, til alle de ting, du har vundet, siger eksperterne. I stedet for at tænke: Jeg er så ensom. Jeg vil aldrig finde en anden partner. Hvad skal der ske i løbet af ferien? Tænk på de ting, du nu får mulighed for at gøre – uanset om det er at hænge mere ud med dine venner, foretage et karrieremæssigt skridt, der bringer dig til en anden by, eller blot at sætte pris på mindre relationsstress i din hverdag.
Lewandowski anbefaler, at du skriver disse tanker ned: Forskning viser, at mens det er mere nyttigt at skrive dagbog om de negative ting end slet ikke at skrive, er det særligt effektivt at tvinge dig selv til at fokusere på de positive ting ved din nye singletilværelse, når du skal komme videre, siger han.
Skriv breve til din eks – men send dem ikke.
Apropos at skrive, anbefaler Orbuch at skrive et brev eller breve til din eks – men stemplet det ikke og klik ikke på send. (Seriøst. Lad være.) Skriv ned, hvordan du har det, hvordan bruddet påvirker dig, og alt andet, som du hypotetisk set gerne vil fortælle den pågældende person.
Gør det ugentligt, hvis du vil, så du kan registrere, hvordan dine følelser ændrer sig, efterhånden som tiden går, og du begynder at komme dig over bruddet. “Det har intet at gøre med at få partneren tilbage eller fortælle partneren, hvad der sker,” siger Orbuch. “Det er en måde, hvorpå du får en afslutning og slipper en masse af den følelsesmæssige bagage, der er forbundet med fortiden.”
Indstil din fanklub.
Umiddelbart efter et brud er social støtte afgørende, siger Orbuch, som foreslår, at du henvender dig til en bedste ven, en forælder, en terapeut eller en anden person, der kan styrke dine positive kvaliteter, minde dig om, hvorfor forholdet ikke fungerede, og på anden måde være en kærlig sparringspartner for dine sorger.
I modsætning til usunde copingmekanismer (drikke en masse alkohol, sove hele dagen) er det vigtigt at “rense den vrede og ensomhed og frustration på en konstruktiv måde”, siger Orbuch.
En super-sund copingmekanisme? Rydde op i din kost og motion – og få den hævn krop, du altid har ønsket dig…
Volunteer.
Det er fristende at holde en medlidenhedsfest, når du sørger over tabet af et romantisk forhold. Og selv om du har lov til at være ked af det i en periode, anbefaler Orbuch, at du engagerer dig i noget som frivilligt arbejde for at få hovedet ud af dine egne problemer og ind i noget, der hjælper andre. Faktisk har forskning knyttet frivilligt arbejde sammen med mindre depression, større livstilfredshed og øget velvære.
Mit personlige forslag? Bliv frivillig på et dyreinternat. Du kan ikke undgå at få det bedre med en glad pelskugle i dine arme. Eks-kæreste, som?