Vaterwitze sind ein Initiationsritus für jeden Mann, der das Glück hat, sich Vater zu nennen. Der Vaterwitz ist zu gleichen Teilen clever und stöhnenswert und lässt sich an diesen Eigenschaften erkennen:
1. Lahm
2. Unerträglich kitschig
3. Wortspiele in Hülle und Fülle
4. Wenn er vom eigenen Vater erzählt wird, ruft er die übliche genervte Reaktion hervor: Daaaaad
Es gibt nur einen kleinen Unterschied zwischen schlechten Witzen und Vaterwitzen…und dieser Unterschied ist nur der erste Buchstabe. Also, ohne weiteres, hier sind 50 schlechte Vaterwitze, die so schlecht sind, dass sie fast ein bisschen lustig sind:
1. Warum brauchen Bananen Sonnenschutzmittel? Weil sie sich schälen.
2. Wie nennt man eine Kuh, die gerade ein Baby bekommen hat? DeCALFeinated oder A New Moother
3. Welche Art von Fisch besteht aus nur 2 Natriumatomen? 2 Na
4. RIP gekochtes Wasser. Du wirst Nebel sein.
5. Ich traue Treppen nicht. Sie führen immer etwas im Schilde.
6. Wenn du einen Job in der Feuchtigkeitsindustrie willst, ist der beste Rat, den ich dir geben kann, dich täglich einzucremen.
7. Ich hasse perforierte Linien, sie sind reißbar.
8. Als meine Frau mir sagte, ich solle aufhören, einen Flamingo zu imitieren, musste ich ein Machtwort sprechen.
9. Wie nennt man eine Dosensuppe, die andere Dosensuppen isst? Einen CANnibal.
10. Ich kam gestern von der Arbeit nach Hause und musste feststellen, dass jemand in meine Wohnung eingebrochen ist. Als ich mich umschaute, sah es so aus, als hätten sie nicht wirklich viel mitgenommen. Mein Fernseher war noch da, meine PS4 und meine Legos waren in Ordnung. Aber die Wohnung war dunkel, selbst als ich versuchte, das Licht einzuschalten. Anscheinend wurden nur meine Glühbirnen und ein paar Lampen mitgenommen… Ich war begeistert.
11. Warum kann man einen Pterodaktylus nicht hören, wenn er auf die Toilette geht? Weil das P leise ist.
12. Die Drehung der Erde macht mir wirklich Spaß.
13. Willst du einen Witz über den Bau hören? Nein, ich arbeite noch daran.
14. Hast du das Gerücht über Butter gehört? Vergiss es, ich sollte es nicht verbreiten.
15. Welches Konzert kostet nur 45 Cents? 50 Cent ft. Nickelback
18. Sohn: Wo ist meine Sonnenbrille? Dad: Ich weiß nicht…wo ist meine Papa-Brille?
19. Wie nennt man Miley Cyrus in Europa? Kilometrische Zypern.
20. Wie lautet das Facebook-Passwort von Forrest Gump? 1forest1
22. Ich leide an Kleptomanie. Manchmal, wenn es richtig schlimm wird, nehme ich etwas dafür.
23. Man sollte am 1. Januar niemanden küssen, weil es nur das erste Date ist.
24. Wenn ein Kind sich weigert, ein Nickerchen zu machen, wehrt es sich dann gegen eine Pause?
25. Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einem Zippo? Das eine ist wirklich schwer und das andere ist etwas leichter.
26. Willst du meinen Pizzawitz hören? Vergiss es, er ist zu käsig.
27. Was trägt ein Haus? Ein Kleid.
28. Ein Möbelhaus ruft mich ständig an. Aber alles, was ich wollte, war ein One-Night-Stand.
29. Willst du ein Wort hören, das ich gerade erfunden habe? Plagiat.
30. Warum fliegt Peter Pan immer? Weil er nie landet!
31. Meine Frau macht eine Tropenkost-Diät, das Haus ist voll von dem Zeug. Es ist genug, um eine Mango verrückt zu machen.
32. Meine Frau sagte mir, ich sei durchschnittlich, ich denke, sie ist gemein.
33. Ich hatte gestern Abend Meeresfrüchte, jetzt bin ich Aal.
34. Ich habe heute alle meine leeren Batterien weggegeben… Umsonst.
35. Habe gerade meinen Job bei Starbucks gekündigt, weil es Tag für Tag die gleiche Plackerei war.
36. Ging heute zum Tante-Emma-Laden… Kaufte vier Ecken.
37. Wie kann man einen Hipster ertränken? Im Mainstream.
38. Nostalgie ist nicht mehr das, was sie einmal war.
39. Ich denke darüber nach, einen neuen Haarschnitt zu bekommen… Ich werde einen Vokuhila tragen.
40. Ich würde nichts mit Klettverschluss kaufen. Das ist eine totale Abzocke.
41. Warum konnte das Fahrrad nicht von selbst aufstehen? Es war doppelt müde.
44. Wie nennt man die Gehilfen des Weihnachtsmannes? Nebensätze.
45. Wie viel Uhr ist es? Ich weiß es nicht. Sie ändert sich ständig.
46. Ich hatte mal einen Job in der Kalenderfabrik, aber sie haben mich gefeuert, weil ich ein paar Tage frei genommen habe.
49. Du hast einen Haarschnitt? Sieht so aus, als hättest du sie alle geschnitten!
Und der ultimative Vaterwitz….