Ein Teil der HBR-Redaktion hat sich neulich virtuell getroffen – ein Bildschirm voller Gesichter in einer Szene, die überall immer häufiger vorkommt. Wir sprachen über die Inhalte, die wir in dieser erschütternden Zeit einer Pandemie in Auftrag geben, und darüber, wie wir den Menschen helfen können. Aber wir sprachen auch darüber, wie wir uns fühlten. Eine Kollegin erwähnte, dass sie Trauer fühle. Alle nickten mit dem Kopf.
Wenn wir sie benennen können, können wir sie vielleicht auch bewältigen. Wir haben uns an David Kessler gewandt, um zu erfahren, wie wir das machen können. Kessler ist der weltweit führende Experte für Trauer. Gemeinsam mit Elisabeth Kübler-Ross hat er das Buch Über Trauer und Trauern geschrieben: Den Sinn der Trauer durch die fünf Phasen des Verlustes finden. Sein neues Buch fügt dem Prozess eine weitere Phase hinzu: Finding Meaning: Die sechste Phase der Trauer. Kessler hat außerdem ein Jahrzehnt lang in einem Drei-Krankenhaus-System in Los Angeles gearbeitet. Er war dort Mitglied des Teams für biologische Gefahren. Zu seinen ehrenamtlichen Tätigkeiten gehören die Tätigkeit als LAPD Specialist Reserve für traumatische Ereignisse sowie die Mitarbeit im Katastrophenschutzteam des Roten Kreuzes. Er ist der Gründer von www.grief.com, das jährlich über 5 Millionen Besucher aus 167 Ländern verzeichnet.
Kessler teilte seine Gedanken darüber mit, warum es wichtig ist, die Trauer, die man empfindet, anzuerkennen, wie man sie bewältigen kann und wie wir seiner Meinung nach einen Sinn darin finden können. Das Gespräch wurde aus Gründen der Klarheit leicht gekürzt.
HBR: Die Menschen empfinden im Moment eine ganze Reihe von Dingen. Ist es richtig, etwas von dem, was sie fühlen, als Trauer zu bezeichnen?
Kessler: Ja, und wir empfinden eine Reihe von verschiedenen Trauergefühlen. Wir haben das Gefühl, dass sich die Welt verändert hat, und das hat sie auch. Wir wissen, dass das vorübergehend ist, aber es fühlt sich nicht so an, und wir erkennen, dass die Dinge anders sein werden. So wie der Gang zum Flughafen für immer anders ist als vor dem 11. September, werden sich die Dinge ändern, und dies ist der Punkt, an dem sie sich geändert haben. Der Verlust der Normalität, die Angst vor wirtschaftlichen Einbußen, der Verlust des Anschlusses. Das alles trifft uns und wir trauern. Kollektiv. Wir sind diese Art von kollektiver Trauer in der Luft nicht gewohnt.
Sie sagten, wir fühlen mehr als eine Art von Trauer?
Ja, wir fühlen auch vorweggenommene Trauer. Erwartungsvolle Trauer ist das Gefühl, das wir haben, wenn wir unsicher sind, was die Zukunft bringt. Normalerweise dreht sie sich um den Tod. Wir empfinden sie, wenn jemand eine schlimme Diagnose erhält oder wenn wir den normalen Gedanken hegen, dass wir eines Tages ein Elternteil verlieren werden. Antizipatorische Trauer ist aber auch eine weiter gefasste Zukunftsvorstellung. Ein Sturm zieht auf. Da draußen ist etwas Schlimmes. Bei einem Virus ist diese Art der Trauer für die Menschen sehr verwirrend. Unser primitiver Verstand weiß, dass etwas Schlimmes passiert, aber man kann es nicht sehen. Dadurch wird unser Gefühl der Sicherheit zerstört. Wir spüren diesen Verlust an Sicherheit. Ich glaube nicht, dass wir kollektiv unser Gefühl für allgemeine Sicherheit so verloren haben. Einzeln oder in kleineren Gruppen haben die Menschen das schon gespürt. Aber in der Gesamtheit ist das neu. Wir trauern auf einer Mikro- und einer Makroebene.
Was kann der Einzelne tun, um mit all dieser Trauer umzugehen?
Die Phasen der Trauer zu verstehen ist ein Anfang. Aber immer, wenn ich über die Phasen der Trauer spreche, muss ich die Menschen daran erinnern, dass die Phasen nicht linear sind und nicht unbedingt in dieser Reihenfolge ablaufen. Es ist keine Landkarte, aber sie bietet ein Gerüst für diese unbekannte Welt. Es gibt die Verleugnung, die wir in der Anfangsphase häufig äußern: Dieser Virus wird uns nicht beeinträchtigen. Es gibt Wut: Sie zwingen mich, zu Hause zu bleiben und nehmen mir meine Aktivitäten weg. Es gibt das Feilschen: Okay, wenn ich zwei Wochen lang sozialen Abstand halte, wird alles besser, oder? Es gibt Traurigkeit: Ich weiß nicht, wann das enden wird. Und schließlich gibt es die Akzeptanz. Das passiert; ich muss herausfinden, wie es weitergeht.
In der Akzeptanz liegt, wie Sie sich vielleicht vorstellen können, die Kraft. In der Akzeptanz finden wir die Kontrolle. Ich kann mir die Hände waschen. Ich kann einen Sicherheitsabstand einhalten. Ich kann lernen, wie man virtuell arbeitet.
Wenn wir Trauer empfinden, gibt es diesen körperlichen Schmerz. Und der rasende Verstand. Gibt es Techniken, mit denen man damit umgehen kann, um es weniger intensiv zu machen?
Lassen Sie uns auf die vorweggenommene Trauer zurückkommen. Ungesunde antizipatorische Trauer ist eigentlich Angst, und das ist das Gefühl, von dem Sie sprechen. Unser Verstand beginnt, uns Bilder zu zeigen. Meine Eltern werden krank. Wir sehen die schlimmsten Szenarien. Das ist ein Schutzmechanismus unseres Verstandes. Unser Ziel ist es nicht, diese Bilder zu ignorieren oder zu versuchen, sie zu verdrängen – der Verstand lässt das nicht zu, und es kann schmerzhaft sein, ihn zu zwingen. Das Ziel ist es, ein Gleichgewicht in den Gedanken zu finden, die Sie haben. Wenn Sie spüren, dass das schlimmste Bild Gestalt annimmt, denken Sie an das beste Bild. Wir alle werden ein wenig krank und die Welt geht weiter. Nicht jeder, den ich liebe, stirbt. Vielleicht tut das auch niemand, weil wir alle die richtigen Schritte unternehmen. Keines der beiden Szenarien sollte ignoriert werden, aber auch keines sollte dominieren.
Vorweggenommene Trauer bedeutet, dass der Verstand in die Zukunft geht und sich das Schlimmste vorstellt. Um sich zu beruhigen, sollte man in die Gegenwart kommen. Jeder, der schon einmal meditiert oder sich in Achtsamkeit geübt hat, wird diesen Ratschlag kennen, aber man ist immer wieder überrascht, wie prosaisch er sein kann. Sie können fünf Dinge im Raum benennen. Das sind ein Computer, ein Stuhl, ein Bild des Hundes, ein alter Teppich und eine Kaffeetasse. So einfach ist das. Atmen Sie. Erkennen Sie, dass im gegenwärtigen Moment nichts, was Sie erwartet haben, passiert ist. In diesem Moment geht es Ihnen gut. Sie haben zu essen. Sie sind nicht krank. Benutze deine Sinne und denke darüber nach, was sie fühlen. Der Schreibtisch ist hart. Die Decke ist weich. Ich kann spüren, wie der Atem in meine Nase kommt. Das wird wirklich helfen, den Schmerz zu dämpfen.
Du kannst auch darüber nachdenken, wie du loslassen kannst, was du nicht kontrollieren kannst. Was dein Nachbar tut, liegt nicht in deiner Hand. Was Sie kontrollieren können, ist, einen halben Meter von ihm entfernt zu bleiben und sich die Hände zu waschen. Konzentrieren Sie sich darauf.
Schließlich ist es ein guter Zeitpunkt, um sich mit Mitgefühl einzudecken. Jeder Mensch hat ein unterschiedliches Maß an Angst und Trauer, und das manifestiert sich auf unterschiedliche Weise. Neulich war ein Kollege sehr schnippisch zu mir, und ich dachte: Das ist nicht typisch für diese Person; so geht sie mit der Sache um. Ich sehe ihre Ängste und Befürchtungen. Seien Sie also geduldig. Denken Sie daran, wie jemand normalerweise ist und nicht, wie er in diesem Moment zu sein scheint.
Ein besonders beunruhigender Aspekt dieser Pandemie ist, dass sie kein Ende hat.
Dies ist ein vorübergehender Zustand. Es hilft, es zu sagen. Ich habe 10 Jahre lang im Krankenhauswesen gearbeitet. Ich wurde für Situationen wie diese geschult. Ich habe auch die Grippepandemie von 1918 studiert. Die Vorsichtsmaßnahmen, die wir treffen, sind die richtigen. Die Geschichte lehrt uns das. Diese Situation ist überlebensfähig. Wir werden überleben. Dies ist eine Zeit, in der wir übervorsichtig sein müssen, aber nicht überreagieren dürfen.
Und ich glaube, wir werden einen Sinn darin finden. Ich fühle mich geehrt, dass die Familie von Elisabeth Kübler-Ross mir die Erlaubnis erteilt hat, der Trauer eine sechste Phase hinzuzufügen: Bedeutung. Ich hatte mit Elisabeth viel darüber gesprochen, was nach der Akzeptanz kommt. Ich wollte nicht bei der Akzeptanz stehen bleiben, wenn ich persönlichen Kummer erlebte. Ich wollte einen Sinn in diesen dunkelsten Stunden. Und ich glaube wirklich, dass wir in diesen Zeiten Licht finden. Selbst jetzt erkennen die Menschen, dass sie durch die Technologie in Verbindung treten können. Sie sind nicht so weit weg, wie sie dachten. Sie stellen fest, dass sie ihre Telefone für lange Gespräche nutzen können. Sie wissen Spaziergänge zu schätzen. Ich glaube, dass wir auch weiterhin einen Sinn finden werden, jetzt und wenn das alles vorbei ist.
Was sagen Sie jemandem, der das alles gelesen hat und sich immer noch von der Trauer überwältigt fühlt?
Versuchen Sie es weiter. Es hat etwas Mächtiges, dies als Trauer zu benennen. Es hilft uns zu fühlen, was in uns vorgeht. So viele haben mir in der letzten Woche gesagt: „Ich erzähle meinen Kollegen, dass es mir schwer fällt“ oder „Ich habe letzte Nacht geweint.“ Wenn man es benennt, fühlt man es und es bewegt sich durch einen hindurch. Emotionen brauchen Bewegung. Es ist wichtig, dass wir uns eingestehen, was wir durchmachen. Ein unglückliches Nebenprodukt der Selbsthilfebewegung ist, dass wir die erste Generation sind, die Gefühle über ihre Gefühle hat. Wir sagen uns Dinge wie: Ich bin traurig, aber ich sollte das nicht fühlen; anderen Menschen geht es schlechter. Wir können – wir sollten – beim ersten Gefühl aufhören. Ich bin traurig. Lass mich fünf Minuten lang traurig sein. Ihre Aufgabe ist es, Ihre Traurigkeit, Angst und Wut zu spüren, unabhängig davon, ob jemand anderes etwas fühlt oder nicht. Dagegen anzukämpfen hilft nicht, denn Ihr Körper produziert das Gefühl. Wenn wir die Gefühle zulassen, werden sie auf eine geordnete Art und Weise ablaufen, und das gibt uns Kraft. Dann sind wir keine Opfer.
Auf geordnete Weise?
Ja. Manchmal versuchen wir, das, was wir fühlen, nicht zu fühlen, weil wir diese Vorstellung von einer „Bande von Gefühlen“ haben. Wenn ich traurig bin und das zulasse, wird es nie verschwinden. Die Bande der schlechten Gefühle wird mich überrennen. Die Wahrheit ist ein Gefühl, das sich durch uns bewegt. Wir fühlen es und es vergeht, und dann gehen wir zum nächsten Gefühl über. Es gibt keine Bande, die es auf uns abgesehen hat. Es ist absurd zu denken, dass wir jetzt keinen Kummer empfinden sollten. Lassen Sie die Trauer zu und machen Sie weiter.