I hate my C section shelf. Seltsamerweise ist es heutzutage nicht leicht, das zuzugeben, bei all den tollen Frauen da draußen, die ihre Kaiserschnittnarbenbilder teilen und darüber reden, wie stolz sie sind, dass sie sie haben, fühle ich mich sehr schuldig, weil ich meine hasse.
Dieser Bereich, den ich verstecke, für den ich mich schäme, für den ich mich schäme, als hätte ich irgendeine Wahl in dieser Angelegenheit, als läge es in irgendeiner Weise an mir, wie er nach zwei Kaiserschnitten innerhalb von zwei Jahren aussehen würde.
Um das klarzustellen, ich meine nicht die Narbe selbst.
Um ehrlich zu sein, kann ich die Narbe nicht einmal sehen, weil das Regal direkt darüber hängt. Und wenn wir ganz ehrlich sind, dann habe ich meine Vagina auch schon seit ein paar Jahren nicht mehr gesehen (es sei denn, ich schaue mich direkt im Spiegel an und hebe das Regal ein wenig an, was ich ehrlich gesagt nie tue).
Und wenn du keine Ahnung hast, wovon ich rede, dann lass es mich erklären: Das „Regal“ ist im Grunde eine ganze Menge Fleisch, Haut und Fett, das über der Narbe hängt wie eine kleine (oder in meinem Fall große) Hängedecke. Da der Kaiserschnitt oft die Nerven und Muskeln in diesem Bereich beschädigt, ist es nicht ungewöhnlich, dass man eine Art totes Stück Haut hat, das sich einfach nur taub anfühlt, und in meinem Fall ist eine Seite wunderbar größer als die andere.
Kurz gesagt, es ist ein Chaos.
Die einzige Möglichkeit, das zu beheben, ist die plastische Chirurgie (ich weiß das, weil ich mich damit beschäftigt habe). Sicher, Abnehmen und regelmäßiger Sport können helfen, aber die einzige Möglichkeit, ihn wirklich loszuwerden, ist ein massiver Eingriff wie eine Bauchstraffung.
Für mich ist das keine Option.
Im Alltag habe ich gelernt, mich so zu kleiden, dass die Wölbung, die ich in meinen Oma-Hosen versteckt habe, nicht auffällt. Ich ziehe ein gutes Paar Spanx an, wenn ich etwas Enges trage, und ich habe sogar ein gutes Paar hochgeschnittene Bikinihöschen mit Unterstützung gefunden, die mich durch den Sommer gebracht haben.
Aber ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass es mein Leben nicht beeinflusst, denn das tut es.
Eine der größten Herausforderungen war die Intimität. Ich bin kein großer Fan von „Licht an“, um es mal so auszudrücken, und obwohl ich weiß, dass es lächerlich ist (er sagt mir das ständig), kann ich es einfach nicht ertragen, wenn er diesen Teil meines Körpers auch nur ansieht.
An vielen Tagen habe ich das Gefühl, dass das eines meiner größten Geheimnisse ist. Und es ist seltsam, wie, obwohl ich weiß, dass Millionen von Frauen auf der ganzen Welt das gleiche Problem haben, fühle ich mich immer noch allein und wie ich bin die einzige, die so fühlt, weil niemand darüber spricht.
Und obwohl ich stolz darauf bin, dass ich die Narbe an sich habe, weil sie Teil der Geburtsgeschichten meiner Kinder ist (die übrigens in beiden Fällen beschissene Geburtsgeschichten waren, abgesehen von den Babys am Ende), kann ich nicht anders, als alles andere um sie herum zu hassen und mich schuldig zu fühlen, weil ich sie hasse (was ehrlich gesagt das noch größere Geheimnis ist).
Ich schätze, der Grund, warum ich das mit euch teilen wollte, und was ich zu sagen versuche, ist, dass ich es leid bin, mich schuldig zu fühlen, wie ich mich fühle. Ich wünschte wirklich, ich würde mich anders fühlen, ich wünschte, ich könnte in einem Tanga und mit einem im Wind baumelnden Regal herumlaufen und mich nicht darum scheren.
Aber so weit bin ich noch nicht (außerdem hasse ich Tangas), und bevor ich überhaupt anfangen kann, einen Weg zu finden, diesen Bereich vielleicht wieder zu mögen (weil ich ihn wirklich wieder mögen will), muss es okay sein, ihn nicht zu mögen und es zu sagen, und dann kann es sich vielleicht, nur vielleicht, eines Tages ändern.