Mein Ex ist einer meiner engsten Freunde. Wir haben uns vor sieben Jahren nach einer zweijährigen Beziehung getrennt, aber wir und unsere Familien stehen uns immer noch nahe. Sie hat sogar meine letzte Geburtstagsparty organisiert. Und es scheint, dass ich nicht allein bin – überall, wo man hinschaut, von Gwyneth Paltrows und Chris Martins „bewusster Entkopplung“ über Prinz Andrews und Fergies angebliche Lebensgemeinschaft und „Freunde mit Zusatzleistungen“ bis hin zu Michael Sheens Ex Kate Beckinsale, die ihn bei seiner jüngsten Trennung tröstete, haben Menschen, die einst eine Beziehung hatten, ihre Beziehungen neu verhandelt und sind stattdessen Freunde geworden.
Niemand tut so, als sei es einfach. „Eine Trennung kann schlimmer sein als ein Todesfall“, sagt Miles Pulver, ein Beziehungstherapeut. „Wenn jemand gestorben ist, ist er für immer weg, während ein Ex noch lebt und vielleicht mit jemand anderem zusammen ist. Man muss den Verlust betrauern und zusehen, wie sie ohne einen weitermachen.“ Vielleicht ist das der Grund, warum so viele Menschen entschlossen sind, Freunde zu bleiben. „Wir haben ein Bindungssystem in uns, das bedeutet, dass wir Menschen nahe bleiben müssen und uns dagegen wehren, uns zu trennen. In meinem Fall beinhaltete dieser Widerstand einen Trauerfall (den meiner Mutter), eine bewusste Trennung (sechs Monate, in denen mein Ex ins Ausland reiste) und sicherlich keine „Vorteile“ – außer dem gelegentlichen Familienessen. Es ist eine Situation, die unsere gemeinsamen Freunde immer noch verwirrt, mit Reaktionen, die von Neid bis Unglauben reichen, aber es funktioniert für uns.
Für Joy Smith, 37, war die Freundschaft mit Joe, ihrem Ex, mit dem sie acht Jahre zusammen war, ähnlich schwierig. Ihre Beziehung ging 2004 in die Brüche, als er sie mit der Cousine ihrer besten Freundin betrog, und die Dinge schienen nicht mehr zu retten zu sein. „Es war furchtbar. Ich sah Joes Schwester, mit der ich gut befreundet war, und weinte die ganze Zeit“, sagt sie. „Ich hatte immer noch Gefühle für ihn, und wenn er gesagt hätte, er wolle es noch einmal versuchen, hätte ich das wahrscheinlich auch getan.“
Erst ein paar Monate später, an Weihnachten, beschloss Smith, weiterzumachen. „Bevor wir zusammenkamen, waren wir in der Schule so gut befreundet; irgendwann hatte ich keine Lust mehr, wütend zu sein“, sagt sie. „Er hatte sich viel entschuldigt, es war klar, dass wir nicht wieder zusammenkommen würden, also wollte ich befreundet sein, weil es sonst zu schwierig gewesen wäre, mit unseren gemeinsamen Freunden in Kontakt zu bleiben.“
Dazu trug auch bei, dass Smith bald darauf ihren zukünftigen Ehemann Luke auf dem 21. Geburtstag von Joes Schwester kennenlernte – einer Party, auf der Joe und Smith schließlich ein Bett teilen „mussten“. „Luke fand meine Freundschaft mit Joe anfangs wirklich schwierig“, sagt Smith. „Joe kannte mich immer noch besser als jeder andere, also wäre das eine Bedrohung gewesen.“ Doch Hartnäckigkeit und Distanz – nämlich kein gemeinsames Bett mehr – zahlten sich aus. „Es war wirklich schwer, aber ich habe gemerkt, dass ich Joe lieber als Freund habe, als ihn überhaupt nicht in meinem Leben zu haben, und das war etwas, woran wir arbeiten mussten“, sagt sie. „Und Luke erkannte, dass es keinen Grund zur Sorge gab, denn unsere Beziehung wurde immer enger. Fünf Jahre später war Joe Trauzeuge bei ihrer Hochzeit. „Er ist jetzt wie ein Bruder für mich; ich liebe ihn über alles, aber ich bin nicht in ihn verliebt.“
Vielleicht heilt die Zeit alle Wunden, aber für diejenigen, deren Trennung in der jüngeren Vergangenheit liegt, kann es schwieriger sein, Freunde zu werden. „Ich glaube nicht, dass man von einer leidenschaftlichen Beziehung zu einer Freundschaft übergehen kann, ohne dass eine große Lücke entsteht“, sagt Christina Fraser, eine Beziehungsberaterin. „
Nachdem Mari Thomson, 25, 2016 ihre vierjährige Beziehung mit Will beendet hatte, kündigte sie ihren Job, ging für sechs Monate nach China und brach den Kontakt ab. „Wir waren während des gesamten Studiums zusammen, aber am Ende war die Romantik verschwunden und es fühlte sich an, als wären wir nur Freunde“, sagt Thomson. Nach ihrer Rückkehr wollte sie ihre Sexualität weiter erforschen und fing an, sich mit Frauen zu treffen.
„Ich hatte eine Beziehung mit einer anderen Frau, als ich jünger war, und das war in meinem Hinterkopf, als Will und ich uns trennten“, sagt sie. „Ich wollte das noch einmal durchleben, um zu sehen, wie es sein würde.“ Diese scheinbar abrupte Veränderung führte zu Schwierigkeiten in ihrer Beziehung zu Will. „Während dieser Übergangszeit gab es einige wirklich schwierige Momente“, sagt sie. „Wir waren auf denselben Partys und haben uns gefragt, mit wem der andere zusammen ist, oder wir sind uns zu nahe gekommen; das war verwirrend.“
Mit der Zeit beruhigten sich die Dinge jedoch. „Glücklicherweise ist während der Trennung nichts wirklich Schlimmes passiert, so dass es vielleicht einfacher war, Freunde zu bleiben“, sagt Thomson. „Ich bin wirklich froh, dass wir es geschafft haben. Ich freue mich so für ihn und er sich auch für mich.“
Es besteht jedoch die Gefahr, dass man sich nach dem Ende der Beziehung zu nahe kommt, sagt Beraterin Barbara Bloomfield. „Es besteht die Gefahr, dass man die Fähigkeit, weiterzumachen, unterdrückt, wenn man seinem Ex noch sehr nahe ist“, sagt sie. „
Wenn es um die Erziehung und das Wohlergehen der Kinder geht, ist ein vernünftiger Kontakt natürlich das Ideal. Für Gina Decio, 36, und Rob Carter, 41, war der Ehrgeiz, sich ihrer neunjährigen Tochter zuliebe gut zu verstehen, der Grund für ihre Scheidung, einen Monat nachdem sie ihren zehnten Jahrestag gefeiert hatten. „Am Ende unserer Beziehung waren wir mehr wie Hausgenossen als wie Eheleute“, sagt Decio. „Wir erstellten ein Google-Dokument mit Optionen, wie wir die Dinge wieder in Ordnung bringen könnten. Unser ultimatives Ziel war es, zum 30. Geburtstag unserer Tochter gemeinsam zu lachen und zu tanzen.“
Nach einem Monat wurden die Optionen auf zwei reduziert. Plan A war eine Beziehungstherapie – die „eine Menge Geld kosten und vielleicht nicht die gewünschten Ergebnisse bringen würde“, wie Carter sich erinnert -, während Plan B die Trennung war. Sie entschieden sich für B, und zwei Jahre später sehen sich Decio und Carter „mindestens dreimal pro Woche“ und „sprechen fast jeden Tag“.
Es ist klar, dass Decio und Carter eine gute Beziehung zueinander haben – sie scherzen und plaudern und kümmern sich um alle notwendigen Terminplanungen. „Wir sind sehr offen mit den Dingen umgegangen“, sagt Decio. „Auch wenn die Trennung in der Praxis schwierig war, ist das Wichtigste, dass wir für unsere Tochter konsequent geblieben sind. Wir gehen immer noch zu ihrem Geburtstag in den Londoner Zoo und machen die gleichen Fotos zusammen.“
Das letzte Weihnachtsfest verbrachte das Paar sogar mit Carters Großfamilie und Decios neuem Partner. „Es war sehr lustig zu sehen, wie Ginas Freund mit meiner Tante geplaudert hat“, sagt Carter. „Wir wollen weiterhin Dinge gemeinsam unternehmen, zum Beispiel einen großen Urlaub planen und alle unsere Geburtstage als Familie verbringen.“ Ich denke an Bloomfields Ratschlag und frage, ob diese Nähe nicht die Gefahr birgt, neue Partner zu entfremden. „Wenn wir wieder zusammen sein wollten, hätten wir uns doch gar nicht erst getrennt“, sagt Carter. „Wir haben diesen Prozess bereits durchlaufen und wollen ihn nicht noch einmal durchlaufen. Unsere Freundschaft ist das Wichtigste für unsere Tochter, und unsere Partner verstehen das.“
Wenn es um die Aufrechterhaltung von Beziehungen mit Expartnern geht, ist Helen Meissner, 52, die erfahrenste meiner Gesprächspartnerinnen. Sie hat gerade die Scheidung von ihrem vierten Ehemann hinter sich und ist mit dreien noch gut befreundet. „Als ich mit meinem zweiten Mann Stephen zusammen war, trafen wir uns jeden Dienstag zum Abendessen mit meinem ersten Mann“, sagt Meissner. „Das ging 10 Jahre lang so.“
Dieses Maß an Freundschaft ist für die meisten sicher unerreichbar, oder? „Man muss sein Ego zurückstellen“, sagt Meissner. „Sie haben eine Situation geschaffen, die der Gesellschaft nicht gefällt – die Entscheidung, eine Beziehung zu beenden – und wenn Sie Ihre Beziehung wegwerfen, gefährden Sie Ihre gemeinsamen Erinnerungen, und das ist alles, was Sie im Leben haben.“
Stephen fügt hinzu, dass die Tatsache, dass er und Helen sich während ihrer gemeinsamen Arbeit kennengelernt haben, die Grundlage für eine starke Beziehung nach der Trennung war. „Wir sind uns sehr ähnlich – wahrscheinlich zu ähnlich – aber das bedeutete, dass sich nach dem Ende der Romanze die Freundschaft ganz natürlich entwickelte.“ Zu dieser Freundschaft gehörte auch, dass sie mit ihren beiden Kindern und Stephens Ex-Frau und deren drei Kindern in den Urlaub fuhren – und in benachbarten Zimmern übernachteten.
Ein Symbol für ihre fortdauernde Beziehung ist das Abschlussfoto ihres Sohnes vom letzten Jahr, das Helen mir stolz zeigt. „Nur ich und Stephen sind zusammen zu ihm gegangen“, sagt sie. „Das kann ziemlich schwierig sein, wenn man beide neue Partner hat, aber wir haben es hinbekommen. Unser Sohn Lewis hat das Bild sogar auf seiner Facebook-Seite gepostet; er war stolz darauf, dass beide Elternteile zu seiner Abschlussfeier gekommen sind.“
Die Gemeinsamkeit dieser Freundschaften scheint darin zu bestehen, dass beide Parteien verstehen, dass ihre Romanze endgültig vorbei ist. „Beziehungen, die nicht friedlich enden, enden überhaupt nicht“, sagt Pulver. „Wenn man sich selbst Zeit gibt, um zu trauern und die Beziehung zu würdigen, ist das Herz freier, um neue Bindungen einzugehen – als Freunde mit dem Ex und mit anderen Menschen, ohne Groll. Ob es darum geht, der Hochzeit des Ex beizuwohnen, die Kinder gemeinsam zu erziehen oder gemeinsam in den Urlaub zu fahren, „ein freies Herz zu haben ist das Beste, was man tun kann“, sagt Pulver. „Und wenn man das mit denen erreichen kann, die man geliebt hat, gibt es wohl keine bewundernswertere Art, das Leben zu leben.“