Es war spät an einem Donnerstagabend, und mein Mitbewohner und ich hatten eine Flasche Wein intus und führten eine dieser tiefgründigen Unterhaltungen, die immer leicht und lustig anzufangen scheinen und dann abrupt in eine Therapiesitzung übergehen.
Jedenfalls saß ich auf dem Fußboden des Schlafzimmers meiner Mitbewohnerin, die leere Flasche Wein neben mir, als das Gespräch in Richtung „Jungs, Sex und Beziehungen“ abzudriften begann.
Meine Mitbewohnerin, ein heterosexuelles Mädchen, fing an und erzählte von ihrer Vergangenheit mit früheren Freunden, was sie an jedem mochte und nicht mochte, und natürlich, wie der Sex war.
Dann drehte sich die Flasche in meine Richtung, um zu erzählen.
Da ich noch nie eine richtige, langfristige Beziehung mit großem „R“ hatte, entschied ich mich, stattdessen über meine ersten Erfahrungen mit Jungs zu sprechen (was mich selbst überraschte, da ich nie so weit zurück zu denken scheine, wenn es um mein Liebesleben geht).
Da wurde mir klar, dass sich meine ersten Male ganz anders abgespielt hatten als ihre.
Ich hatte keine „natürliche“ Entwicklung der Beziehungen oder des Ausdrucks meiner Sexualität (die sich über die Phasen des Verknalltseins, des Händchenhaltens, des Knutschens und dann des Sexes entwickelte). Anders als meine heterosexuelle Mitbewohnerin hatte ich nicht das Privileg, dass meine Sexualität als „normal“ angesehen wurde. Ich konnte nicht einmal meine Geschichte erzählen, ohne zuerst den Kontext meiner eigenen sexuellen Unterdrückung einzugestehen – die Mädchen, von denen ich dachte, dass ich sie mögen müsste, die, mit denen ich in der Mittelschule ausging, für die ich aber nichts Romantisches oder Sexuelles empfand, und all die Jungen, für die ich meine Gefühle ignorieren musste, obwohl ich nichts lieber wollte, als meine Freundin zu verlassen, um Zeit mit ihnen zu verbringen.
Zu dieser Zeit war der einzige Ort, an dem die LGBTQ+-Gemeinschaft für mich existierte, das Internet.
Das wird nicht auf alle schwulen Männer da draußen zutreffen (ich möchte klarstellen, dass dies nur eine Geschichte von vielen ist), aber in einer weitgehend homogenen, heterosexuellen, gleichgeschlechtlichen Gemeinschaft aufzuwachsen bedeutete, dass ich nicht viele LGBTQ+-Vertreter hatte, an denen ich mich orientieren konnte. Soweit ich wusste, war ich der einzige schwule Junge in meiner Klasse mit mehr als 100 Schülern, als ich mich endlich wohl genug in meiner Sexualität fühlte, um mich in meinem ersten Jahr an der High School zu outen.
*Ich lache jetzt, weil ich auf keinen Fall der einzige schwule Junge in meiner Klasse war, aber das war meine Realität zu der Zeit.
Mein erstes Mal mit Jungs spiegelte diese Realität wider.
Es war nicht auf einem Date mit meinem zukünftigen Freund oder auf einer Hausparty mit meinem Schwarm, es war mit einem Kerl, der mir die Hand gereicht hatte, als er hörte, dass ich schwul war (er hatte sich immer noch nicht geoutet).
Wir trafen uns in der Dunkelheit der Nacht in seinem Auto in einem örtlichen Park, wir knutschten auf dem Armaturenbrett, und dann kroch ich durch sein Fenster in sein Bett (die Haustür war keine Option – sein Vater sah im Wohnzimmer fern, und soweit ich weiß, wäre er nicht gerade begeistert, wenn er ihn beim Knutschen mit einem anderen Jungen erwischen würde).
Mein zweites „Date“ war mit einem Typen, den ich über Grindr angeschrieben hatte – alle Schwulen, die hier mitlesen, halten sicher gerade den Atem an. Ich habe das Wort „Date“ in Anführungszeichen gesetzt, weil ich mir sicher bin, dass die meisten von euch ein Treffen mit einem Fremden in seinem Auto, bei dem wir uns auf dem Rücksitz treffen, nicht als echtes Date ansehen würden. Es war nicht sehr einprägsam, und ich habe am nächsten oder übernächsten Tag nicht auf seine Nachrichten geantwortet; ich war einfach nur froh, eine weitere Erfahrung mit einem Typen gemacht zu haben.
Es ist schon komisch, ich hatte nie wirklich über die Bedeutung dieser Erfahrungen nachgedacht, bis ich das Gesicht meiner Freundin sah, als ich es ihr erzählte.
„Warte, du bist also einfach in ein fremdes Auto gestiegen, um mit ihm zu schlafen?“
Ich nickte. Dann schüttelte ich den Kopf: „Nein“, das war nicht das einzige Mal, dass ich das getan hatte.
Für sie war es eine skandalöse, massiv rücksichtslose alternative Realität; für mich war es einfach meine Lebensgeschichte – schlicht und einfach.
Ich würde nicht sagen, dass ich skandalöser bin als der nächste Typ (vielleicht manchmal ein bisschen rücksichtsloser, aber nicht viel). Erst als ich das alles meinen schwulen Freunden erzählte, merkte ich, dass ich mit meiner Erfahrung nicht allein war.
Wenn man sich als schwuler Junge in einem Umfeld outet, das zu fast 99% heterosexuell ist, kann man entweder …
- Leben wie eine Nonne und seine Sexualität bis zu einem späteren Zeitpunkt zurückhalten.
- Gebe dich mit weniger zufrieden und ziehe mit jedem zusammen, der sich geoutet hat (oder mit jemandem, der nur schwul ist, wenn er seine Apps geöffnet hat).
- Geh online, trete in den Mittelpunkt der schwulen Kontaktszene und beginne, Risiken einzugehen.
*Es gibt auch noch eine vierte Möglichkeit, bei der du jemanden triffst, der zu dem süßen 1% der schwulen Jungs gehört, die nicht aus dem Schrank kommen, und mit dem du tatsächlich eine Beziehung eingehst, aber meiner Erfahrung nach ist das ein Lottoschein, den man in den ersten Tagen nicht so leicht zieht – geschweige denn später im Leben.
Da ich meine Realität als queere Person kenne, damals wie heute, verurteile ich mein früheres Ich nicht – aber ich wünschte, unsere Realität könnte anders sein.
Persönlich stört mich die Abschleppszene im Moment nicht allzu sehr – ich bin noch nicht bereit für etwas Ernsthaftes und ich genieße es, herumzuhängen, solange ich kann. Das heißt aber nicht, dass ich mir nicht manchmal wünsche, dass ich als Kind andere Erfahrungen gemacht hätte; dass meine ersten Male nicht heimliche, nächtliche Treffen und Treffen im Auto von Fremden gewesen wären. Ich möchte nicht, dass die merkwürdige Entwicklung von Sexualität und Dating, die einige von uns in der schwulen Gemeinschaft durchmachen müssen, für zukünftige Generationen normalisiert wird.
Ich sehe das so: Wenn Hetero-Männer und Hetero-Frauen mit ihren Freundinnen aus der Mittelstufe Händchen halten dürfen, zu Beginn der Highschool auf unangenehme erste Dates gehen dürfen und auf Hauspartys und After-Proms mit ihren Schwärmen rumknutschen dürfen, dann sollten wir (die queere Community) das auch dürfen. Wenn Heteromänner und -frauen all das erleben dürfen und dann auch noch das Privileg haben, all das in jeder Liebeskomödie, jedem Drama und sogar in jedem Horrorfilm zu sehen, dann sollten wir das auch tun.
Schwule Liebe sollte nicht durch das Fenster gezwungen werden, aus Angst davor, was passieren könnte, wenn sie den großen Auftritt wagt und an die Haustür klopft.
Sie sollte nicht von geparkten Autos in der Nacht, von Fremden, die unaufgefordert Nacktbilder an Minderjährige über skizzenhafte Apps schicken, und von jungen, schwulen Jungs, die sich entschließen, alles zu entblößen, nur um die romantische und sexuelle Aufmerksamkeit zu spüren, nach der sie sich immer gesehnt haben, die ihnen aber nie gewährt wurde, unterworfen werden.
Normalisiert die schwule Liebe. Lasst schwule Jungs süße erste Male haben.