Was in aller Welt ist D-E-A-R M-A-N und wie soll es Ihnen helfen, in Beziehungen zu bekommen, was Sie wollen? Gute Frage. Diese Eselsbrücke wurde von Dr. Marsha Linehan als Bestandteil der Dialektischen Verhaltenstherapie entwickelt, um die Menschen an die grundlegenden Fähigkeiten zu erinnern, mit denen man in Beziehungen auf gesunde Weise bekommt, was man will. In all unseren Beziehungen ist es wichtig, dass wir uns in der Lage fühlen, mit anderen über unsere Erwartungen in Beziehungen zu kommunizieren.
Ohne diese offene Kommunikation kann es in Beziehungen zu Ressentiments, unerfüllten Bedürfnissen und verletzten Gefühlen kommen. Wenn Sie lernen, andere um das zu bitten, was Sie brauchen, gibt es eine Einschränkung: Sie werden es nicht garantiert bekommen! Selbst die geschicktesten Kommunikatoren bekommen nicht immer, was sie wollen. Es ist jedoch eine gewisse Delikatesse zu lernen, wie man ein „Nein“ von jemandem, der einem wichtig ist, mit Anstand akzeptiert.
DBT & Zwischenmenschliche Effektivität: D-E-A-R-M-A-N
Um sich einige Werkzeuge anzueignen, die Ihnen auf dem Weg zu diesem Aspekt der zwischenmenschlichen Effektivität helfen, wollen wir die Bedeutung des DBT-Akronyms D-E-A-R M-A-N erkunden, das aus dem Arbeitsbuch Don’t Let Your Emotions Run Your Life (Spradlin, 2003) stammt:
Beschreiben:
Beschreiben Sie der anderen Person mit konkreten Worten, was Sie wollen, und erklären Sie sich sprachlich so klar wie möglich. Lassen Sie wenig Zweifel daran, was Sie wollen oder brauchen. Üben Sie sich in der Klarheit Ihrer Worte.
Ausdrücken:
Schrecken Sie nicht davor zurück, ausdrucksstark zu sein. Um zu lernen, wie man effektiv kommuniziert und gleichzeitig bewusst und achtsam ist, gehört es dazu, Mimik, Tonfall oder Gesten zu verwenden, die den Inhalt und die Bedeutung Ihres Anliegens erfassen. Hier gilt es, ein empfindliches Gleichgewicht zu finden. Versuchen Sie, den goldenen Mittelweg zu finden, indem Sie ausdrucksstark sind und gleichzeitig ein Gefühl der Selbstbeherrschung bewahren. Das kann für diejenigen von uns, die dazu neigen, sich in Emotionen zu verlieren oder von ihnen überwältigt zu werden, schwierig sein.
Durchsetzen:
Arbeiten Sie daran, Ihr eigenes Gleichgewicht zwischen dem Durchsetzen Ihrer Bedürfnisse und dem Vermeiden von Aggressivität zu finden (dies schließt passive Aggressivität ein). Seien Sie sachlich, wenn Sie Ihren Standpunkt durchsetzen.
Verstärken:
Stellen Sie sicher, dass die andere Person genau versteht, warum sie auf Ihre Bitte eingehen sollte. Erinnern Sie sie an die positiven Folgen, die sich aus dieser Bitte ergeben. Andere Menschen wollen ein gutes Gefühl haben, wenn sie einer Bitte nachkommen – und nicht das Gefühl haben, dass sie gezwungen werden, Forderungen zu erfüllen. Achten Sie darauf, dass Sie keine Belohnungen anbieten, die unrealistisch sind oder die Sie nicht einhalten können. Stehen Sie zu Ihrem Wort.
Bleiben Sie achtsam:
Lassen Sie nicht zu, dass ablenkende Gedanken oder intensive Gefühle Ihr Denken vernebeln. Wenn die andere Person mit Abwehrhaltung oder Feindseligkeit reagiert, lassen Sie sich nicht auf die emotionale Intensität ein. Bleiben Sie bei dem, worum Sie bitten. Wenn Sie auf die andere Person mit Ihrer eigenen Abwehrhaltung oder Aggressivität reagieren, werden Ihre Bemühungen sabotiert – Sie werden wahrscheinlich nicht bekommen, worum Sie bitten (zumindest nicht auf lange Sicht). Anstatt mit Intensität zu reagieren, üben Sie sich in entgegengesetztem Handeln, radikaler Akzeptanz und achtsamer Atmung. Bleiben Sie konzentriert.
Geben Sie sich zuversichtlich:
Wenn Sie Schwierigkeiten haben, an die Gültigkeit Ihrer Bitte zu glauben, werden das auch andere Menschen tun. Stellen Sie sich selbst als selbstbewusst und kompetent vor und als jemand, der das verdient, was Sie wollen oder brauchen. Wenn Sie sich selbst ernst nehmen, werden andere das wahrscheinlich auch tun. Üben Sie sich selbst in Selbstbestätigung, um diese Fähigkeit zu kultivieren.
Verhandeln:
Wenn unsere idealen Wünsche nicht erfüllt werden, gibt es oft einen Weg, sich auf halbem Wege zu treffen – eine Lösung zu finden, die „gut genug“ ist, ohne unsere Werte zu gefährden. Beim Verhandeln geht es vor allem darum, die Grenzen des anderen zu respektieren. Es geht schließlich nicht nur um Sie. Wenn die andere Person glaubt, dass Sie verhandlungsfähig sind, wird sie Sie viel eher als vernünftige Person ansehen. Eine positive Folge davon ist, dass die Wahrscheinlichkeit größer ist, dass Sie in Zukunft erfolgreich mit dieser Person verhandeln. Win-Win, nicht wahr?
Wie können Sie die DBT-Merkhilfe D-E-A-R M-A-N in Ihren zukünftigen zwischenmenschlichen Interaktionen anwenden? Welchen Wert sehen Sie darin, zu lernen, wie Sie im Umgang mit anderen Menschen achtsamer, bewusster und vernünftiger sein können? Es mag selbstverständlich sein, dass dies wünschenswerte Eigenschaften einer gesunden Beziehung sind, aber wenn Sie über einige ungesunde frühere oder gegenwärtige Beziehungen nachdenken, wird Ihnen vielleicht klar, dass dies in der Hitze des Gefechts leicht vergessen werden kann.
Zu lernen, wie wir für uns selbst einstehen und gleichzeitig die Bedürfnisse und Grenzen anderer Menschen respektieren können, kann viel Übung erfordern. Denken Sie daran, freundlich zu sich selbst zu sein, wenn einige dieser zwischenmenschlichen Fähigkeiten neu sind. Viele von uns haben ein Leben lang ungesunde Beziehungsgewohnheiten oder -muster erlernt. Das Wichtigste ist, dass du jetzt die Entscheidung triffst, die Dinge anders zu machen.