Einmal, als ich Washington, D.C., besuchte, benutzte ich eine Rolltreppe, die geschlossen war, und ein U-Bahn-Mitarbeiter versuchte, mich deswegen zu beschämen.
Er: „Haben Sie nicht das gelbe Tor gesehen?“
Ich: „Gelbes Tor?“
Er: „Ich habe das Tor gerade erst aufgestellt, und du solltest drum herum gehen!“
Ich:
Er: „Das ist Hausfriedensbruch! Unerlaubtes Betreten ist falsch! Die Rolltreppe ist geschlossen, du hast das Gesetz gebrochen!“
Ich:
Er: „Nächstes Mal machst du keinen Hausfriedensbruch, okay?“
Es war nicht okay. Wenn Menschen ihre schrecklichen Taten erklären, sagen sie oft, dass sie „einfach ausgerastet“ sind. Ich kenne dieses Gefühl. Ich stand einen Moment lang da und ließ meine Wut bis in den entscheidungsbefugten Teil meines Gehirns vordringen, bis ich plötzlich von einem Gefühl ruhiger Zielstrebigkeit erfüllt wurde. Ich blinzelte mit den Augen und klappte meinen Kiefer herunter. Ich begann, ihm zu folgen. Das Adrenalin begann zu fließen; mein Mund schmeckte metallisch. Ich kämpfte darum, mein peripheres Blickfeld scharf zu stellen, nahm alles um mich herum wahr und versuchte, die Bewegungen der Menschenmenge vorherzusehen. Ich hoffte, dass er in einen verlassenen Gang gehen würde, wo ich ihn allein antreffen würde. Ich war mir meiner Sache so sicher, so konzentriert auf diese eine Sache, die ich tun musste. Ich stellte mir vor, wie sich meine Hände um seinen Hals legten, wie sich meine Daumen tief in seine Kehle gruben und sein Leben unter meinem unnachgiebigen Griff entglitt. Wie richtig sich das anfühlen würde. Aber ich weiß, dass ich mich in einer größenwahnsinnigen Fantasie verfangen hatte. Und am Ende spielte es keine Rolle; ich verlor ihn aus den Augen.
Ich bin ein Soziopath
Reue ist mir fremd. Ich habe eine Vorliebe für Betrug. Ich bin im Allgemeinen frei von verwickelten und irrationalen Emotionen. Ich bin strategisch und scharfsinnig, intelligent und selbstbewusst, aber es fällt mir auch schwer, auf die verwirrenden und emotionsgesteuerten sozialen Signale anderer Menschen angemessen zu reagieren.
Ich war kein Opfer von Kindesmissbrauch, und ich bin kein Mörder oder Krimineller. Ich habe mich nie hinter Gefängnismauern versteckt; ich ziehe es vor, dass meine mit Efeu bewachsen sind. Ich bin ein erfolgreicher Anwalt und Juraprofessor, ein angesehener junger Akademiker, der regelmäßig für juristische Fachzeitschriften schreibt und juristische Theorien vertritt. Ich spende 10 Prozent meines Einkommens für wohltätige Zwecke und unterrichte in der Sonntagsschule der Mormonenkirche. Ich habe einen engen Familien- und Freundeskreis, den ich liebe und der mich sehr liebt. Klingt das nach Ihnen? Jüngste Schätzungen besagen, dass einer von 25 Menschen ein Soziopath ist. Aber Sie sind kein Serienmörder und waren nie inhaftiert? Die meisten von uns sind es nicht. Nur 20 Prozent der männlichen und weiblichen Gefängnisinsassen sind Soziopathen, obwohl wir wahrscheinlich für etwa die Hälfte aller begangenen schweren Verbrechen verantwortlich sind. Auch sind die meisten Soziopathen nicht inhaftiert. Tatsächlich lebt die schweigende Mehrheit der Soziopathen frei und anonym, hat einen Job, heiratet, bekommt Kinder. Wir sind Legion und vielfältig.
Sie würden mich mögen, wenn Sie mich treffen würden. Ich habe die Art von Lächeln, die in Fernsehserien üblich und im wirklichen Leben selten ist, perfekt in der Größe der funkelnden Zähne und der Fähigkeit, eine angenehme Einladung auszusprechen. Ich bin die Art von Date, die Sie gerne zur Hochzeit Ihres Ex mitnehmen würden – lustig, aufregend, die perfekte Bürobegleitung. Und ich bin genau so erfolgreich, dass deine Eltern begeistert wären, wenn du mich mit nach Hause bringen würdest.
Der vielleicht auffälligste Aspekt meines Selbstbewusstseins ist die Art und Weise, wie ich Blickkontakt halte. Manche Leute haben es den „Raubtierblick“ genannt. Soziopathen lassen sich durch ununterbrochenen Augenkontakt nicht aus der Ruhe bringen. Unser Versäumnis, höflich wegzuschauen, wird ebenfalls als aggressiv oder verführerisch empfunden. Es kann Menschen aus dem Gleichgewicht bringen, aber oft auf eine aufregende Weise, die das beunruhigende Gefühl der Verliebtheit imitiert. Ertappen Sie sich manchmal dabei, wie Sie Charme und Selbstvertrauen einsetzen, um Menschen dazu zu bringen, Dinge für Sie zu tun, die sie sonst nicht tun würden? Manche würden es vielleicht als Manipulation bezeichnen, aber ich denke gerne, dass ich das benutze, was Gott mir gegeben hat.
Ich war ein aufmerksames Kind, aber ich konnte keine Beziehung zu Menschen aufbauen, die über das Belustigen hinausging, was für mich nur eine weitere Möglichkeit war, sie dazu zu bringen, das zu tun oder sich so zu verhalten, wie ich es wollte. Ich mochte es nicht, berührt zu werden und lehnte Zuneigung ab. Der einzige Körperkontakt, den ich suchte, war meist mit Gewalt verbunden. Der Vater einer Freundin in der Grundschule musste mich zur Seite ziehen und mich streng bitten, seine Tochter nicht mehr zu schlagen. Sie war ein dünnes, strähniges Ding mit einem albernen Lachen, als ob sie um eine Ohrfeige bitten würde. Ich wusste nicht, dass ich etwas Schlimmes getan hatte. Es kam mir nicht einmal in den Sinn, dass es ihr wehtun würde oder dass es ihr nicht gefallen könnte.
Ein chaotischer Nährboden
Ich war das mittlere Kind in einer Familie mit einem gewalttätigen Vater und einer gleichgültigen, manchmal hysterischen Mutter. Ich verabscheute meinen Vater. Als Ernährer war er phänomenal unzuverlässig, und wir kamen oft nach Hause und mussten feststellen, dass der Strom abgestellt war, weil wir mit unserer Stromrechnung Monate im Rückstand waren. Er gab Tausende von Dollar für teure Hobbys aus, während wir zum Mittagessen Orangen aus unserem Garten in die Schule brachten. Der erste wiederkehrende Traum, an den ich mich erinnern kann, handelte davon, ihn mit bloßen Händen zu töten. Es hatte etwas Erregendes an sich, ihm wiederholt eine Tür auf den Kopf zu schlagen und zu grinsen, während er regungslos zu Boden fiel.
Es machte mir nichts aus, mit ihm zu streiten. Ich legte Wert darauf, nicht vor unseren Konfrontationen zurückzuschrecken. Einmal, als ich noch ein Teenager war, stritten wir uns über die Bedeutung eines Films, den wir gesehen hatten. Ich sagte ihm: „Du glaubst, was du willst“, und verließ ihn. Ich schlüpfte in das Badezimmer am oberen Ende der Treppe, schloss die Tür und verriegelte sie. Ich wusste, dass er diesen Satz hasste (meine Mutter hatte ihn schon früher benutzt) und dass meine Wiederholung das Schreckgespenst einer weiteren Generation von Frauen in seinem Haus darstellte, die sich weigerten, ihn zu respektieren oder zu schätzen, und ihn stattdessen verachteten. Ich wusste auch, dass er verschlossene Türen hasste. Ich wusste, dass diese Dinge ihm schaden würden, und das war es, was ich wollte.
„Aufmachen! Aufmachen!“ Er klopfte ein Loch in die Tür, und ich konnte sehen, dass seine Hand blutig und geschwollen war. Ich machte mir keine Sorgen um seine Hand, und ich war auch nicht froh darüber, dass er verletzt war, denn ich wusste, dass es ihm Befriedigung verschaffte, von einer solchen Leidenschaft ergriffen zu sein, dass er seinen eigenen Schmerz und sein Leiden außer Acht lassen konnte. Er arbeitete so lange an dem zerklüfteten Loch, bis es groß genug war, dass er sein Gesicht hindurchstecken konnte; er lächelte so breit, dass seine Zähne zu sehen waren.
Meine Eltern ignorierten meine unverhohlenen und ungeschickten Versuche, andere zu manipulieren, zu täuschen und zu verführen. Sie bemerkten nicht, dass ich mich mit Bekannten aus meiner Kindheit verband, ohne wirklich eine Beziehung zu ihnen aufzubauen, und sie nie als etwas anderes als bewegliche Objekte betrachtete. Ich habe ständig gelogen. Ich habe auch Dinge gestohlen, aber häufiger habe ich Kinder dazu gebracht, sie mir zu geben. Ich stellte mir die Menschen in meinem Leben als Roboter vor, die sich abschalteten, wenn ich nicht direkt mit ihnen interagierte. Ich schlich mich in die Häuser der Leute und ordnete ihr Hab und Gut neu. Ich machte Dinge kaputt, verbrannte Dinge und verletzte Menschen.
Ich tat das Nötigste, um mich bei allen beliebt zu machen, damit ich bekam, was ich brauchte: Essen, wenn die Speisekammer meiner Familie leer war, Fahrten nach Hause oder zu Aktivitäten, wenn meine Eltern nicht da waren, Einladungen zu Partys und das, wonach ich mich am meisten sehnte: die Angst, die ich anderen einflößte. Ich wusste, dass ich derjenige war, der die Macht hatte.
Aggression, Risikobereitschaft und mangelnde Sorge um die eigene Gesundheit oder die der anderen sind Kennzeichen der Soziopathie. Als ich 8 Jahre alt war, wäre ich fast im Meer ertrunken. Meine Mutter sagte, als der Rettungsschwimmer mich aus dem Wasser fischte und mir das Leben einhauchte, waren meine ersten Äußerungen Lachanfälle. Ich lernte, dass der Tod jeden Moment kommen konnte, aber ich entwickelte nie Angst davor.
Vor meinem 16. Geburtstag wurde ich sehr krank. Normalerweise behielt ich diese Dinge für mich. Ich mochte es nicht, andere in meine persönlichen Angelegenheiten einzubeziehen, denn das war eine Einladung an andere, sich in mein Leben einzumischen. Aber an diesem Tag erzählte ich meiner Mutter von dem stechenden Schmerz unterhalb meines Brustbeins. Nachdem sie ihre übliche Verärgerung geäußert hatte, gab sie mir Kräutermedizin und riet mir, mich auszuruhen. Ich ging wieder zur Schule, obwohl ich krank war. Jeden Tag hatten meine Eltern ein neues Mittel dabei; ich trug eine kleine Tüte mit Medikamenten bei mir – Kaugummis, Advil, homöopathische Mittelchen.
Aber ich hatte immer noch Schmerzen. Die ganze Energie, die ich normalerweise aufbrachte, um mich anzupassen und andere zu bezaubern, wurde auf die Kontrolle der Schmerzen gelenkt. Ich hörte auf zu nicken und zu lächeln, stattdessen starrte ich sie mit toten Augen an. Ich hatte keinen Filter für meine geheimen Gedanken; ich sagte meinen Freunden, wie hässlich sie waren und dass sie die schlimmen Dinge verdienten, die ihnen widerfuhren. Ohne das Durchhaltevermögen, meine Wirkung auf andere Menschen zu kalibrieren, ließ ich mich auf meine Gemeinheit ein.
Meine Unterleibsschmerzen wanderten in meinen Rücken. Irgendwann verbrachte ich den Nachmittag schlafend im Auto meines Bruders. Später schaute sich mein Vater meinen Oberkörper an und sah, dass etwas nicht stimmte. Zögernd sagte er: „Wir gehen morgen zum Arzt.“
Am nächsten Tag, in der Arztpraxis, sprach der Arzt in empörtem Ton. Meine Mutter zog sich in eine stille, halbkatatonische Verleugnung zurück, den Zustand, in den sie sich zurückzog, wenn mein Vater Dinge schlug. Der Arzt fragte nach: Wenn Sie Schmerzen hatten, was haben Sie dann in den letzten 10 Tagen gemacht? Dann wurde ich ohnmächtig. Als ich wieder zu mir kam, hörte ich Schreie und meinen Vater, der den Arzt überzeugte, nicht den Krankenwagen zu rufen. Ich konnte ihr Misstrauen ihm gegenüber spüren.
Ich konnte wilde Panik in den Augen meines Vaters sehen. Er und meine Mutter ließen mich über eine Woche lang leiden, weil, wie ich später herausfand, die Krankenversicherung unserer Familie ausgelaufen war. Als ich nach der Operation aufwachte, sah ich meinen Vater mit müder Wut über mir stehen. Mein Blinddarm war durchgebrochen, Giftstoffe ergossen sich in meinen Darm, ich bekam eine septische Infektion und meine Rückenmuskulatur wurde gangränös. „Du hättest sterben können; die Ärzte sind sehr wütend“, sagte mein Vater, als ob ich mich bei allen hätte entschuldigen müssen. Ich glaube, meine Soziopathie wurde vor allem dadurch ausgelöst, dass ich nie gelernt habe, zu vertrauen.
Warum Prozessrecht die Vorliebe eines Soziopathen ist
Der Narzissmus meines Vaters führte dazu, dass er mich für meine Leistungen liebte, weil sie ein gutes Licht auf ihn warfen, aber es führte auch dazu, dass er mich hasste, weil ich nicht in sein Selbstbild passte, das alles war, was ihm wichtig war. Ich glaube, ich habe viele der Dinge getan, die er getan hat – Baseball gespielt, einer Band beigetreten, Jura studiert -, damit er wusste, dass ich besser bin.
Ich liebte es, gute Noten in der Schule zu bekommen; das bedeutete, dass ich mit Dingen durchkommen konnte, die andere Schüler nicht konnten. Als ich jung war, hat mich das Risiko gereizt, herauszufinden, wie wenig ich lernen konnte und trotzdem eine Eins zu bekommen. Während der kalifornischen Anwaltsprüfung weinten die Leute vor Stress. Das Kongresszentrum, in dem die Prüfung stattfand, glich einem Katastrophenschutzzentrum; die Leute versuchten verzweifelt, sich an alles zu erinnern, was sie in den vorangegangenen acht Wochen auswendig gelernt hatten – Wochen, die ich im Urlaub in Mexiko verbracht hatte. Obwohl ich in vielerlei Hinsicht schlecht vorbereitet war, gelang es mir, Ruhe zu bewahren und mich so zu konzentrieren, dass ich das Wissen, das ich hatte, optimal nutzen konnte. Ich habe bestanden, während andere durchgefallen sind.
Ungeachtet meiner Faulheit und meines generellen Desinteresses war ich ein guter Anwalt, wenn ich mich bemüht habe. Eine Zeit lang arbeitete ich als Staatsanwalt in der Abteilung für Ordnungswidrigkeiten der Staatsanwaltschaft. Meine soziopathischen Züge machen mich zu einem besonders guten Prozessanwalt. Unter Druck bin ich cool. Ich habe weder Schuldgefühle noch Gewissensbisse, was in einem so schmutzigen Geschäft sehr praktisch ist. Staatsanwälte für Ordnungswidrigkeiten müssen fast immer mit Fällen in eine Verhandlung gehen, mit denen sie noch nie gearbeitet haben. Alles, was man tun kann, ist bluffen und hoffen, dass man sich durchwursteln kann. Das Problem mit Soziopathen ist, dass wir von Angst weitgehend unbeeinflusst sind. Außerdem ist die Art des Verbrechens für mich nicht von moralischer Bedeutung; ich bin nur daran interessiert, das juristische Spiel zu gewinnen.
Als ich in einer Anwaltskanzlei arbeitete, wurde ich einer Seniorpartnerin namens Jane zugeteilt. Ich war in einem der Außenbüros der Kanzlei untergebracht, so dass ich sie alle paar Wochen einmal sehen konnte. In Anwaltskanzleien wird erwartet, dass man seine Senior Associate so behandelt, als wäre sie die oberste Autorität, und Jane nahm diese Hierarchie ernst. Man merkte ihr an, dass sie in keinem anderen gesellschaftlichen Bereich eine solche Macht genoss. Ihre blasse, vom Alter gezeichnete Haut, die schlechte Ernährung und die mäßige Hygiene zeugten von einem Leben, das sie außerhalb der gesellschaftlichen Elite verbracht hatte. Sie wollte ihre Macht gut ausüben, aber sie war ungeschickt im Umgang damit – in bestimmten Situationen war sie schwerfällig, in anderen ein Schwächling. Sie war eine unterhaltsame Mischung aus Macht und Selbstzweifeln.
Ich war nicht ihre beste Mitarbeiterin, und Jane glaubte, dass ich all das, was ich erreicht hatte, nicht verdient hatte. Sie gab sich viel Mühe, sich angemessen zu kleiden, während ich bei jeder halbwegs vernünftigen Gelegenheit Flip-Flops und T-Shirts trug. Während sie so viele Stunden wie möglich in Rechnung stellte, nutzte ich die nicht vorhandene Urlaubsregelung aus, indem ich dreitägige Wochenenden und wochenlange Urlaube nahm.
Eines Tages stiegen wir gemeinsam in den Aufzug. Zwei große, gut aussehende Männer waren schon drin. Sie arbeiteten beide bei der Risikokapitalfirma in unserem Gebäude. Man konnte erkennen, dass sie Millionenboni erhielten und wahrscheinlich in einem der Maseratis ankamen, die regelmäßig im Erdgeschoss geparkt waren. Die Männer unterhielten sich über die Sinfonie, die sie am Abend zuvor besucht hatten – ich hatte sie auch besucht, obwohl ich normalerweise nicht in die Sinfonie gehe. Ich fragte sie beiläufig danach.
Sie strahlten. „Was für ein Glück, dass ich Sie getroffen habe! Vielleicht können Sie eine Meinungsverschiedenheit klären; mein Freund meint, dass gestern Abend Rachmaninows zweites Klavierkonzert gespielt wurde, aber ich glaube, es war sein drittes.“ „Es war sein zweites.“ Es spielte kaum eine Rolle, was die richtige Antwort war.
Die Männer bedankten sich und verließen den Aufzug, so dass Jane und ich schweigend zu ihrem Büro fuhren, damit sie die Dimensionen meiner intellektuellen und sozialen Überlegenheit ermessen konnte. Sie war nervös, als wir in ihrem Büro ankamen, wo wir eigentlich über unser Arbeitsprojekt sprechen wollten. Stattdessen sprachen wir über ihre Lebensentscheidungen seit ihrem 18. Lebensjahr, über ihre Sorgen und Unsicherheiten in Bezug auf ihren Job und ihren Körper, über ihre Anziehungskraft auf Frauen, obwohl sie mit einem Mann verlobt war.
Danach wusste ich, dass ihr Herz jedes Mal flatterte, wenn sie mich sah; sie machte sich Sorgen über die geheimen Schwachstellen, die sie mir gegenüber offenbart hatte, und sie fragte sich, wie es wohl wäre, mich auszuziehen oder mir eine Ohrfeige zu verpassen. Ich weiß, dass ich sie lange Zeit in ihren Träumen verfolgte. Macht ist ihre eigene Belohnung, aber mit dieser besonderen Dynamik konnte ich eine kurze Krebserkrankung und eine ambulante Behandlung in einen dreiwöchigen bezahlten Urlaub ummünzen – eine weitere Form der Belohnung.
Ein von mir geschaffenes Liebesdreieck
Ich stelle mir gerne vor, dass ich „Menschen ruiniert“ oder jemanden so verführt habe, dass er mir unwiederbringlich gehört. Ich bin eine Zeit lang mit Cass ausgegangen, aber ich habe schließlich das Interesse verloren. Er hat jedoch nicht das Interesse verloren. Also habe ich versucht, eine andere Verwendung für ihn zu finden. Eines Abends gingen er und ich auf eine Party, wo wir Lucy kennenlernten. Sie war auffallend, vor allem wegen ihrer Ähnlichkeit mit mir, was mich dazu brachte, sie ruinieren zu wollen. Ich rechnete nach – Lucy ist in Cass verliebt, Cass ist in mich verliebt, ich hatte unerwartete Macht über Lucy. Auf meine Anweisung hin begann Cass, Lucy zu verfolgen. Ich fand alles über Lucy heraus, was ich von ihren wohlmeinenden Freunden erfahren konnte: Lucy und ich wurden im Abstand von nur wenigen Stunden am selben Tag geboren; wir hatten die gleichen Vorlieben, die gleichen Abneigungen und den gleichen Stil der abgelenkten, quasi förmlichen Kommunikation. In meiner Vorstellung war sie mein Alter Ego.
Solange Lucy mit Cass zusammen war, behielt ich ihn als mein Sidepiece: Ich brachte ihn dazu, Verabredungen mit ihr zu treffen und dann wieder abzubrechen, um mit mir zusammen zu sein. Er wusste, dass ich ihn nur benutzte, um mit ihr zu spielen. Als er anfing, Gewissensbisse zu bekommen, habe ich mit ihm Schluss gemacht. Ich wartete, bis er seine ganze Aufmerksamkeit auf Lucy richtete, wartete, bis sie sich Hoffnungen machte, dann rief ich ihn wieder an. Ich habe ihm gesagt, dass wir füreinander bestimmt sind und ich ihn nur testen wollte.
Lucy hat sich selbst das Leben schwer gemacht – sie hatte keinen Sinn dafür, persönliche Dinge für sich zu behalten, vor allem nicht vor Leuten wie mir, die diese Informationen gegen sie verwenden konnten. Inzwischen dachten ihre Freunde manchmal, ich sei sie. Die Dinge hätten nicht perfekter laufen können.
Das Interessante an der Sache war meine echte Zuneigung zu Lucy. Ich wollte fast ein echter Freund sein. Wenn ich nur daran denke, läuft mir das Wasser im Munde zusammen. Aber als sie ein zu üppiger Nachtisch wurde, begann ich sie zu meiden. Ich habe Cass dazu gebracht, mit ihr endgültig Schluss zu machen.
Was habe ich Lucy eigentlich angetan? Gar nichts. Sie schnappte sich einen Jungen und küsste ihn. Sie mochte diesen Jungen. Sie sah ihn ein paar Mal in der Woche, manchmal mit seinem gruseligen Freund – mir. Nach einer Weile klappte es nicht mehr. Das Ende. Ich habe nichts an ihr kaputt gemacht. Sie ist jetzt verheiratet und hat einen guten Job. Das Schlimmste, was ich getan habe, war, eine Romanze zu propagieren, von der sie glaubte, sie sei aufrichtig, und die ich (so gut ich konnte) inszenierte, um ihr das Herz zu brechen. Ich weiß, dass mein Herz schwärzer und kälter ist als das der meisten Menschen; vielleicht ist es deshalb so verlockend, ihres zu brechen.
Was ist das Böse wirklich?
Die Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage ist der Traum eines jeden Soziopathen. Die Mormonen glauben, dass jeder das Potenzial hat, gottgleich zu sein – ich glaube, das schließt mich ein. Jeder Mensch ist erlösungsfähig; meine Taten sind entscheidend, nicht meine rücksichtslosen Gedanken, nicht meine ruchlosen Motive. Jeder Mensch ist ein Sünder, und ich hatte nie das Gefühl, außerhalb dieser Norm zu stehen.
Als ich Brigham Young besuchte – wo die Studenten noch vertrauensseliger waren als der durchschnittliche Mormone – gab es unzählige Gelegenheiten für Betrügereien. Ich habe das Fundbüro bestohlen und behauptet, ich hätte ein Buch verloren, aber dann habe ich das „gefundene“ Buch in den Buchladen gebracht und es verkauft. Oder ich nahm ein unverschlossenes Fahrrad, das tagelang am selben Ort stand. Wer’s findet, dem gehört’s.
Aber ich bin eigentlich ein guter Mensch – ich habe meinem besten Freund ein Haus gekauft, meinem Bruder 10.000 Dollar geschenkt und gelte als hilfsbereiter Professor. Ich liebe meine Familie und meine Freunde. Dennoch bin ich nicht durch die gleichen Dinge motiviert oder eingeschränkt wie die meisten guten Menschen.
Ich möchte nicht den Eindruck erwecken, dass Sie sich keine Sorgen um Soziopathen machen sollten. Nur weil ich gut funktioniere und nicht gewalttätig bin, heißt das nicht, dass es nicht eine Menge dummer, enthemmter oder gefährlicher Soziopathen da draußen gibt. Ich selbst versuche, solchen Leuten aus dem Weg zu gehen; es ist ja nicht so, dass alle Soziopathen sich gegenseitig einen Freifahrtschein ausstellen, um Belästigungen zu vermeiden.
Obwohl ich mir das schon oft vorgestellt habe, habe ich noch nie jemandem die Kehle durchgeschnitten. Ich frage mich allerdings, ob ich Blut an meinen Händen hätte, wenn ich in einem misshandelnden Elternhaus aufgewachsen wäre. Menschen, die abscheuliche Verbrechen begehen – ob Soziopathen oder Empathen – sind nicht geschädigter als alle anderen, aber sie scheinen weniger zu verlieren zu haben. Es ist leicht, sich vorzustellen, wie ich als 16-Jähriger in Handschellen in einem orangefarbenen Overall säße. Wenn ich niemanden zu lieben oder nichts zu erreichen hätte, vielleicht. Es ist schwer zu sagen.
Der diagnostizierte Soziopath M.E. Thomas ist Autor, Juraprofessor und Gründer von sociopathworld.com.
