He visto a muchas mujeres en mi oficina que han pasado por tu misma experiencia. Los siguientes son pensamientos y emociones comunes que las esposas tienen después de descubrir que sus maridos las han traicionado. Mi esperanza al compartir esto es que te des cuenta de que no estás sola; no eres inusual por sentir o pensar las cosas que haces. Además, le daré una visión clínica de por qué tiene estos pensamientos.
«Lo odio y lo amo al mismo tiempo. ¿Cómo es posible?»
Sentirás un billón de emociones mientras procesas esto. Probablemente sentirás la mayoría de las siguientes:
– Lo odias y deseas que se muera (rabia, deseo de venganza).
– Lo amas y quieres desesperadamente salvar tu matrimonio (conciencia de que lo amas y quieres que esto funcione).
– No puedes creer que la persona que más quieres te haya traicionado así (dolor intenso).
– Quieres desconectarle por completo y borrarle de tu vida (deseo de insensibilizarte e ignorar el dolor).
– Te preguntas si no has sido lo suficientemente buena pareja y si esto es culpa tuya (culpa).
– Quieres señalar lo injusto que es que te haya engañado, sobre todo porque tú también tenías problemas con los que no estabas contenta pero no saliste del matrimonio (a la defensiva y con justicia propia).
– Te preocupa que si confías en él, te vuelva a engañar y te haga más daño (miedo y desesperación).
– Sientes que estás perdiendo tu vida (pérdida profunda).
– No estás segura de saber siquiera quién es este hombre o si deberías haber confiado en él (desconfianza).
Todos estos sentimientos son normales, y aparecerán y desaparecerán a medida que proceses la experiencia.
«Necesito dejarlo ahora mismo. Sólo las mujeres débiles se quedan»
Puede que te sientas como un felpudo por quedarte. Después de todo, la televisión, las películas y las canciones populares te dicen que sólo una mujer tonta y débil con baja autoestima se quedaría con un hombre que la ha engañado. También es posible que tus amigos y tu familia te digan (si te has sincerado con ellos -en el próximo capítulo se explicará por qué esto no suele ser una buena idea) que eres una tonta si te quedas con él.
La infidelidad es realmente devastadora. Es muy dura para un matrimonio. Requiere mucho trabajo y tiempo para recuperarse. Sin embargo, no significa necesariamente que su matrimonio esté acabado.
La decisión de divorciarse debe basarse no sólo en la aventura sino en la calidad general del matrimonio. (Atkins et al., 2005) La difunta Peggy Vaughan declaró en The Washington Post «Después de una aventura, son más las parejas que permanecen juntas que las que se divorcian».
Probablemente no esté en condiciones (todavía) de determinar si vale la pena salvar el matrimonio o no. Puede que tengas la impresión de que las mujeres fuertes tiran todas sus cosas al césped, lo echan de casa o van a la casa de la pareja infiel y se enfrentan a la otra mujer. La verdad es que esas acciones no son una indicación de fortaleza, e incluso pueden causar un daño irreparable. Además, actuar suele sentar bien en el momento, pero no produce resultados duraderos. Más tarde, cuando te sientas mejor emocionalmente, puedes sentir que has perdido tu dignidad.
La verdad es que una mujer fuerte hará lo siguiente:
– Tomarse el tiempo necesario para trabajar sus reacciones a la infidelidad,
– Reunir todos los hechos,
– Evaluar la relación en su conjunto,
– Decidir si está dispuesta a ver si la ruptura de la relación puede o no repararse,
– Y ENTONCES tomar la decisión de irse o quedarse.
No eres una mujer débil si no lo dejas de inmediato. Eres una mujer fuerte que está luchando contra la presión social y tomando la decisión de usar la lógica en lugar de ser reaccionaria.
Puede que él no haya pensado que su engaño afectaría a los niños, pero tú deberías hacerlo. Esto no quiere decir que crea que debes quedarte por los niños. Lo que estoy sugiriendo firmemente es que necesitas pensar en esto y tener un plan. Mira el lío que ha creado cuando se ha dejado llevar por sus sentimientos y emociones. Si decides dejarlo, no tienes que hacerlo en este momento. Sí, estás herida. Sí, dejarlo en este momento se sentiría bien. Sin embargo, hay formas inteligentes de dejarlo (consulta con un terapeuta y un abogado para empezar) y formas no tan inteligentes de dejarlo. Sé inteligente.
Además, si decides que esta relación no merece la pena, o si decides que realmente no puedes perdonarle, puedes dejarlo más adelante. No hay razón para tomar esta decisión ahora mismo. Puedes tomar una decisión de la que te arrepientas si intentas tomarla mientras estás en una confusión emocional.
Tranquilízate. Piensa bien las cosas antes de actuar. Es más probable que tome mejores decisiones si se toma su tiempo.
«De alguna manera es mi culpa»
Es muy probable que se enfrente a los «porqués» de la infidelidad, explorando mentalmente las vulnerabilidades de su relación. Está analizando constantemente sus recuerdos, repitiendo instancias que deberían haber sido pistas y preguntándose por qué no vio que el matrimonio estaba en peligro.
Mientras hace esto, probablemente haya tenido en cuenta las tensiones externas de su matrimonio (trabajo, hijos, familia, amigos, viajes, finanzas, etc.), pero es posible que le preocupen más los pensamientos sobre las formas en que siente que podría haber fallado como esposa. En el fondo, es probable que te aterre pensar que no eres lo suficientemente buena para él y que su infidelidad es la prueba de que nunca será feliz contigo.
Probablemente estés pensando en todas las discusiones que habéis tenido. El aumento de peso, la división del trabajo, los problemas de la crianza de los hijos, los conflictos laborales, las diferencias en el estilo de vida, la cantidad de sexo que teníais o no… y te preocupa que quizá nunca seas lo que él realmente quiere.
Quiero asegurarte algo: no importa de qué manera creas que le has defraudado, no hay ninguna excusa válida para su infidelidad.Si no era feliz, debería habértelo dicho. Si no respondiste a sus quejas, debería haber roto contigo o, como mínimo, haber pedido permiso para abrir el matrimonio a múltiples parejas. En otras palabras, debería haber habido una comunicación abierta y honesta, y deberías haber tenido una opción en lo que pasó.
Pero él te quitó esas opciones cuando decidió engañar en lugar de hablar contigo sobre lo que sentía. Esto no es tu culpa, incluso si has identificado formas en las que sientes que tienes la culpa de las vulnerabilidades en el matrimonio.
Necesitas que él te tranquilice en este momento. Necesitas oírle decir que eres todo lo que quiere y más. Necesitas que te diga, con palabras sencillas, que hizo una elección tonta de la que se arrepiente de todo corazón.
Sin embargo, es posible que aún no lo consigas, sobre todo si él está dividido entre su pareja infiel y el matrimonio. Ahora mismo, mientras trabajas en las secuelas inmediatas de la revelación de la aventura, necesitas asegurarte de que no hay ninguna razón válida para que te engañe.
¿Por qué sigues culpándote? En primer lugar, como sigues preguntando a tu marido por qué, él sigue dándote sus razones, y las razones que da probablemente alimentan tus inseguridades. A no ser que te diga: «Ha sido totalmente culpa mía. En mi ensimismamiento, me convencí de que violar mi voto hacia ti estaba bien», te está diciendo las mismas frases que se dijo a sí mismo. Te está diciendo cómo justificó lo que hizo. Puede que empieces a creer que sus razones para engañarte son razones reales y no excusas (y eso es lo que son: excusas) para romper sus votos contigo.
Es normal pensar que el sol sale por el Este y se pone por el Oeste. Probablemente siempre has dado por sentado que tu marido es un buen hombre que nunca te engañaría. Es posible que ahora piense que debe haber hecho algo para llevarle al límite. La mayoría de la gente también cree que a las personas malas les ocurren cosas malas. Por lo tanto, puede pensar que si su marido la engañó, usted debe ser de alguna manera responsable.
Es humillante ser engañada. Esta humillación conduce naturalmente a la vergüenza, y la vergüenza conduce a la culpa. Debido a ese proceso de pensamiento, ahora piensas que tienes alguna razón para sentirte culpable.
Además, si te permites sentirte culpable, mal y responsable de que te haya engañado, eso te da esperanzas para el futuro. ¿Eh? ¿De qué estoy hablando? Es una cuestión de control. Si tú «causaste» su aventura, entonces estaba bajo tu control. Si está bajo tu control y puedes «arreglar» lo que estabas haciendo mal, entonces él no te engañará de nuevo.
¿Por qué es tan atractiva la idea de que esto podría haber sido tu culpa o podría haber sido algo que podrías controlar? Porque quieres estar segura de que si vuelves con él no te volverá a engañar. Quieres ser capaz de controlar lo que sucede porque no quieres volver a pasar por este dolor. Y te preocupa que volver a aceptarlo después de saber que es un infiel te lleve a odiarte a ti misma si te vuelve a engañar. Pensarás: «Si me engañas una vez, te avergüenzas. Engañame dos veces, avergüénzate de mí»
Desgraciadamente, no estaba bajo tu control. Culparse a sí misma le da esa muy necesaria ilusión de control sobre la situación, pero ésta no es una forma útil de ver las cosas.
«No tuve suficiente sexo» o «Soy demasiado aburrida en la cama».
¿Le pidió él sexo, pero usted lo rechazó con frecuencia? Si es así, puede que estés luchando con pensamientos como los siguientes:
– «Es mi culpa.»
– «Apenas teníamos sexo.»
– «Era aburrida en la cama.»
– «Me dijo que quería más, pero no le hice caso.»
Las mujeres que tienen la libido baja a menudo se preguntan si es su culpa que su marido les haya engañado.
No es tu culpa que te haya engañado, aunque deseara que tu vida sexual hubiera sido mejor. Hizo una mala elección y se fue fuera del matrimonio en lugar de dejarte claro que esta parte de vuestra relación tenía que cambiar.
Dicho esto, entiende que el sexo en un matrimonio no es sólo un orgasmo. Es la forma en que un marido se siente conectado a su esposa y apreciado por las cosas que hace en nombre de la familia.
Los hombres suelen estar honestamente SORPRENDIDOS de que su esposa esté molesta por haber tenido sexo fuera del matrimonio. Informan que pensaban que su esposa lo sabía y que simplemente miraba para otro lado porque ella actuaba como si el sexo fuera una tarea o un deber. Algunos informan que ni siquiera sentían que su esposa los quisiera (debido al constante rechazo sexual).
Mis clientes masculinos dirán que esta era su manera de ser un «buen hombre» y un buen padre. Intentó satisfacer sus necesidades en la relación y sí te lo dijo. Tú no hiciste de la intimidad física con él una prioridad, así que encontró una forma de mantener a su familia pero seguir expresando su yo sexual.
Si esto suena como algo que ocurrió en tu matrimonio, la buena noticia es que tu marido sí te quiere pero malinterpretó tu rechazo como una prueba de que ya no le querías. El hecho de que estés tan disgustada le sobresalta sinceramente. No miente cuando dice cosas como que pensaba que lo sabías o que no creía que te importara.
Si decidís que vale la pena mantener el matrimonio, podéis trabajar juntos para que la parte sexual y romántica de vuestro matrimonio sea más satisfactoria para ambos. Por favor, consulte la sección de Recursos para encontrar libros sobre este tema.
Esta es la razón más común por la que las mujeres aceptan permanecer en el matrimonio después de una aventura. Reconoce lo infeliz que era su marido y que podría haberse comportado de otra manera.
Si sabía que su marido quería más intimidad y usted no se la proporcionó, puede descubrir que éste es el punto de partida del perdón. Pueden reconstruir su intimidad juntos y salir aún más fortalecidos a medida que satisfagan las necesidades del otro a través de una comunicación honesta sobre lo que cada uno necesita del otro.
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