Cómo afrontar la ira

Hace años, un hombre enorme vino a verme con un bulto en el cuello. Era tan grande como el bulto era pequeño, con una altura de al menos dos metros y medio y unos hombros que parecían casi igual de anchos. Su bulto, en cambio, sólo tenía 2 cm de ancho.

Sin embargo, era lo suficientemente ancho como para preocuparse. Era firme en lugar de gomoso, fijo en lugar de móvil, y no era sensible en lugar de doloroso: todas las características de algo potencialmente maligno. Lo había notado sólo un mes antes de venir a verme, lo que me hizo pensar que había crecido rápidamente, otra mala señal. No había tenido ninguna infección durante ese tiempo, que pudiera recordar.

Le recomendé una biopsia, a la que accedió, y concerté una cita para que viera a un cirujano. Una semana después me llamó para hacerme algunas preguntas más. La conversación comenzó con bastante calma. Me contó que había ido a ver al cirujano, que había programado inmediatamente una biopsia, y que de repente se puso a chillar en mi oído. Había tenido que esperar 30 minutos en la sala de espera y otros 15 en la sala de examen antes de ser atendido. Esperaba un procedimiento en el consultorio y, en cambio, lo llevaron a la sala de operaciones. Quería anestesia general y en su lugar le pusieron un bloqueo local. Qué demonios, quería saber, le pasa a esta gente!

Sólo pude escuchar en silencio aturdido, no sólo porque me tomó completamente desprevenido e intimidado, sino porque literalmente no ofreció ninguna pausa durante su diatriba -que duró diez minutos completos- para permitirme responder. Sin embargo, cuando terminó, logré recuperar el control de mí misma y le sugerí que viniera a verme de inmediato para hablar de lo que había sucedido.

Llegó esa misma tarde, con su corpulencia a duras penas a través de la puerta de mi oficina, y se sentó en un estado mucho más tranquilo que el que había tenido por teléfono. Incluso se rió burlonamente mientras contaba que alguien había llamado a la policía después de haber colgado el teléfono conmigo. Al parecer, había estado en una librería durante su enfado y sus gritos habían asustado a alguien lo suficiente como para que pidieran ayuda en caso de que se pusiera violento. No tenía ninguna idea de por qué alguien habría hecho eso, le pareció una respuesta completamente exagerada a su «desahogo», y se disculpó por «ser un poco duro» conmigo.

POR QUÉ LA GENTE SE ENOJA

No faltan teorías sobre por qué la gente se enfada. Mi propia opinión es que ocurre por cuatro razones principales:

1. Para hacerse daño a sí mismo. Estar deprimido a menudo da lugar a una ira dirigida a uno mismo por sentirse y ser impotente, y representa un deseo de autodestrucción.
2. Para lograr el control. Ya sea que surja del miedo paralizante o de la mera irritación por el hecho de que las cosas vayan de manera diferente a la que deseamos, la ira se utiliza a menudo para intimidar con el fin de manipular.
3. Para sentirse poderoso. Si nos sentimos pequeños, conseguir que los demás se sientan más pequeños nos hace sentir en comparación grandes.
4. Para luchar contra la injusticia. Indignación justa que proviene del centro moral de una persona, indignación ante una injusticia que se comete contra uno mismo o contra otros.

Aunque la ira se considera a menudo una emoción negativa que deberíamos hacer lo posible por eliminar, la validez de esto siempre me ha parecido que depende de por qué surge la ira en primer lugar y de lo que se hace con ella. Por ejemplo, la ira siempre me ha parecido una respuesta adecuada a la injusticia, que hace poco daño a uno mismo psicológicamente y que incluso puede ser beneficiosa, ya que motiva la acción para corregir los errores. El objetivo, me parece, no es eliminar la ira sino controlarla; no suprimirla sino crear valor con ella. ¿Cómo, entonces, se puede gestionar adecuadamente la ira?

Cómo lidiar con la ira en ti mismo

No ignorándola o reprimiéndola. La experiencia y la ciencia han demostrado repetidamente lo mal que funcionan esas estrategias. Una vez que la ira se eleva más allá de cierto punto, parece requerir una expresión satisfactoria para ser difundida. Es decir, debe ser expulsada de una manera que nos haga sentir bien, de una manera que nos vacíe literalmente. El objetivo sería entonces expulsarla de una manera que haga el menor daño posible. Cómo se hace esto depende de por qué la ira que uno siente está aumentando en primer lugar.

1. La ira dirigida a dañarse a sí mismo. La depresión es casi seguramente la causa y debe ser identificada y tratada.
2. Ira dirigida a lograr el control. Pregúntese por qué se siente fuera de control. El miedo es una razón común. La falta de control real es otra. La ira es, por suerte o por desgracia, a menudo una buena estrategia para recuperar el control a corto plazo, y más fácil de sentir que muchas de las emociones que la desencadenan. Pero como, en última instancia, sigue siendo una expresión de nuestra necesidad insatisfecha de control (si realmente tuviéramos el control, no nos enfadaríamos), es mucho mejor identificar un medio que nos proporcione un control real en lugar de la ilusión de tenerlo. Cuando ese control no es posible, la siguiente mejor opción es reconocer plenamente los sentimientos a los que nos lleva el descontrol, antes de la ira: el miedo y la incertidumbre. Si podemos identificar estos sentimientos cada vez que surgen, al menos tenemos la oportunidad de tratarlos de forma más constructiva, o al menos de forma más consciente.
3. El objetivo de la ira es hacernos sentir poderosos. El control no es exactamente el problema aquí. Es más bien que nos sentimos pequeños e inseguros y hemos tropezado con la ira como un medio eficaz para sentirnos más grandes que los que nos rodean. Reconocer que esto es lo que ocurre nos capacita de nuevo para interrumpir la generación de ira y, en su lugar, tratar los sentimientos de inseguridad. La ira que surge de la inseguridad es especialmente eficaz para destruir las relaciones íntimas.
4. La ira ante la injusticia. ¿Cuál es la mejor manera de descargar esta ira? Actuar para corregir la injusticia, ya sea cometida contra uno mismo o contra otra persona.

Por supuesto, la ira puede surgir por más de uno de estos motivos a la vez. La ira por una injusticia cometida contra ti (en contraposición a otra persona) puede entremezclarse con la ira dirigida a lograr el control (como expresión de un deseo de control que podría haber evitado que se cometiera la injusticia en primer lugar). La ira dirigida a uno mismo por ser impotente en una situación determinada puede entremezclarse con la ira hacia otra persona como forma de conseguir el mismo poder del que se carece.

Cómo disipar la ira en los demás

El objetivo aquí es doble, su capacidad para llevar a cabo la segunda depende de su capacidad para llevar a cabo la primera:

1. Permanezca en control de sí mismo. Cuando te encuentras en el extremo receptor de la ira de alguien, o bien está tratando de controlarte de alguna manera o de hacerte sentir pequeño para poder sentirse grande. O bien les has hecho algún tipo de daño. Debes tratar de entender cuál de las tres cosas es. Debes decirte a ti mismo que la ira es su estrategia y que no tiene nada que ver contigo, a menos que, por supuesto, hayas cometido realmente una injusticia contra ellos, en cuyo caso deberías reparar el daño.
2. Ayúdales a descargar su ira de una manera que se sienta satisfactoria sin causar daño. Responder a la ira con ira rara vez logra algo positivo. Si te mantienes en control de ti mismo para que la ira de otra persona no te manipule ni te haga sentir pequeño, tienes la oportunidad de ayudarle a lidiar con el verdadero problema que desencadenó su ira en primer lugar. ¿Qué tácticas funcionan para lograr esto?

• Valida su ira. Resistirse al enfado de una persona, devolverle el enfado, negar que su enfado esté justificado, todo ello no hace más que avivarlo. Incluso si su ira no está justificada en tu mente, ¿qué lograría convencerlos de eso? Probablemente no les daría el control sobre ella. Los sentimientos no necesitan justificación para ser sentidos.
• Discúlpate. Le dije a mi paciente que lamentaba que hubiera tenido una experiencia tan desagradable. No fue culpa mía, pero al compadecerme de él, pude validar su enfado.
• Ayude a convertir su enfado en lenguaje. Haz que expresen con palabras, en lugar de con acciones dañinas, lo enfadados que están. Esta suele ser una forma eficaz de ayudarles a descargar su ira de una forma que les resulte satisfactoria.
• Enfádate con ellos. Enfádate aún más que ellos. Transfórmate de objeto de su ira en su compañero al sentir la misma ira que ellos.

Aunque enterrado profundamente, el miedo era la causa obvia de la ira de mi paciente, una emoción con la que podía simpatizar mucho más fácilmente. Como ya se había calmado cuando vino a verme (ya había descargado satisfactoriamente gran parte de su ira por teléfono), pasé la mayor parte del tiempo validando su ira e intentando abordar su causa subyacente. Sin embargo, nunca reconocía que tenía miedo, lo que me hacía temer que se produjeran estallidos similares en el futuro (así fue), pero al haber comprendido plenamente su causa, su ira no volvió a intimidarme. Al final le diagnosticaron un linfoma, soportó varios ciclos de quimioterapia y finalmente se curó. De su linfoma, claro.

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