Si estás leyendo esto, lo más probable es que estés en algún lugar entre la fase de «escuchar el álbum de Kacey Musgraves en la repetición» y la fase de «acoso en las redes sociales del nuevo S.O.» de una superación de una ruptura. Ya estás reconociendo el hecho de que necesitas superar la relación, así que ese es el primer paso (la aceptación es la clave).
Seguir adelante después de una ruptura no sólo es difícil por la parte de la aceptación. También es notoriamente difícil porque los recordatorios de su relación pasada parecen estar en todas partes, dice Terri Orbuch, PhD, un profesor de la Universidad de Oakland en Michigan y autor de Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship. «Si vivían juntos o hacían ejercicio en el mismo gimnasio, todas esas cosas te recuerdan el pasado», dice.
Puede ser incluso más difícil seguir adelante después de que una relación termine a los veinte o treinta años que en la adolescencia.
Y si piensas que superar una ruptura es más fácil con la edad, no siempre es así: Puede ser incluso más difícil seguir adelante tras el fin de una relación a los veinte o treinta años que, por ejemplo, en la adolescencia (lo siento). «Por un lado, el grupo de buenas parejas potenciales se reduce a medida que la gente se empareja (y se mantiene emparejada) en sus veintes y treintas», dice Jane Reardon, LMFT, fundadora de la aplicación Rx Breakup.
Luego está el hecho de que lo que está en juego es mayor: «Desde el punto de vista del desarrollo, la mayoría de las personas no están preparadas para un compromiso a largo plazo hasta mediados o finales de la veintena, momento en el que hay mucho más en juego para tener una relación exitosa», dice. Así que es natural que una ruptura en esta etapa golpee más fuerte -el barco era mucho más serio para empezar.
Si la pierna de la ruptura se siente insuperable, como en un nivel físico, no estás equivocado. Hay efectos muy reales y muy físicos del desamor: las investigaciones demuestran, por ejemplo, que el simple hecho de mirar una foto de un ex que te ha dejado recientemente es suficiente para activar áreas del cerebro asociadas con el dolor real. Y otros informes han demostrado que el «síndrome del corazón roto» es un fenómeno fisiológico bastante real que se parece mucho a un ataque al corazón. Ugh.
Afortunadamente, hay buenas noticias: puedes y superarás esta (y cualquier futura) ruptura, especialmente si haces los siguientes movimientos. Llamé a los profesionales para que te entrenen en ello.
1. Redescubrí viejos intereses.
¿Qué te gustaba hacer cuando eras adolescente? ¿Qué pasiones fueron dejadas de lado cuando hiciste espacio para tu antigua pareja? Reavivar esos intereses -o lo que el doctor Gary Lewandowski, profesor de psicología de la Universidad de Monmouth que impartió la charla TED «Las rupturas no tienen por qué dejarte roto» llama «redescubrimiento del yo»- es una forma poderosa de seguir adelante, ya que te permite restablecer tu propia identidad fuera de la que está atrapada en tu pareja.
De hecho, su investigación ha demostrado que perseguir intereses latentes es un mecanismo de afrontamiento más eficaz que probar cosas nuevas, ya que no hay garantía de que realmente disfrutes de esas nuevas actividades o las incorpores a tu identidad.
Eliminar disparadores.
Dado que los recordatorios regulares de su ex pueden profundizar sus heridas, la solución obvia es evitarlos o eliminarlos. Eso significa deshacerse de los muebles, las joyas, la ropa o las fotos que te recuerdan a tu antiguo amor (echa un vistazo a NeverLikedItAnyway.com para vender viejos regalos), así como cambiar tus rutinas. «Si iban juntos a Starbucks, vayan a otro», aconseja Orbuch. «Si cogisteis el tren de las 8 de la mañana, coge el de las 7:45″.»
Desahógate.
Si te sientes muy Carrie Underwood «Before He Cheats» sobre la situación en este momento, ve con eso. Prueba el yoga de la rabia, una sala de rabia (literalmente toda la rabia), o incluso una clase de kickboxing. Pero asegúrate de sacarlo todo en las primeras etapas del proceso de curación, dice Reardon, porque al final te sentirás mejor.
«La gestión de la ira puede ser súper catártica, pero cuanto antes puedas superar los aspectos emocionales de la ruptura y pasar a dar sentido a lo que pasó y por qué, más rápido te recuperarás», dice Reardon.
Corta los lazos.
Aunque sientas que hablar o reunirte con tu pareja puede ayudar a cerrar la relación, mantener el contacto tiende a prolongar el dolor, dice Lewandowski. Piensa en ello como en un trabajo: «Sería muy difícil ser bueno en tu nuevo trabajo si todavía te preocupas por lo que pasa en tu antiguo trabajo», señala. «Quieres tener el mayor éxito posible en esa próxima relación, y tampoco querrías que tu nueva pareja siguiera obsesionada con su relación anterior, así que no deberías ser esa persona».
Y esto debería ir sin decir, pero… ¡absolutamente no, NO al sexo de ruptura!
Unfollow.
Cortar los lazos digitales también es importante. ¿Cómo de importante? Un estudio descubrió que las personas que acechan a sus ex en Facebook están más angustiadas, albergan más sentimientos negativos, sienten una mayor sensación de añoranza y obstaculizan su crecimiento personal más que los que cortan los lazos en las redes sociales, también.
«Al vigilarlos electrónicamente, estás manteniendo esas conexiones de una manera que no es saludable para tu recuperación», dice Lewandowski. «Tu mejor opción es dejar de fumar». (Sí, eso incluye Instagram y Snapchat, también.)
6. Haz una desintoxicación de las redes sociales.
Además de dejar de acosar a tu ex en las redes sociales, tomar un descanso de lo social por completo también puede acelerar el proceso. «Es infinitamente más fácil superar una ruptura cuando no tienes contacto durante unos meses. Eso incluye las redes sociales, así que mira si puedes hacer un paréntesis online de 30 días», dice Reardon.
No se trata sólo de dejar de seguir a tu ex. «Siempre noto un gran retroceso después de que alguien ve un post de un amigo común con el ex en la foto, pasándoselo en grande, claro», añade. (¡¿No es siempre así?!) Hazte un favor y borra Insta de tu teléfono durante una semana, incluso, para que no haya posibilidad de que aparezcan en una Historia al azar. También te sentirás mejor si pasas más tiempo haciendo que haciendo scroll.
¡No estás sola! Estas celebs pasaron por rupturas maaas importantes (¡en el candelero, además!):
7. Deja de pedir a tus amigos que se fijen en tu ex.
Mientras haces tu desintoxicación de las redes sociales, tampoco dejes que tus amigos acechen cibernéticamente a tu ex (o al nuevo ligue de tu ex). «Es mejor pasar desapercibido y curarse. Pide a tus amigos que no te cuenten historias sobre el ex», dice Reardon. «Es información que puedes querer pero no necesitas escuchar».
8. Sal de la cuenta de Netflix de tu ex.
Esto parece ser una tendencia de la ~época digital~, y debería ser evidente, pero deja de compartir las cuentas de Netflix (Amazon Prime, Hulu, etc.) con tu ex después de romper. Las investigaciones afirman que permanecer en contacto de cualquier manera con un antiguo amor puede ser perjudicial para tus relaciones actuales, especialmente si ya has pasado a una nueva persona.
Además, no necesitas saber lo que están viendo mientras se pasan el día en Netflix y se relajan con su rebote (y ellos tampoco necesitan saber lo que estás viendo para superarlo).
Aquí tienes lo que debes ver en tu propia cuenta de Netflix:
9. Haz un refresco de tu espacio.
Es posible que ya te hayas deshecho de todas las pruebas de la relación en forma de vuestras fotos enmarcadas juntos y de los regalos de tu ex, y eso puede ser realmente saludable. «Si la ruptura fue idea del ex, y no tienes hijos, entonces tira todas esas fotos y recuerdos en una bolsa y ponla fuera de la vista», dice Reardon.
Toma esto como una oportunidad para dar a tu habitación o a tu casa un pequeño cambio de imagen, y añade algunas piezas de acento nuevas que te ayuden a crear nuevos recuerdos. «Dar a tu espacio un pequeño refresco es un gran cuidado personal: llena los espacios con algo divertido o inspirador para ver», añade Reardon. Después de todo, ahí es donde estarás la mayoría de los días durante el proceso de curación, así que es mejor que agregues sólo artículos que provoquen alegría al lugar.
10. Haga una lista de las banderas rojas en la relación.
Uno de los consejos favoritos de Reardon de Rx Breakup es la lista de banderas rojas: Anote todo lo que era un problema en la relación que usted decidió ignorar, dice ella. Y científicamente, esto puede funcionar. Un estudio de 2018 encontró que pensar en pensamientos negativos sobre tu ex, en lugar de rumiar por qué amabas a la persona, puede ponerte temporalmente de mal humor, pero puede ayudarte a superarlo más rápido a largo plazo.
«Esto puede ser un cambio de juego total. Cada vez que te sientas triste o sensiblero, o como si hubieras hecho algo mal o sintieras cualquier cosa, saca esa lista de banderas rojas y añádela. Te devuelve a la realidad: Puede que sea un momento superduro, pero en realidad estás mejor y probablemente has esquivado una bala gigante», dice Reardon. Te llevará un paso más cerca de darte cuenta de lo que mereces en una relación y de cómo puedes tener una mejor la próxima vez. «Utiliza la ruptura como una gran oportunidad para el crecimiento personal y un mejor conocimiento de ti mismo, para que nunca tengas que volver a sentirte así», añade Reardon.
11. Acude a terapia para hablar de las cosas.
Si se siente particularmente atascado en un período de tristeza después de la ruptura, la terapia podría ayudar, especialmente si la forma en que la relación terminó es un patrón similar (por ejemplo, la pareja le engañó antes de la ruptura).
Según Reardon, hay algunas cosas importantes que debe trabajar con un terapeuta para avanzar hacia la curación. Comience por observar los patrones de las relaciones en su vida, entre la familia, los amigos y otras relaciones íntimas. «Una información crucial que hay que mirar es cómo la experiencia con esta pareja refleja otras relaciones, incluida la que tienes o tuviste con uno de tus padres», dice Reardon. Una vez que analice esos y los patrones de sus propias respuestas dentro de sus relaciones, puede avanzar hacia la mejora de sus relaciones.
«Se dice que hace falta un acontecimiento traumático para afectar a un cambio significativo, y una ruptura realmente devastadora puede ser una gran motivación para desbaratar viejos patrones, resolver viejos traumas y mirar honestamente cómo te relacionas con un otro significativo», dice Reardon.
Cambie sus «declaraciones de culpa»
¿Qué historia se cuenta a sí mismo acerca de por qué terminó la relación? Orbuch dice que la mayoría de las personas culpan a sus ex parejas («Él no podía comprometerse», «Ella no me trató bien») o a sí mismas («Nunca debí involucrarme», «No soy lo suficientemente genial»). Pero para sobrellevar la situación con eficacia, debes reescribir tu historia en «términos de nosotros». («No éramos el uno para el otro». «Éramos demasiado jóvenes»). «Cualquiera de esas afirmaciones te permite soltar y reducir la carga emocional en cuanto al pensamiento», dice Orbuch.
Convierte lo que no tienes en lo que puedes hacer.
Del mismo modo, es útil cambiar el diálogo interno de todas las cosas que has perdido en la ruptura a todas las cosas que has ganado, dicen los expertos. En lugar de pensar: «Me siento tan sola. Nunca encontraré otra pareja. ¿Qué va a pasar en las vacaciones? Piensa en las cosas que ahora puedes hacer, ya sea salir más con tus amigos, hacer un cambio de carrera que te lleve a otra ciudad o simplemente apreciar menos estrés de relación en tu vida diaria.
Lewandowski recomienda escribir estos pensamientos: Las investigaciones demuestran que, aunque llevar un diario sobre los aspectos negativos es más útil que no escribir nada, obligarse a centrarse en los aspectos positivos de la nueva soltería es especialmente eficaz a la hora de seguir adelante, dice.
Escribe cartas a tu ex, pero no las envíes.
Hablando de escribir, Orbuch aconseja escribir una o varias cartas a tu ex, pero no las selles ni hagas clic en enviar. (En serio, no lo hagas.) Escribe cómo te sientes, cómo te está afectando la ruptura y cualquier otra cosa que hipotéticamente te gustaría decirle a esa persona.
Hazlo semanalmente, si quieres, para poder registrar cómo van cambiando tus emociones a medida que pasa el tiempo y empiezas a superar la ruptura. «No tiene nada que ver con recuperar a la pareja o con contarle lo que está pasando», dice Orbuch. «Es una forma de cerrar la relación y soltar gran parte del equipaje emocional relacionado con el pasado».
Incluye en la lista a tu club de fans.
Inmediatamente después de una ruptura, el apoyo social es crucial, dice Orbuch, que sugiere acudir a un mejor amigo, padre, terapeuta o cualquier otra persona que pueda reforzar tus cualidades positivas, recordarte por qué la relación no funcionó y, por lo demás, ser una caja de resonancia cariñosa para tus problemas.
A diferencia de los mecanismos de afrontamiento poco saludables (beber mucho alcohol, dormir todo el día), «purgar la ira, la soledad y la frustración de forma constructiva es muy importante», dice Orbuch.
¿Un mecanismo de afrontamiento súper saludable? Limpiar tu dieta y hacer ejercicio, y conseguir ese cuerpo de venganza que siempre quisiste…
Voluntario.
Es tentador hacer una fiesta de lástima cuando estás de luto por la pérdida de una relación romántica. Y aunque está permitido sentirse triste por un tiempo, Orbuch recomienda involucrarse en algo como el trabajo voluntario para sacar la cabeza de sus propios problemas y hacer algo que ayude a los demás. De hecho, las investigaciones han relacionado el voluntariado con menos depresión, más satisfacción con la vida y mayor bienestar.
¿Mi sugerencia personal? Hazte voluntario en un refugio de animales. No puedes no sentirte mejor con una bola de pelo feliz en tus brazos. Ex-novio, que?