Como la mayoría de las madres, odio castigar a mis hijos. Pero cuando siguen repitiendo el mismo mal comportamiento una y otra vez, ¿hay realmente una manera de evitarlo? Recientemente, sentí que mi esposo y yo seguíamos castigando a nuestros hijos por las mismas ofensas. Honestamente, esto creó una relación que se sentía demasiado autoritaria para mi gusto.
Así que fuimos en busca de una manera diferente, y después de leer How to Talk so Kids Will Listen …And Listen So Kids Will Talk de Adele Faber y Elaine Mazlish, la encontramos. En lugar de dar una consecuencia por la acción de su hijo, escriben Faber y Mazlish, las familias deben idear soluciones juntas haciendo una lista.
Cuando castigamos a nuestros hijos, el énfasis se pone en las malas acciones que siguen haciendo. Esto crea una atmósfera negativa, de la que yo estaba harta. Como dice Haley Sztykiel, LMSW, SSW, «El castigo se utiliza como una herramienta para enseñar a los niños que un comportamiento que no es deseado o no es necesario. Pero muchas veces, no se proporciona una alternativa o un comportamiento positivo. El niño sabe lo que no debe hacer, pero puede no entender lo que debe hacer en su lugar». Idear soluciones para corregir el comportamiento juntos arroja luz positiva sobre la situación, y sobre toda la dinámica familiar.
Era escéptico de que funcionara, pero estaba dispuesto a probar casi cualquier cosa. Problema nº 1: Mis hijos pequeños no dejaban de despertarnos cada mañana, incluso los fines de semana (suspiro). Así que hicimos nuestra primera lista.
Algunas de sus sugerencias eran un poco locas, como «¡Cantar la canción de cumpleaños hasta que nuestros padres se despierten!». Pero la cuestión es turnarse para proponer ideas -y escribir todas las sugerencias- para que todos se sientan escuchados. A continuación, tachamos las soluciones que no funcionan ni para los niños ni para los adultos. (Hasta luego, canción de cumpleaños). Finalmente, tras recopilar nuestra lista, llegamos a un acuerdo: Los niños podían levantarse cuando quisieran, pero si nuestra puerta estaba cerrada, tenían que jugar en silencio o poner un dibujo animado en la sala de estar.
Porque ellos participaron en la solución, ha funcionado (con un par de tropiezos, claro). Aleluya, hemos podido dormir hasta más allá de las 7 de la mañana.
La idea de la lista también ha funcionado en otras situaciones de resolución de problemas en nuestra casa. La utilizamos para ayudar a los niños a hacer los deberes. Cada niño elaboró un plan sobre dónde y cuándo harían sus tareas. Como se apropiaron de las ideas, siguieron sus planes. También lo hemos utilizado para resolver las disputas entre hermanos: Por ejemplo, si los dos quieren jugar con un juguete que no se puede compartir, entonces han creado el plan de juego sobre quién lo usa, cuándo y durante cuánto tiempo. El control está en sus manos.
Sztyiel dice que este método asegura que «el niño se siente involucrado en el plan, identifica un sentido de responsabilidad y se siente orgulloso de utilizar con éxito las habilidades de resolución de problemas.»
Tiene razón: Hacer una lista ha empoderado a mis hijos y nos ha quitado el estrés a mi marido y a mí. Ya no somos nosotros los que estamos siempre rondando y señalando con el dedo. (Aunque sí, todavía ocurre de vez en cuando.) Este enfoque es mucho más suave. ¿Y lo mejor? Las relaciones con nuestros hijos han florecido porque el respeto también ha florecido.
El simple hecho de que nuestros hijos no escuchen nuestras voces estridentes gritándoles tan a menudo ha ayudado mucho. Sienten que sus padres escuchan más sus opiniones y confían en ellos para encontrar sus propias soluciones. Entienden que creemos en ellos y que queremos escuchar lo que tienen que decir. A la larga, espero que esto les dé la confianza necesaria para resolver los problemas en el mundo real, sin mamá ni papá.
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