Mi ex es uno de mis mejores amigos. Nos separamos hace siete años después de una relación de dos años, pero nosotros, y nuestras familias, seguimos siendo cercanos. Incluso organizó mi última fiesta de cumpleaños. Y parece que no soy la única: dondequiera que se mire, desde la «desvinculación consciente» de Gwyneth Paltrow y Chris Martin hasta la rumoreada cohabitación y situación de «amigos con derecho a roce» del Príncipe Andrés y Fergie, pasando por la ex del actor Michael Sheen, Kate Beckinsale, que lo consoló en su última ruptura, personas que en su día tuvieron una relación romántica han renegociado sus relaciones y se han convertido en amigos.
Nadie pretende que sea fácil. «Una ruptura puede ser peor que un duelo», dice Miles Pulver, terapeuta de relaciones. «Cuando alguien ha muerto, se ha ido para siempre, mientras que con un ex sigue vivo y puede estar con otra persona. Tienes que llorar la pérdida y ver cómo siguen adelante sin ti». Quizá por eso, dice, muchas personas se empeñan en seguir siendo amigos. «Tenemos un sistema de apego en nuestro interior que nos obliga a permanecer cerca de la gente y a resistirnos a la desvinculación». En mi caso, esa resistencia implicó un duelo (el de mi madre), una desvinculación consciente (seis meses en los que mi ex viajó al extranjero) y, desde luego, ningún «beneficio», salvo alguna que otra cena familiar. Es una situación que todavía confunde a nuestros amigos comunes, con reacciones que van desde la envidia a la incredulidad, pero a nosotros nos funciona.
Para Joy Smith, de 37 años, hacerse amiga de Joe, su ex durante ocho años, fue igualmente tenso. Su relación se rompió en 2004 cuando él la engañó con la prima de su mejor amiga, momento en el que las cosas parecían insalvables. «Fue horrible. Veía a la hermana de Joe, de la que era buena amiga, y no paraba de llorar», cuenta. «Todavía sentía algo por él, así que si me hubiera dicho que quería volver a intentarlo, probablemente lo habría hecho».
No fue hasta las Navidades, unos meses más tarde, cuando Smith decidió seguir adelante. «Éramos tan buenos amigos en la escuela antes de estar juntos; hubo un punto en el que ya no podía molestarme en estar enfadada», dice. «Él se había disculpado mucho, estaba claro que no íbamos a volver a estar juntos, así que quise ser amiga porque, de lo contrario, habría sido demasiado difícil seguir en contacto con nuestros amigos comunes».»
Las cosas se vieron favorecidas por el hecho de que Smith pronto conoció a su futuro marido, Luke, en el 21º cumpleaños de la hermana de Joe, una fiesta en la que Joe y Smith acabaron «teniendo» que compartir cama. «A Luke le resultó muy difícil mi amistad con Joe al principio», dice Smith. «Joe seguía conociéndome mejor que nadie, así que eso habría sido una amenaza». Sin embargo, la persistencia y la distancia -es decir, no compartir la cama- dieron sus frutos. «Fue muy duro, pero me di cuenta de que prefería tener a Joe como amigo que no tenerlo en mi vida en absoluto, así que eso fue algo que tuvimos que resolver», dice. «Y Luke se dio cuenta de que no había nada de qué preocuparse cuando nuestra propia relación se fortaleció». Cinco años después, Joe fue testigo de su boda. «Ahora es como un hermano para mí; le quiero mucho, pero no estoy enamorada de él».
Quizá el tiempo cura todas las heridas, pero para quienes tienen rupturas en un pasado más reciente, hacerse amigos puede parecer más difícil. «No creo que se pueda pasar de una relación apasionada a una amistad sin que haya una brecha bastante grande», dice Christina Fraser, asesora de relaciones. «Hay que tener cuidado porque algunas personas no pueden afrontar un final, así que dicen: ‘Seamos amigos’, pero no lo dicen en serio».
Después de que Mari Thomson, de 25 años, terminara su relación de cuatro años con Will, en 2016, dejó su trabajo, se fue a China durante seis meses y cortó el contacto. «Estuvimos juntos durante toda la universidad, pero al final, el romance había desaparecido y parecía que solo éramos amigos», dice Thomson. Cuando regresó, quiso explorar más su sexualidad y empezó a salir con mujeres.
«Había tenido una relación con otra mujer cuando era más joven y estaba en mi mente cuando Will y yo rompimos», dice. «Quería retomar eso para ver cómo sería». Un cambio tan aparentemente abrupto provocó dificultades en su relación con Will. «Durante ese periodo de transición, hubo algunos momentos realmente duros», dice. «Estábamos en las mismas fiestas y nos preguntábamos con quién estaba la otra persona, o nos acercábamos demasiado; era confuso.»
Sin embargo, con el tiempo, las cosas se asentaron. «Por suerte, no pasó nada realmente malo durante la ruptura, así que quizá fue más fácil ser amigos», dice Thomson. «Me siento muy afortunada de que lo hayamos conseguido. Estoy muy contenta por él y él también lo está por mí».
Sin embargo, existe el peligro de acercarse demasiado una vez terminada la relación, dice la consejera Barbara Bloomfield. «Existe el riesgo de ahogar la capacidad de seguir adelante si todavía estás muy cerca de tu ex», dice. «Puede crear la sensación de que hay tres personas en la relación».
Cuando se trata de la crianza y el bienestar de los hijos, el contacto sensato es, por supuesto, lo ideal. Para Gina Decio, de 36 años, y Rob Carter, de 41, de hecho, la ambición de estar en buenos términos por el bien de su hija de nueve años causó su divorcio, un mes después de celebrar su décimo aniversario. «Al final de nuestra relación, éramos más compañeros de casa que marido y mujer», dice Decio. «Elaboramos un documento de Google con opciones sobre cómo podíamos solucionar las cosas. Nuestro objetivo final era reír y bailar juntos para el 30º cumpleaños de nuestra hija».
Después de un mes, las opciones se redujeron a dos. El plan A era la terapia de pareja -que «costaría mucho dinero y podría no obtener los resultados deseados», recuerda Carter- mientras que el plan B era separarse. Eligieron el B, y dos años después Decio y Carter se ven «al menos tres veces a la semana» y «hablan casi todos los días».
Está claro que Decio y Carter tienen una buena relación de copaternidad: bromean y charlan, además de ocuparse de toda la programación necesaria. «Tratamos las cosas muy abiertamente», dice Decio. «Aunque los aspectos prácticos de la separación fueron difíciles, lo principal es que hemos seguido siendo coherentes por nuestra hija. Seguimos yendo al zoo de Londres para su cumpleaños y nos hacemos las mismas fotos juntos»
De hecho, la pareja pasó las últimas Navidades con la familia extensa de Carter y la nueva pareja de Decio. «Ver al novio de Gina charlando con mi tía fue muy divertido», dice Carter. «Queremos seguir haciendo cosas juntos, como planear unas grandes vacaciones y pasar todos nuestros cumpleaños en familia». Pensando en el consejo de Bloomfield, le pregunto si esta cercanía corre el riesgo de alejar a las nuevas parejas. «Mira, si quisiéramos volver a estar juntos, nunca habríamos roto en primer lugar», dice Carter. «Ya hemos pasado por el proceso y no queremos volver a hacerlo. Nuestra amistad es lo más importante para nuestra hija y nuestras parejas lo entienden»
Cuando se trata de mantener las relaciones con los ex, Helen Meissner, de 52 años, es la más experimentada de mis entrevistados. Acaba de divorciarse de su cuarto marido, pero sigue manteniendo buenas relaciones con tres. «Cuando estaba con mi segundo marido, Stephen, quedábamos para cenar con mi primer marido todos los martes», dice Meissner. «Eso duró 10 años».
Sin embargo, ese nivel de amistad es seguramente inalcanzable para la mayoría… «Tienes que apartarte de tu ego», dice Meissner. «Has creado una situación que a la sociedad no le gusta -elegir el fin de una relación- y si tiras por la borda tu relación, pones en peligro tus recuerdos compartidos, y eso es lo único que tienes en la vida».
Stephen añade que el hecho de que él y Helen se conocieran mientras trabajaban juntos proporcionó una base para una relación sólida después de la ruptura. «Somos personas muy parecidas – probablemente demasiado parecidas – pero eso significó que después de que el romance muriera, la amistad se desarrolló de forma natural». Esta amistad incluyó ir de vacaciones con sus dos hijos y con la ex mujer de Stephen y sus tres hijos – y alojarse en habitaciones contiguas.
Un símbolo de su continua relación es la foto de graduación de su hijo del año pasado, que Helen me muestra con orgullo. «Sólo Stephen y yo fuimos juntos a verlo», dice. «Eso puede ser bastante complicado cuando ambos tienen nuevas parejas, pero lo hemos hecho funcionar. Nuestro hijo, Lewis, publicó esa foto en su página de Facebook; estaba orgulloso de que sus dos padres vinieran a su graduación».
El hilo conductor de estas amistades parece ser la comprensión por ambas partes de que su romance ha terminado. «Las relaciones que no terminan pacíficamente no terminan del todo», dice Pulver. «Si te das tiempo para hacer el duelo y honrar tu relación, eso deja el corazón más libre para formar nuevos lazos: como amigos con tu ex y con otras personas, sin resentimientos». Tanto si se trata de presenciar la boda de tu ex, como de coparticipar en la crianza de tus hijos o de ir de vacaciones juntos, «tener el corazón libre es lo mejor que puedes hacer», dice Pulver. «Y si puedes conseguirlo con los que has querido, seguro que no hay forma más admirable de vivir la vida».