¿Qué demonios es el D-E-A-R M-A-N y cómo se supone que te ayuda a conseguir lo que quieres en las relaciones? Buena pregunta. Este dispositivo mnemotécnico fue desarrollado por la Dra. Marsha Linehan como un componente de la Terapia Dialéctica Conductual para ayudar a recordar las habilidades básicas involucradas en conseguir lo que quieres en las relaciones de una manera saludable. Es importante en todas nuestras relaciones que nos sintamos capaces de comunicar a los demás nuestras expectativas en las relaciones.
Sin esta comunicación abierta, las relaciones pueden fomentar el resentimiento, las necesidades no satisfechas y los sentimientos heridos. Una advertencia para aprender a pedir lo que se necesita de los demás: no está garantizado que se obtenga. Incluso los comunicadores más hábiles no siempre consiguen lo que quieren. Sin embargo, hay cierta delicadeza en aprender a aceptar con gracia el «no» de alguien que te importa.
DBT & Eficacia interpersonal: D-E-A-R-M-A-N
Para empezar a adquirir algunas herramientas que le ayuden en el camino hacia este aspecto de la eficacia interpersonal, exploremos el significado del acrónimo DBT, D-E-A-R M-A-N, adaptado del libro de trabajo Don’t Let Your Emotions Run Your Life (Spradlin, 2003):
Describe:
Utiliza palabras concretas para describir a la otra persona lo que quieres, explicándote a través del lenguaje con la mayor claridad posible. Deja pocas dudas sobre qué es lo que quieres o necesitas. Practica la claridad con tus palabras.
Expresa:
No evites ser expresivo. Parte del aprendizaje de la comunicación efectiva, sin dejar de ser intencional y consciente, implica el uso de expresiones faciales, tono de voz o gestos que capten el contenido y la importancia de su petición. Hay que lograr un delicado equilibrio. Hay que trabajar para encontrar el justo medio de ser expresivo y mantener un sentido de autocontrol. Esto puede ser difícil para quienes tenemos tendencia a perdernos o a sentirnos abrumados por las emociones.
Afirmar:
Trabaja para encontrar tu propio equilibrio entre afirmar tus necesidades y mantenerte alejado de la agresividad (esto incluye la agresividad pasiva). Sea práctico al afirmar sus puntos.
Refuerce:
Asegúrese de que la otra persona entiende exactamente por qué debe responder a su petición. Recuérdele los resultados positivos que se derivarían de esta petición. Las otras personas quieren sentirse bien al cumplir con las peticiones, no como si estuvieran siendo coaccionadas para cumplir con las demandas. Tenga cuidado de no ofrecer recompensas poco realistas o que no pueda cumplir. Sea fiel a su palabra.
Manténgase atento:
No permita que pensamientos distraídos o emociones intensas nublen su pensamiento. Si la otra persona responde con actitud defensiva u hostil, no permita que se involucre con la intensidad emocional. Mantén el rumbo de lo que estás pidiendo. Si respondes a la otra persona con tu propia actitud defensiva o agresiva, tus esfuerzos se verán saboteados: probablemente no conseguirás lo que estás pidiendo (al menos no a largo plazo). En lugar de responder con intensidad, practica la acción contraria, la aceptación radical y la respiración consciente. Mantenga la concentración.
Aparezca confiado:
Si le cuesta creer en la validez de su petición, también lo harán los demás. Imagínese seguro de sí mismo, competente y merecedor de lo que quiere o necesita. Cuando te tomas en serio a ti mismo, es más probable que los demás también lo hagan. Practique la autovalidación por su cuenta para cultivar esta habilidad.
Negociar:
Cuando no se satisfacen nuestras peticiones ideales, a menudo hay una forma de llegar a un punto intermedio: encontrar una solución que sea «suficientemente buena» sin comprometer nuestros valores. Una gran parte de la negociación consiste en respetar los límites de los demás. Al fin y al cabo, no se trata sólo de ti. Cuando la otra persona cree que eres capaz de negociar, es mucho más probable que te vea como una persona razonable. Una consecuencia positiva de esto es que es más probable que tengas interacciones exitosas con esta persona en el futuro. ¿Cómo puede practicar el uso de la mnemotecnia DBT, D-E-A-R M-A-N en sus futuras interacciones interpersonales? ¿Qué valor ve en aprender a ser más consciente, intencional y razonable en su trato con otras personas? Puede ser evidente que estos son los atributos deseables de una relación saludable, pero si reflexionas sobre algunas relaciones pasadas o actuales poco saludables, puede quedar claro que esto es fácil de olvidar en el calor del momento.
Aprender a defendernos sin dejar de respetar las necesidades y los límites de otras personas puede llevar mucha práctica. Recuerda ser amable contigo mismo si algunas de estas habilidades interpersonales son nuevas. Muchos de nosotros hemos pasado toda la vida aprendiendo hábitos o patrones de relación poco saludables. Lo importante es que ahora estás tomando la decisión de hacer las cosas de forma diferente.