Isävitsit ovat jokaiselle miehelle, joka on onnekas kutsuessaan itseään isäksi, siirtymäriitti. Yhtä lailla nokkelat kuin ällöttävät, isävitsit tunnistaa näistä ominaisuuksista:
1. Ontuva
2. Sietämättömän juustoinen
3. Runsaasti sanaleikkejä
4. Jos sen kertoo oma isä, se saa aikaan tavanomaisen ärsyyntyneen reaktion:
Huonojen vitsien ja isävitsien välillä on vain pieni ero… ja se ero on vain ensimmäinen kirjain. Joten, pitemmittä puheitta, tässä on 50 huonoa isävitsiä, jotka ovat niin huonoja, että ne ovat melkein tavallaan hauskoja:
1. Miksi banaanit tarvitsevat aurinkovoidetta? Koska ne kuoriutuvat.
2. Miksi kutsutaan lehmää, joka on juuri saanut vauvan? DeCALFeinated tai A New Moother
3. Millainen kala koostuu vain kahdesta natriumatomista? 2 Na
4. RIP keitetty vesi. Sinusta tulee sumua.
5. En luota portaisiin. Ne suunnittelevat aina jotain.
6. Jos haluat töitä kosteusvoideteollisuudessa, paras neuvo, jonka voin antaa, on levittää päivittäin.
7. Inhoan rei’itettyjä viivoja, ne ovat repiviä.
8. Kun vaimoni käski minua lopettamaan flamingon imitoinnin, minun oli pakko painaa hanttiin.
9. Miksi kutsutaan keittotölkkiä, joka syö muita keittotölkkejä? Purkkisnibaaliksi.
10. Tulin eilen töistä kotiin ja huomasin, että joku oli murtautunut asuntooni. Kun katselin ympärilleni, näytti siltä, että he eivät oikeastaan vieneet paljoakaan. Televisioni oli yhä siellä, PS4:ni ja legoni olivat kunnossa. Mutta asunto oli pimeä, vaikka yritin laittaa valot päälle. Näyttää siltä, että ainoat viedyt tavarat olivat hehkulamput ja pari lamppua… Olin iloinen.
11. Miksi et kuule lentoliskon käyttävän vessaa? Koska P on äänetön.
12. Maan kierto todella piristää päivääni.
13. Haluatko kuulla vitsin rakentamisesta? Ei, se on vielä työn alla.
14. Oletko kuullut huhun, joka liikkuu voista? Unohda, minun ei pitäisi levittää sitä.
15. Mikä konsertti maksaa vain 45 senttiä? 50 Cent ft. Nickelback
18. Poika: Missä ovat aurinkolasini? Isä: Missä aurinkolasit ovat? Missä ovat isäni silmälasit?
19. Miksi Miley Cyrusta kutsutaan Euroopassa? Kilometri Kyproksella.
20. Mikä on Forrest Gumpin Facebook-salasana? 1forest1
22. Minulla on kleptomania. Joskus kun se menee todella pahaksi, otan jotain sen takia.
23. Tammikuun 1. päivänä ei pitäisi suudella ketään, koska se on vasta ensimmäiset treffit.
24. Jos lapsi kieltäytyy ottamasta päiväunia, vastustaako hän lepoa?
25. Mitä eroa on virtahepolla ja zippolla? Toinen on todella painava ja toinen hieman kevyempi.
26. Haluatko kuulla pizzavitsini? Älä välitä, se on liian juustoinen.
27. Mitä talossa käytetään? Mekko.
28. Huonekaluliike soittelee minulle jatkuvasti. Mutta halusin vain yhden yön juttuja.
29. Haluatko kuulla sanan, jonka juuri keksin? Plagiointi.
30. Miksi Peter pan lentää aina? Koska hän ei koskaan laske!
31. Vaimoni on trooppisen ruoan dieetillä, talo on täynnä sitä. Se riittää tekemään mangon hulluksi.
32. Vaimoni sanoi, että olen keskiverto, minusta hän on ilkeä.
33. Söin eilen illalla mereneläviä, nyt olen ankerias.
34. Annoin tänään kaikki tyhjät akkuni pois… Ilmaiseksi.
35. Lopetin juuri työni Starbucksissa, koska se oli päivästä toiseen samaa vanhaa jauhamista.
36. Kävin tänään kulmakaupassa… Ostin neljä kulmaa.
37. Miten hukuttaa hipsteri? Valtavirtaan.
38. Nostalgia ei ole enää sitä mitä ennen.
39. Harkitsen uuden hiustenleikkauksen hankkimista… Aion tehdä mulletin yli.
40. En ostaisi mitään missä on tarranauha. Se on täyttä huijausta.
41. Miksei polkupyörä voinut nousta pystyyn itsestään? Se oli kaksi väsynyt.
44. Miksi kutsutaan joulupukin apulaisia? Alisteisiksi lausekkeiksi.
45. Mitä kello on? En minä tiedä. Se muuttuu koko ajan.
46. Minulla oli ennen työpaikka kalenteritehtaalla, mutta minut erotettiin, koska otin pari päivää vapaata.
49. Oletko käynyt kampaajalla? Näyttää siltä, että ne on leikattu kaikki!
Ja ultimaattinen isävitsikokemus….
Jos haluat lisää hulvattoman huonoja isäjuttuja, katso Isän kampaukset ja viikset läpi vuosikymmenten ja Kuinka olla siisti (hipsteri)isä.
Hyvästi.