Minulla on vahva kulmakarvojen peli. Scratch that. Minulla on Amazonin metsä kulmakarvoja varten, enkä varmasti seiso yksin hiusteni hedelmällisyyden kanssa. Oli aika, jolloin tuuheita kulmakarvoja ei pidetty muodikkaina… kunnes ne olivat ja, asiat, onneksi, kääntyivät meille. Sitä ennen olemme eläneet synkkiä aikoja, nyppimällä, kierteittämällä ja huutamalla tietämme muodokkaisiin taivaankulmiin.
Paksut kulmakarvat ovat seksikkäät, kyllä; niiden ylläpito, ei niinkään. Epäilemättä olet ollut matkassa kaksosten kanssa – veljesten, ei identtisten. Olemme nähneet kaikenlaista. Tässä valossa tarkastelemme sarjaa skenaarioita, jotka tytöt, joilla on toukanmuotoiset kulmakarvat, tuntevat liiankin hyvin.
1. Kierrättäminen – yksi sana, joka on kummitellut sinua murrosiästä lähtien. Voi, kolmetoistavuotiaana haaveilitte täydellisen muotoisista kaarista, eikö totta? Kunnes se päivä koitti ja teitä kauhistutti ensimmäinen kynitty hius. Olit melkein vakuuttaa itsellesi, ettet ikinä istuisi siihen pirun kidutustuoliin. Vuosia ensimmäisen käyntisi jälkeen mikään ei ole muuttunut. Yksi nykäisy, ja huudat kuin teini-ikäinen… sisäisesti tietysti.
2. Tekisit mitä tahansa välttyäksesi kampaamokäynniltä. Odotat päiväkausia, kunnes vauvat ovat täysikasvuisia, ja olet valmistautunut lähestyvään taisteluun. Tietysti se on kaikkien aikojen huonoin päätös, koska täysi kasvu = kuolema. Mitään hyvää ei koskaan tapahdu, kun viet ylikasvaneet otsapartaasi salonkiin täti!
3. Jos tukkasi on paksu, niin Jumala olkoon kanssasi, sillä me kaikki tiedämme, mitä sinua odottaa. Sen lisäksi, että kulmakarvojesi laittaminen kestää ikuisuuden, otsasi näyttää sen päätteeksi siltä kuin sillä olisi käyty sotia. Odottaisit mieluummin salongissa jääpakkauksen kanssa, kuin tanssisit ympäriinsä punaisen tulivuoren näköisenä ihopurkauksineen. Ugh.
4. Jos päädyt jonkun muun kuin vakiosalonkitädin luokse, ja jos hän pujottaa kulmakarvasi kahtena vinksahtaneena tiena, jotka eivät näytä samanlaisilta, sinut hyllytetään määräämättömäksi ajaksi kulmakarvojen yhteisöstä. Tämä tarkoittaa tietysti vain yhtä asiaa – palaa takaisin, kasvata ne karvaiset liuskat ja älä koskaan, koskaan, koskaan petä luotettavaa salonkitoveriasi. Hän on ainoa, joka voi fleekata yläosasi.
5. Yritä löytää kulmakynä, joka täydentää pusikoitunutta tilannettasi. Täytä liian tummalla sävyllä, ja olet Cruellan julmempi serkku; täytä liian vaalealla sävyllä, ja tuskin näet eroa. Lisäksi, miten ihmeessä kulmakarvan voi piirtää kulmakarvan päälle? Minuutin hiljaisuus kaikille kaatuneille maagisille kulmakarvapakkauksille ja mietiskeleville kulmaharjoille, joita emme koskaan pääse käyttämään.
6. Päivät, jolloin päätät kovistella ja nyppiä kaikki ylimääräiset karvat pois kulmarajauksestasi, ovat erityisiä. Tiesit jo ennen kuin otit sen viheliäisen nyppijän käteesi, ettet mitenkään selviäisi tämän hoitosession loppuun asti. Silti jaksat sinnikkäästi ja saat tehtyä oikean kulmakarvasi alaosan. Oletat, että vasen puolisko hoituu itsestään.
7. Käytännössä naurat, kun tyttöystäväsi sanovat, että heillä menee hädin tuskin viisi minuuttia kulmien laittoon. Sillä kun menet kuukausittaiseen kulmakarvahoitoon, se voi kestää vartista puoleen tuntiin, riippuen siitä, kuinka ystävällinen kosmetologisi on sinulle sinä päivänä. Selvyyden vuoksi todettakoon, että tässä ei oteta huomioon tavanomaista puuterointia ja hellävaraista hierontaa.
8. Hieronnasta puheen ollen, etkö elä sitä lopullista hierontaa ohimoillesi? Varsinkin sen jälkeen, kun olet käynyt niin urhean taistelun, tämä hellävarainen puristelu ja nipistely on vaan hyvin ansaittua.
9. Lopuksi, tässä juhlitaan sitä yhtä hiusta, joka haluaa kasvaa takaisin kirjaimellisesti päivä tuoreen kierteityssession jälkeen. Mikä parasta, se asettuu juuri kulmakarvojesi väliin, melkein kuin jatkuva muistutus esiteini-ikäisestä yksikulmaisuudestasi. #Blessed.