Jos luet tätä, olet todennäköisesti jossain ”Kacey Musgravesin albumin kuunteleminen toistuvasti” -vaiheen ja ”uuden S.O.:n kyttääminen sosiaalisessa mediassa” -vaiheen välissä. Olet jo myöntänyt, että sinun on päästävä suhteesta yli, joten se on ensimmäinen askel (hyväksyminen on avainasemassa).
Eron jälkeinen eteenpäin siirtyminen ei ole vaikeaa vain tuon hyväksymisjutun takia. Se on tunnetusti vaikeaa myös siksi, että muistutukset menneestä suhteesta tuntuvat olevan kaikkialla, sanoo Terri Orbuch, PhD, Michiganin Oaklandin yliopiston professori ja Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship -kirjan kirjoittaja. ”Jos asuitte yhdessä tai treenasitte samalla kuntosalilla – kaikki nämä asiat muistuttavat menneestä”, hän sanoo.
Suhteen päätyttyä parikymppisenä tai kolmekymppisenä voi olla vielä vaikeampaa jatkaa eteenpäin kuin teinivuosina.
Ja jos kuvittelet, että iän karttuessa eron yli pääseminen muuttuu helpommin helpommin mahdolliseksi, näin ei aina ole: Suhteen päättymisen jälkeen voi olla vielä vaikeampaa jatkaa eteenpäin parikymppisenä tai kolmekymppisenä kuin vaikkapa teinivuosina (anteeksi). ”Ensinnäkin hyvien potentiaalisten kumppaneiden joukko supistuu, kun ihmiset parittelevat (ja pysyvät parittelematta) parikymppisinä ja kolmekymppisinä”, sanoo Jane Reardon, LMFT, Rx Breakup -sovelluksen perustaja.
Sitten on vielä se, että panokset ovat suuremmat: ”Kehityksellisesti useimmat ihmiset ovat valmiita pitkäaikaiseen sitoutumiseen vasta parikymppisinä, jolloin onnistuneesta suhteesta on paljon enemmän kiinni”, hän sanoo. On siis luonnollista, että ero tässä vaiheessa iskee kovemmin – ”laiva” oli aluksi paljon vakavampi.
Jos ero tuntuu laillisesti ylitsepääsemättömältä, esimerkiksi fyysisellä tasolla, et ole väärässä. Sydänsuruilla on hyvin todellisia, hyvin fyysisiä vaikutuksia – tutkimukset osoittavat esimerkiksi, että pelkkä kuvan katsominen exästä, joka hiljattain jätti sinut, riittää aktivoimaan aivojen alueita, jotka liittyvät todelliseen kipuun. Toiset raportit ovat osoittaneet, että ”särkyneen sydämen oireyhtymä” on aivan todellinen fysiologinen ilmiö, joka tuntuu paljolti sydänkohtaukselta. Ugh.
Onneksi on hyviä uutisia: voit ja pääset yli tästä (ja mistä tahansa tulevasta) erosta, varsinkin jos teet seuraavat toimet. Kutsuin ammattilaiset valmentamaan sinua sen läpi.
1. Löydä vanhat kiinnostuksen kohteet uudelleen.
Mitä rakastit tehdä teini-ikäisenä? Mitkä intohimot jäivät syrjään, kun teit tilaa entiselle kaverillesi? Näiden mielenkiinnon kohteiden uudelleen sytyttäminen – tai se, mitä tohtori Gary Lewandowski, Monmouthin yliopiston psykologian professori, joka piti TED-puheenvuoron ”Breakups Don’t Have to Leave You Broken” (Erojen ei tarvitse jättää sinua murtuneeksi), kutsuu ”minuuden uudelleen löytämiseksi” – on tehokas tapa siirtyä eteenpäin, koska sen avulla voit luoda uudelleen oman identiteettisi sen identiteetin ulkopuolelta, joka on kiinni kumppanissasi.
Itse asiassa hänen tutkimuksensa on osoittanut, että uinuvien mielenkiinnon kohteiden jatkaminen on tehokkaampi selviytymismekanismi kuin uusien asioiden kokeileminen, koska ei ole mitään takeita siitä, että todella nautit noista uusista aktiviteeteista tai sisällytät ne identiteettiisi.
Eliminate triggers.
Koska säännölliset muistutukset exästäsi voivat syventää haavojasi, ilmeinen ratkaisu on välttää tai poistaa ne. Tämä tarkoittaa, että hankkiudut eroon huonekaluista, koruista, vaatteista tai valokuvista, jotka muistuttavat sinua entisestä liekistäsi (tutustu NeverLikedItAnyway.com-sivustoon, jossa voit myydä vanhoja lahjoja), sekä muutat rutiinejasi. ”Jos kävitte yhdessä Starbucksissa, mene toiseen”, Orbuch neuvoo. ”Jos menitte aamukahdeksan junalla, mene kello 7.45 junalla.”
Päästäkää höyryjä ulos.
Jos tunnet olosi tilanteesta tällä hetkellä hyvin Carrie Underwood ”Before He Cheats” -mielessä, mene sen mukaan. Kokeile raivojoogaa, raivohuonetta (kirjaimellisesti kaikki raivo) tai vaikka potkunyrkkeilytuntia. Mutta varmista, että purat kaiken ulos paranemisprosessin alkuvaiheessa, Reardon sanoo, sillä lopulta olosi on parempi.
”Vihanhallinta voi olla superkatarttista, mutta mitä nopeammin pääset eron emotionaalisten aspektien läpi ja voit siirtyä ymmärtämään, mitä tapahtui ja miksi, sitä nopeammin toivuit”, Reardon sanoo.
Katkoa siteet.
Vaikka sinusta voi tuntua, että puhuminen tai tapaaminen kumppanisi kanssa voi auttaa päättämään eron, yhteyden pitämisellä on taipumus lopulta pitkittää sydänsurua, Lewandowski sanoo. Ajattele asiaa kuin työtä: ”Olisi todella vaikeaa olla hyvä uudessa työssäsi, jos olet edelleen huolissasi siitä, mitä vanhassa työssäsi tapahtuu”, hän huomauttaa. ”Haluat menestyä mahdollisimman hyvin seuraavassa parisuhteessasi, etkä myöskään haluaisi, että uusi kumppanisi on edelleen pakkomielteinen edellisen suhteensa suhteen suhteen suhteen, joten sinun ei pitäisi olla sellainen henkilö.”
Ja tämän pitäisi olla sanomattakin selvää, mutta… ehdottomasti ei, EI eroseksiä!
Unfollow.
Digitaalisten yhteyksien katkaiseminen on myös tärkeää. Kuinka tärkeää? Eräässä tutkimuksessa havaittiin, että ihmiset, jotka Facebookissa stalkkaavat exäänsä, ovat ahdistuneempia, kantavat enemmän negatiivisia tunteita, tuntevat enemmän kaipausta ja jarruttavat henkilökohtaista kasvuaan enemmän kuin ne, jotka katkaisevat myös sosiaalisen median siteet.
”Pitämällä heitä silmällä sähköisesti ylläpidät näitä yhteyksiä tavalla, joka ei ole terveellistä toipumisen kannalta”, Lewandowski sanoo. ”Paras vaihtoehtosi on siirtyä kylmään kalkkunaan.” (Kyllä, se sisältää myös Instagramin ja Snapchatin.)
6. Tee sosiaalisen median vieroitus.
Sen lisäksi, että lopetat exäsi kyttäämisen sosiaalisessa mediassa, tauon pitäminen sosiaalisesta mediasta kokonaan voi myös nopeuttaa prosessia. ”Erosta on äärettömän paljon helpompi päästä yli, kun ei pidä yhteyttä muutamaan kuukauteen. Tämä koskee myös sosiaalista mediaa, joten katso, voisitko pitää 30 päivän nettitauon”, Reardon sanoo.
Ei ole kyse vain exän seuraamisen lopettamisesta. ”Huomaan aina ison takaiskun sen jälkeen, kun joku näkee yhteisen ystävän postauksen, jossa exä on kuvassa, jolla on tietysti hauskaa”, hän lisää. (Eikö aina olekin niin?!) Tee itsellesi palvelus ja poista Insta puhelimestasi vaikka viikoksi, niin ei ole mahdollista, että he ponnahtavat esiin satunnaisessa Storyssa. Voit myös paremmin, kun vietät enemmän aikaa tekemällä kuin selaamalla.
Et ole yksin! Nämä julkkikset ovat käyneet läpi maajor-erot (vieläpä parrasvaloissa!):
7. Lakkaa pyytämästä kavereita tarkistamaan exäsi kuulumiset.
Kun teet sosiaalisen median vieroitusoireita, älä myöskään pyydä ystäviäsi seuraamaan exääsi (tai exäsi uutta seurustelua) netissä. ”On parasta pitää matalaa profiilia ja parantua. Pyydä ystäviäsi olemaan kertomatta tarinoita exästäsi”, Reardon sanoo. ”Se on tietoa, jota ehkä haluat, mutta jota sinun ei tarvitse kuulla.”
8. Pois exäsi Netflix-tililtä.
Tämä tuntuu olevan ~digitaaliajan~ trendi, ja sen pitäisi olla sanomattakin selvää, mutta lopeta Netflix- (Amazon Prime, Hulu jne.) tilien jakaminen exäsi kanssa eron jälkeen. Tutkimusten mukaan yhteyden pitäminen millään tavalla entiseen liekkiin voi olla vahingollista nykyisille suhteillesi, varsinkin jos olet jo siirtynyt uuteen ihmiseen.
Plus, sinun ei tarvitse tietää, mitä hän katselee Netflixiä ja chillaa reboundinsa kanssa (eikä hänen tarvitse tietää, mitä sinä katselet päästäkseen yli hänestä).
Tässä on mitä kannattaa katsoa omalla Netflix-tililläsi:
9. Tee päivitys tilallesi.
Olet ehkä jo hylännyt kaikki todisteet suhteesta kehystettyjen yhteiskuvienne ja exältäsi saamiesi lahjojen muodossa, ja se voi itse asiassa olla terveellistä. ”Jos ero oli exän idea, eikä teillä ole lapsia, heitä kaikki nuo kuvat ja muistoesineet pussiin ja laita ne pois näkyvistä”, Reardon sanoo.
Ota tämä tilaisuudeksi antaa huoneellesi tai kodillesi pieni muodonmuutos ja lisätä uusia aksenttikappaleita, jotka auttavat sinua luomaan uusia muistoja. ”Tilan pieni virkistäminen on hienoa itsehoitoa – täytä tilat jollain hauskalla tai inspiroivalla nähtävyydellä”, Reardon lisää. Loppujen lopuksi se on paikka, jossa olet suurimman osan päivistä paranemisprosessin aikana, joten voit yhtä hyvin lisätä sinne vain esineitä, jotka herättävät iloa.
10. Tee lista suhteen punaisista lipuista.
Yksi Reardonin suosikkivinkeistä Rx Breakup -ohjelmasta on punalippujen lista: Kirjoita muistiin kaikki se, mikä oli ongelmana suhteessa ja jonka päätit jättää huomiotta, hän sanoo. Ja tieteellisesti tämä saattaa toimia. Vuonna 2018 tehdyssä tutkimuksessa todettiin, että negatiivisten ajatusten ajatteleminen exästäsi sen sijaan, että pohdit, miksi rakastit häntä, saattaa tilapäisesti saada sinut surkealle tuulelle, mutta se voi auttaa sinua pääsemään siitä yli nopeammin pitkällä aikavälillä.
”Tämä voi muuttaa pelin täysin. Aina kun tunnet itsesi surulliseksi tai mössöksi, tai kuin olisit tehnyt jotain väärin tai tunnet yhtään mitään, ota esiin tuo lista punaisista lipuista ja lisää siihen. Se palauttaa sinut takaisin todellisuuteen: Tämä voi olla erittäin vaikeaa aikaa, mutta olet itse asiassa paremmassa kunnossa ja luultavasti välttynyt jättimäiseltä luodilta”, Reardon sanoo. Se vie sinut askeleen lähemmäs sitä, että ymmärrät, mitä ansaitset parisuhteessa ja miten voit saada paremman parisuhteen seuraavalla kerralla. ”Käytä eroa merkittävänä tilaisuutena henkilökohtaiseen kasvuun ja parempaan itsetuntemukseen, jotta sinun ei enää koskaan tarvitse tuntea näin”, Reardon lisää.
11. Hakeudu terapiaan puhuaksesi asiat läpi.
Jos tunnet olevasi erityisen jumiutunut surun kauteen eron jälkeen, terapia voi auttaa, varsinkin jos tapa, jolla suhde päättyi, on samankaltainen (esimerkiksi kumppani petti sinua ennen eroa).
Reardonin mukaan on muutamia tärkeitä asioita, joita kannattaa työstää terapeutin kanssa, jotta voi edetä kohti paranemista. Aloita tarkastelemalla elämäsi suhteiden malleja, perheen, ystävien ja muiden intiimien suhteiden välillä. ”Ratkaisevan tärkeää on tarkastella, miten kokemukset tämän kumppanin kanssa peilaavat muita suhteita, mukaan lukien sitä, joka sinulla on tai oli vanhemman kanssa”, Reardon sanoo. Kun analysoit näitä ja omien reaktiojesi malleja suhteissasi, voit edetä kohti parempia suhteita.
”Sanotaan, että tarvitaan traumaattinen tapahtuma vaikuttaakseen merkitykselliseen muutokseen, ja todella tuhoisa ero voi olla loistava motivaatio vanhojen mallien katkaisemiseen, vanhojen traumojen selvittämiseen ja siihen, miten suhtaudut rehellisesti merkittävään toiseen”, Reardon sanoo.
Muuta ”syyllistämislauseitasi.”
Mitä tarinaa kerrot itsellesi siitä, miksi suhde päättyi? Orbuch sanoo, että useimmat ihmiset syyttävät joko entistä kumppaniaan (”Hän ei pystynyt sitoutumaan.” ”Hän ei kohdellut minua hyvin.”) tai itseään (”Minun ei olisi pitänyt koskaan ryhtyä suhteeseen.” ”En ole tarpeeksi cool.”). Mutta selviytyäksesi tehokkaasti sinun on kirjoitettava tarinasi uudelleen ”meidän ehdoillamme”. (”Emme sopineet toisillemme.” ”Olimme liian nuoria.”) ”Mikä tahansa näistä lausunnoista antaa sinulle mahdollisuuden päästää irti ja vähentää ajatuksellisesti emotionaalista taakkaa”, Orbuch sanoo.
Käännä se, mitä sinulla ei ole, siihen, mitä voit tehdä.
Yhtä lailla on hyödyllistä muuttaa sisäistä dialogia kaikesta siitä, mitä olet menettänyt erossa, kaikkeen siihen, mitä olet saanut, asiantuntijat sanovat. Sen sijaan, että ajattelet, että olen niin yksinäinen. En koskaan löydä toista kumppania. Mitä tapahtuu lomien aikana? Ajattele niitä asioita, joita saat nyt tehdä – olipa kyse sitten siitä, että vietät enemmän aikaa ystäviesi kanssa, teet urasi vuoksi siirron toiseen kaupunkiin tai arvostat yksinkertaisesti sitä, että parisuhde stressaa vähemmän jokapäiväisessä elämässäsi.
Lewandowski suosittelee kirjoittamaan nämä ajatukset ylös: Tutkimukset osoittavat, että vaikka negatiivisten asioiden kirjoittaminen päiväkirjaan on hyödyllisempää kuin kirjoittamatta jättäminen lainkaan, pakottaminen keskittymään uuden sinkkuutesi positiivisiin puoliin on erityisen tehokasta, kun on kyse eteenpäin siirtymisestä, hän sanoo.
Kirjoita exällesi kirjeitä – mutta älä lähetä niitä.
Kirjoittamisesta puheen ollen, Orbuch neuvoo kirjoittamaan kirjeen tai kirjeitä exällesi – mutta älä leimaa sitä tai napsauta lähetä. (Oikeasti. Älä.) Kirjoita, miltä sinusta tuntuu, miten ero vaikuttaa sinuun ja mitä tahansa muuta, mitä hypoteettisesti haluaisit kertoa tuolle henkilölle.
Tee se viikoittain, jos haluat, jotta voit kirjata ylös, miten tunteesi muuttuvat, kun aika kuluu ja alat päästä yli erosta. ”Sillä ei ole mitään tekemistä kumppanin takaisin saamisen tai kumppanille kertomisen kanssa”, Orbuch sanoo. ”Se on keino, jolla saat asian päätökseen ja päästät irti paljon menneisyyteen liittyvästä tunnekuormasta.”
Listaudu faniklubiisi.
Heti eron jälkeen sosiaalinen tuki on ratkaisevan tärkeää, sanoo Orbuch, joka suosittelee ottamaan yhteyttä parhaaseen ystävään, vanhempaan, terapeuttiin tai keneen tahansa muuhun henkilöön, joka voi vahvistaa myönteisiä ominaisuuksiasi, muistuttaa, miksi suhteesta ei tullut toimivaa, ja olla muutenkin rakastava äänitorvi murheillesi.
Toisin kuin epäterveelliset selviytymismekanismit (paljon alkoholin juominen, nukkuminen koko päivän), ”tuon vihan, yksinäisyyden ja turhautumisen puhdistaminen rakentavalla tavalla on niin tärkeää”, Orbuch sanoo.
Yksi superterveellinen selviytymismekanismi? Ruokavalion ja liikunnan siistiminen – ja sen kostovartalon saaminen, jonka olet aina halunnut…
Vapaaehtoistyöntekijä.
On houkuttelevaa järjestää säälijuhlat, kun suret romanttisen suhteen menetystä. Ja vaikka on sallittua olla hetken aikaa surullinen, Orbuch suosittelee osallistumaan esimerkiksi vapaaehtoistyöhön, jotta pääsee irti omista ongelmistaan ja keskittyy johonkin, joka auttaa muita. Tutkimukset ovat nimittäin yhdistäneet vapaaehtoistyön vähäisempään masennukseen, suurempaan elämäntyytyväisyyteen ja parempaan hyvinvointiin.
Minun henkilökohtainen ehdotukseni? Tee vapaaehtoistyötä eläinsuojassa. Et voi olla tuntematta oloasi paremmaksi onnellinen karvapallo sylissäsi. Ex-poikaystävä, joka?
.