I hate my C section shelf. Kummallista kyllä, sen myöntäminen ei ole helppoa nykyään, kun kaikki upeat naiset jakavat keisarinleikkausarvensa kuvia ja puhuvat siitä, kuinka ylpeitä he ovat siitä, että heillä on ne, minä ainakin tunnen suurta syyllisyyttä siitä, että vihaan omaani.
Tätä aluetta, jota piilottelen, jonka olemassaoloa häpeän, jota häpeän melkein kuin minulla olisi mitään valinnanvaraa asiassa, ikään kuin se olisi millään tavalla minusta kiinni, miltä se näyttäisi kahden keisarinleikkauksen jälkeen kahden vuoden sisällä.
Täydentääkseni, en tarkoita arpea itseään.
Totta puhuen en edes näe arpea sen yläpuolella roikkuvan hyllykkeen takia. Ja jos ollaan täysin rehellisiä, niin totuus on, etten ole nähnyt vaginaani myöskään muutamaan reiluun vuoteen (paitsi jos katson itseäni suoraan peilistä ja nostan hyllyä hiukan ylöspäin, mitä en suoraan sanottuna koskaan tee).
Ja jos teillä ei ole aavistustakaan, mistä puhun, niin sallittakoon minun selittää: ”Hylly” on pohjimmiltaan kokonainen kasa lihaa, ihoa ja rasvaa, joka roikkuu alaspäin arven yläpuolelle pienen (tai minun tapauksessani ison) roikkuvan peiton lailla. Koska keisarinleikkaus vaurioittaa usein alueen hermoja ja lihaksia, ei ole harvinaista, että jää eräänlainen kuollut iho-osa, joka tuntuu vain tunnottomalta, ja minun tapauksessani toinen puoli on ihmeen paljon suurempi kuin toinen.
Lyhyesti sanottuna, se on sekaisin.
Ainoa keino korjata se on plastiikkakirurgia (tiedän tämän, koska olen tutkinut asiaa). Toki laihduttaminen ja säännöllinen liikunta voivat auttaa, mutta ainoa tapa päästä siitä todella eroon on tehdä massiivinen toimenpide, kuten vatsanpoisto.
Mulle tämä ei ole vaihtoehto.
Olen oppinut pukeutumaan arjessani niin, että se peittää mummonhousuihini piilotetun pullistuman. Laitan kunnon Spanxit jalkaan, jos minulla on jotain tiukkaa päällä, ja löysin jopa hyvät korkeavyötäröiset bikinialushousut, joissa on tukea ja jotka auttoivat minua kesän yli.
Mutta valehtelisin, jos sanoisin, ettei se vaikuta elämääni, koska se vaikuttaa.
Yksi suurimmista haasteista on ollut läheisyys. Ei ole suuri fani ”valot päällä” on paras tapa ilmaista se ja vaikka tiedän, että se on naurettavaa (hän sanoo minulle, että koko ajan), en vain voi sietää häntä edes katsomassa sitä osaa kehostani.
Monina päivinä minusta tuntuu, että tämä on yksi suurimmista salaisuuksistani. Ja on outoa, että vaikka tiedän, että miljoonilla naisilla ympäri maailmaa on sama ongelma, tunnen silti olevani yksin ja kuin olisin ainoa, joka tuntee näin, koska kukaan ei puhu siitä.
Ja vaikka olen ylpeä siitä, miksi minulla on itse arpi, koska se on osa lasteni synnytystarinoita (jotka btw olivat molemmissa tapauksissa paskoja synnytystarinoita lukuunottamatta vauvoja lopussa), en voi olla vihaamatta kaikkea muuta sen ympärillä ja tunnen syyllisyyttä siitä, että vihaan sitä (mikä rehellisesti sanottuna on vielä isompi salaisuus).
Syy, miksi halusin jakaa tämän kanssasi, ja se mitä yritän sanoa, on se, että olen kyllästynyt siihen, että tunnen itseni syylliseksi tuntemisestani. Toivon rehellisesti, että tuntisin toisin, toivon, että voisin juosta villisti stringeissä ja hyllyni roikkuen tuulessa, enkä välittäisi f*ck.
Mutta en ole vielä siinä vaiheessa (lisäksi vihaan stringejä) ja ennen kuin voin edes alkaa keksiä tapaa, jolla voisin ehkä taas pitää tuosta alueesta (koska todella haluan pitää siitä taas), on oltava ok olla pitämättä siitä ja sanoa se, ja sitten ehkä, vain ehkä, se voi jonain päivänä muuttua.