Kuvittele olevasi loukussa teini-ikäisessä tilassa. Raajasi ovat käyttökelvottomat ja ajatuksesi ajavat kilpaa. Sisuskalusi hyrräävät kuten silloin, kun hermostut ennen suurta koetta tai puhetta. Sydämesi lyö ulos rinnastasi ja sinua huimaa hieman – YLÖS ja ALAS eivät ole enää yhtä kiinteästi määriteltyjä kuin hetkeä aiemmin. Oliko hengittäminen ja nieleminen aina näin vaikeaa? Olet tukehtumassa, paniikissa, eikä ulospääsyä ole. Olet mielesi ja kehosi vanki.
Tältä ahdistuskohtaus tuntuu.
Paljon ihmisiä kärsii ahdistuksesta, mutta kansallisen stressitietoisuuspäivän kunniaksi halusin puhua siitä, millainen ote sillä on joihinkin meistä – kuten minuun. Äsken kuvaamani skenaario? Luultavasti luulet, että jotain todella kauheaa on tapahtunut aiheuttaakseen tällaista epämukavuutta, mutta todellisuudessa kyse voi olla niinkin yksinkertaisesta tilanteesta kuin matkasta vilkkaaseen kauppaan, pitkästä jonosta kahvilassa tai ruuhkaisesta junasta. Viimeisin kohtaukseni tapahtui Auto Lube -huoltoliikkeen parkkipaikalla, jossa odotusaika on yleensä alle 15 minuuttia. Pelkästään se, että näin kaksi autoa edessäni, sai kaikki järkevät ajatukseni sekaisin. Tämä kestää koko päivän! Olen ansassa! En voi hylätä autoa ja vain paeta – vai voinko? Se, mikä olisi voinut olla nopea öljynvaihto, päättyi siihen, että autoni kuoriutui ulos parkkipaikalta vain, jotta sain hengähtää.
Minulla diagnosoitiin virallisesti ahdistuneisuushäiriö, kun olin 26-vuotias. Olin keskittynyt liikaa kuolemaan saatuani tietää, että biologinen isä, jota olin etsinyt, oli kuollut syöpään neljä vuotta aiemmin. Joka aamu heräsin ylivoimaiseen pelkoon siitä, että joko kuolisin tai menettäisin jonkun toisen. Se oli lamaannuttavaa. Sängystä nouseminen oli pelottavaa. Oli liikaa voitettavaa, liikaa ihmisiä, joille puhua, ja ennen kuin päivä edes alkoi, olin päättänyt, että se oli liian uuvuttavaa. Stressasin itseäni, mutta näköjään ilman mitään todellista syytä.
Minulla on aina ollut näitä ahdistavia tunteita: rutiineja, jotka eivät voineet vaihdella, pakkomielteinen tarve saada asiat oikeille paikoilleen, ja outoja fyysisiä tikkuja, kuten ihon vetämistä tai rystysten hankaamista yhteen. En koskaan tajunnut, etteivät nämä asiat olleet ”normaaleja”, ja kun tajusin, luulin, että minä olin ongelma ja että elämäni oli määrä olla tällaista ikuisesti.
Ensimmäisellä luokalla en uskaltanut kysyä opettajaltani, voisinko mennä vessaan toisen kerran lounaan jälkeen, koska hänen lähestymisensä oli muuttunut fyysisesti stressaavaksi tapahtumaksi, joten pissasin housuihini koko huoneen katsellessa epäuskoisena. Keskikoulu oli vielä pahempi, koska olin pullea, kömpelö ja tunsin oloni epämukavaksi omassa nahassani, eikä minulla ollut minkäänlaista itsetuntoa. Teeskentelin usein olevani sairas, ja kun menin tunnille, kehoni muutti kaiken stressin migreeniksi ja vatsakivuiksi ja lopulta vatsahaavan alkamiseksi. Tämä on parempi kuin itseni kasteleminen, ajattelin. Mutta ilmeisesti se ei ollut. Jäin paljon koulusta pois, minut melkein potkittiin ulos, enkä melkein valmistunut. Silti (harvoilla) ystävilläni ei ollut aavistustakaan siitä, mitä tapahtui, koska olin niin hyvä pitämään naamiota. Jossain vaiheessa opin, ettei selittäminen ollut vaivan arvoista, joten hymyilin ja teeskentelin, että kaikki oli hyvin, vaikka olin kaukana siitä. Kun nyt muistelen noita aikoja, olen surullinen menettämästäni ajasta, joka meni hukkaan jatkuvan murehtimiseni takia.
Vastakkainasettelujen välttelyni ja kyvyttömyyteni käsitellä elämää ihmisenä tekivät asioista vaikeampia kuin niiden olisi pitänyt olla. Seurustelu lukiossa oli yleensä katastrofaalista, sillä yhden traumaattisen eron jälkeen toisen vuoden aikana pelkäsin jatkuvasti, että jokainen poika sen jälkeen jättäisi minut myös. Jopa silloin, kun löysin jonkun todella mahtavan ja asiat sujuivat loistavasti, peloistani tuli itseään toteuttavia profetioita, koska en pystynyt keskittymään muuhun.
Lopulta valmistuin collegesta, menin naimisiin mieheni kanssa ja sain kaksi lasta, mutta koska en ollut koskaan oppinut käsittelemään ahdistustani kunnolla, ahdistus ei hävinnyt. Se vain paheni. Pakkoajatukseni tulivat selvemmiksi, sain syömishäiriön toisen kerran, ja eräänä päivänä taipuin kunnes murtuin. Polvilleni, valkoisen lipun alla, täydellisesti antautuen. Olin väsynyt. Lopulta olin saanut tarpeekseni.
Ensimmäinen askel elämässä tuntuu aina olevan ongelman myöntäminen. Tämä oli vaikeaa, koska olin teeskennellyt pääseväni sosiaalisiin piireihin ja tilanteisiin olemalla joku, jota en ollut, tai ainakin joku, joka oli vain puolitotuuden versio itsestäni. Oli aikoja, jolloin kutsuin itseäni sosiaaliseksi perhoseksi, mutta pohjimmiltani en ollut niin rento tai iloinen kuin usein teeskentelin olevani. En vain koskaan halunnut tuottaa pettymystä työnantajilleni, ystävilleni tai perheelleni. Jo pelkkä ajatus riitti stressaamaan minua.
Tosiasiassa pelkäsin, mitä ihmiset ajattelisivat, jos he tietäisivät tarkalleen, kuinka kauan minulta kesti päättää kahden viljan välillä ruokakaupassa. Kyllä, pidän laatikoita kädessäni 5-10 minuuttia, ja kyllä, lasken ne alas harkitakseni toista vaihtoehtoa, ja KYLLÄ, en luultavasti kävele pois kummankaan kanssa. Tai kaikista kolmesta. Se, mitä et näe, on taistelu pääni sisällä. Saatatte luulla, että olen vain erittäin nirso murojen suhteen, vaikka kuulen vain: Tämä valinta on tärkeä. Sinua harmittaa, jos valitset väärän ja toivot, että olisit valinnut toisin. Tämä voi tehdä jopa kaikkein yksinkertaisimmista tehtävistä niin ylivoimaisia. Toisinaan tarvitsin vakavaa kannustusta lähteäkseni kotoa.
Päivä, jolloin tunsin itseni todella särkyneeksi, oli se, kun itkin mieheni paitaan kokonaisen päivän ajan. Se oli eräänlainen puhdistautuminen. Hänen tuellaan löysin rohkeutta tutkia eri neuvoloita, koska tiesin, etten pystyisi siihen yksin. Prosessi oli uuvuttava, ja aluksi kävin kahdella eri ihmisellä useita kertoja viikossa, sillä kun sitoudun johonkin, menen kovaa. Ja tämä oli koko elämäni suurin asia.
Kun istunnot olivat käynnissä, ei kestänyt kauan, kun kaikki tiesivät tilastani. Jäin pois töistä, en pystynyt menemään ruokakauppaan ilman vastuukumppania, tarvitsin sukulaisten apua lasteni hoitamiseen. Tunsin itseni raa’aksi ja haavoittuvaksi. Mitä he ajattelisivat minusta? Kohtelisivatko he minua samalla tavalla? Voisinko todella jatkaa normaalisti sen jälkeen, kun tämä on tapahtunut? Valitsinko oikeat murot?
Mutta säännöllisen terapian avulla opin tärkeitä työkaluja, joita minulla ei ollut koskaan ollut, nimittäin selviytymistaitoja. Siitä ensimmäisestä housujen kastumisesta aina Auto Luben parkkipaikalle asti minulla ei ollut koskaan ollut yhtään tekniikkaa, joka olisi auttanut minua rauhoittumaan. Opin rauhoittamaan hermojani hengittämällä syvään sisään nenän kautta, pidättämällä ja sitten ulos suun kautta ja samalla visualisoimalla lempipaikkani maan päällä (Cocoa Beach, Florida). Yleensä se rentoutti minut ainakin tarpeeksi, jotta sain asiat oikeisiin mittasuhteisiin. Ehkä Auto Luben parkkipaikka ei olekaan niin täynnä.
Jos se ei auta, olen oppinut tekemään jotain, jota kutsutaan maadoitukseksi ja joka pakottaa minut toteamaan tosiasioita ympäristöstäni: Pilvet ovat valkoisia. Kuulen oven sulkeutuvan. Istuimeni on pehmeä. Tämä oli vastakohta irrationaalisten ajatusteni kuuntelemiselle: Täällä on niin paljon ihmisiä. En saa henkeä. Olen jumissa. Maadoittuminen vahvistaa todellisuutta, ja joskus aivoni tarvitsevat juuri sitä.
Löysin myös murehtimiskiven, joka auttaa pakko-oireisiin taipumuksiini. Ennen tuon jutun tekemisen kitka rystysilläni rauhoitti minua. Nyt tartun tähän pieneen kiveen, jossa on syvennys peukalolle, ja hieron sitä aina kun tunnen itseni ahdistuneeksi. Tiedän – aluksi minäkin olin skeptinen. Mutta monien viikkojen käytön jälkeen voin sanoa, että se todella auttaa minua rauhoittumaan. Ja se tuntuu paljon paremmalta kuin ärsyttää ihoani nykäisemällä sitä.
Sain juoksemiseni kilpailukykyisemmäksi, koska aktiviteetti kanavoi energiani johonkin positiiviseen ja auttaa harhauttamaan minut kaikesta ikävästä murehtimisesta. Liikunnasta ei ole hyötyä vain fyysisesti: Se on ratkaisevan tärkeää stressiä aiheuttavien ajatusten ja tunteiden kitkemisessä. Ja joka ilta ennen nukkumaanmenoa keskityn kolmeen hyvään asiaan, jotka ovat tapahtuneet, olivatpa ne kuinka pieniä tahansa
Me kaikki emme synny selviytymistaitoja omaavina, ja liian pitkään olin ollut selviytymismoodissa sen sijaan, että olisin todella elänyt. Aina ei ole niin helppoa suunnata stressaavia ajatuksia uudelleen, ja edelleen on äkillisen paniikin hetkiä, mutta olen oppinut, ettei sitä tarvitse hävetä. Jos uudet taitoni eivät toimi, minun on poistettava itseni tilanteesta ja yritettävä toisella kertaa.
Hyvä uutinen on se, että kohtaukset ovat harvinaisempia, koska tunnistan nyt eron rationaalisen ja irrationaalisen ajattelun välillä. Kun tunnen niiden tulevan, tiedän, että minulla on keino. Niin monta vuotta elin pelossa tietämättä, milloin lamaannuttava tai tukahduttava ajatus iskee minuun tai mikä sen laukaisee. Ja jos luet tätä ja voit samaistua, usko pois, et ole yksin. Älä epäröi hakea ammattiapua tai ottaa yhteyttä luotettuun läheiseen. Jos löydän keinon lassota tämä asia, hallitset koko helvetin rodeoa. Ja se on sen arvoista, sillä nyt kun tiedän, että minulla on tekniikoita, joilla voin torjua ahdistustani, olen valmis taisteluun, enkä aio enää hävitä heti. Minulle se on täydellistä vapautta.
All Topics in Lifestyle
Liity uutiskirjejoukkoomme!
Saa päivittäin päivityksiä suosikkijulkkiksistasi, tyyli- ja muotitrendeistä sekä neuvoja ihmissuhteisiin, seksiin ja muuhun!