Se oli myöhään torstai-iltana, ja kämppikseni ja minä olimme pullon viiniä sisällä, ja meillä oli yksi niistä syvällisistä keskusteluista, jotka aina tuntuvat alkavan kevyesti ja hauskasti ja muuttuvat sitten äkkiä terapiaistunnoksi.
Jokatapauksessa istuin siinä kämppikseni makuuhuoneen lattialla, tyhjä viinipullo vierelläni, kun keskustelu alkoi ajautua kohti ”pojat, seksi ja ihmissuhteet” -aluetta.
Kämppikseni, heterotyttö, aloitti kertomalla menneisyydestään aiempien poikaystäviensä kanssa, siitä, mistä hän oli pitänyt ja mistä ei pitänyt kussakin, ja tietenkin siitä, millaista seksi oli.
Sitten pullo pyörähti minun suuntaani jakamaan.
Koska minulla ei ollut koskaan ollut täysimittaista, pitkäaikaista, isolla R-kirjaimella kirjoitettua suhdetta, päätin sen sijaan kertoa ensimmäisistä kokemuksistani poikien kanssa (mikä yllätti jopa itseni, sillä en koskaan tunnu ajattelevan niin kauas taaksepäin, kun kyse on rakkauselämästäni).
Tällöin tajusin, että minun ensimmäiset kertani sujuivat aivan eri tavalla kuin hänen omansa.
Minulla ei ollut ”luonnollista” etenemistä ihmissuhteissa tai seksuaalisuuteni ilmaisemisessa (rakentuminen vaiheiden kautta: ihastuminen, kädestä kiinni pitäminen, pussailu ja sitten seksi). Toisin kuin heterokämppikseni, minulla ei ollut sitä etuoikeutta, että seksuaalisuuttani pidettäisiin ”normaalina”. En oikeastaan voinut edes kertoa tarinaani myöntämättä ensin oman seksuaalisen tukahduttamiseni kontekstia – tyttöjä, joista luulin, että minun oli pakko pitää, tyttöjä, joiden kanssa seurustelin yläasteella, mutta joita kohtaan en tuntenut mitään romanttista tai seksuaalista, ja kaikkia niitä poikia, joita kohtaan tuntemani tunteet oli jätettävä huomiotta, vaikka halusin vain jättää tyttöystäväni, jotta voisin viettää aikaa heidän kanssaan.
Siihen aikaan ainoa paikka, jossa LGBTQ+-yhteisö oli olemassa minulle, oli verkossa.
Tämä ei päde kaikkiin homomiehiin tuolla ulkona (haluan tehdä selväksi, että tämä on vain yksi tarina monista), mutta kasvaminen pitkälti homogeenisissa, hetero- ja cis-sukupuolisissa yhteisöissä tarkoitti sitä, ettei minulla ollut paljon LGBTQ+-edustusta opastamassa minua. Tietääkseni olin yli sadan oppilaan luokkani ainoa homo, kun vihdoin tunsin oloni tarpeeksi mukavaksi seksuaalisuudessani tullakseni ulos kaapista yläkoulun ala-asteella.
*Nykyisin naureskelen, koska en missään nimessä ollut luokkani ainoa homo, mutta se oli todellisuuteni tuohon aikaan.
Ensimmäinen kertani poikien kanssa heijasteli tuota todellisuutta.
Ei ollut treffeillä tulevan poikaystäväni kanssa tai kotibileissä ihastukseni kanssa, vaan erään kaverin kanssa, joka oli ottanut yhteyttä minuun kuultuaan, että olin homo (Hän oli vielä kaapissa).
Tapasimme hänen autossaan pimeässä yössä paikallisessa puistossa, pussailimme kojelaudan yli, ja sitten päädyin ryömimään hänen ikkunastaan hänen sänkyynsä (etuovi ei ollut vaihtoehto – hänen isänsä katseli televisiota olohuoneessa, ja käsittääkseni hän ei olisi varsinaisesti innoissaan nähdessään hänet pussailemassa toisen pojan kanssa).
Toiset ”treffini” olivat kaverin kanssa, jolle olin kirjoittanut tekstiviestiä Grindrin kautta – kaikki lukevat homot varmaan pidättelevät hengitystään juuri nyt. Laitoin lainausmerkit sanan treffit ympärille, koska olen varma, että useimmat teistä eivät pitäisi tuntemattoman ihmisen tapaamista hänen autossaan ja panemista takapenkillä oikeina treffeinä. Se ei jäänyt kovin mieleenpainuvaksi, enkä vastannut hänen viesteihinsä seuraavana tai sitä seuraavana tai sitä seuraavana päivänä; olin vain iloinen siitä, että sain taas yhden kokemuksen miehen kanssa.
Hassua, en ollut koskaan miettinyt näiden kokemusten merkitystä, ennen kuin näin ystäväni kasvot, kun kerroin hänelle.
”Hetkinen, menitkö siis tuntemattoman miehen autoon harrastamaan seksiä?”
Nyökkäsin. Sitten pudistin päätäni, ”ei”, se ei ollut ainoa kerta, kun olin tehnyt näin.”
Hänelle se oli skandaalimainen, massiivisen uhkarohkea vaihtoehtoinen todellisuus; minulle se oli vain elämäntarinani – yksinkertaisesti.”
En sanoisi olevani yhtään sen skandaalimaisempi kuin viereinenkään kaveri (ehkä joskus hieman uhkarohkeampi, mutta ei paljon). Vasta kun otin tämän kaiken puheeksi homokavereilleni, tajusin, etten ollut kokemukseni kanssa yksin.
Kun tulet ulos homopoikana lähes 99-prosenttisesti hetero(läpäisevään) ympäristöön, joko …
- Elät kuin nunna ja hillitset seksuaalisuutesi myöhempiin päiviin.
- Esittäydyt vähemmällä ja majailet kenen tahansa muun kanssa, joka on tullut ulos (tai jonkun kanssa, joka on homo vain silloin, kun hänellä on sovellukset auki).
- Mene nettiin, astu keskipisteeseen homojen seurustelusceneen ja alat oletusarvoisesti ottaa riskejä.
*On olemassa myös neljäs vaihtoehto, jossa tapaat jonkun, joka kuuluu siihen suloiseen 1 %:n joukkoon out-of-the-closet homopoikien joukossa, jonka kanssa sinulla oikeasti on yhteys, mutta kokemukseni mukaan se on lottokuponki, jota ei vedetä helposti alkuaikoina – saati sitten myöhemmin elämässä.
Tuntemalla todellisuuteni queer-identifioituvana henkilönä, silloin ja nyt, en tuomitse mennyttä minääni – mutta toivon, että todellisuutemme voisi olla erilainen.
Henkilökohtaisesti hookup-kohtaus ei häiritse minua tällä hetkellä liikaa – en ole valmis mihinkään vakavaan ja nautin treffeistä niin kauan kuin voin. Mutta se ei tarkoita sitä, ettenkö joskus toivoisi, että minulla olisi ollut erilainen kokemus kasvaessani; että ensimmäiset kertani eivät olisi olleet salaisia, myöhäisillan tapaamisia ja koukkaamisia vieraiden autoissa. En halua, että seksuaalisuuden ja seurustelun outo kehitys, jonka jotkut meistä homoyhteisön jäsenistä joutuvat käymään läpi, normalisoituu jatkossakin tuleville sukupolville.
Näen asian näin: Jos heteromiehet ja -naiset saavat pitää toisiaan kädestä kiinni yläasteikäisten tyttöystäviensä kanssa, käydä hankalilla ensitreffeillä lukion alkupuolella ja seurustella vapaasti ihastustensa kanssa kotibileissä ja jälkijuhlissa, niin meidän (homoyhteisön) pitäisi myös tehdä niin. Jos heteromiehet ja -naiset saavat kokea kaiken tämän ja sitten myös etuoikeuden nähdä sen kaiken toistuvan heidän edessään jokaisessa rom-comissa, draamassa ja jopa kauhuelokuvassa tähän mennessä, niin meidänkin pitäisi.
Homorakkautta ei pitäisi pakottaa ikkunan läpi peläten, mitä voisi tapahtua, jos se omaksuu suuren sisääntulon koputtamalla ulko-ovelle.
Sitä ei pitäisi alistaa yöllä pysäköityihin autoihin, tuntemattomiin, jotka lähettävät pyytämättömiä alastonkuvia alaikäisille hämäräperäisten sovellusten kautta, eikä nuoriin homopoikiin, jotka päättävät paljastaa kaiken vain saadakseen tuntea romanttista ja seksuaalista huomiota, jota he ovat aina kaivanneet, mutta jota heille ei ole koskaan sallittu.
Normalisoi homorakkaus. Antakaa homopoikien saada söpöjä ensikertoja.