Konttorissani on ollut paljon naisia, jotka ovat käyneet läpi juuri sinun kokemuksesi. Seuraavat ovat yleisiä ajatuksia ja tunteita, joita vaimoilla on sen jälkeen, kun he ovat saaneet selville, että heidän miehensä on pettänyt heitä. Toivon tämän jakamisen myötä, että ymmärrät, ettet ole yksin; et ole epätavallinen tuntiessasi tai ajatellessasi asioita, joita tunnet tai ajattelet. Lisäksi annan sinulle kliinisen näkemyksen siitä, miksi sinulla on näitä ajatuksia.
”Vihaan häntä ja rakastan häntä samaan aikaan. Miten tämä on mahdollista?”
Tunnet ziljoona tunnetta, kun käsittelet tätä. Tunnet luultavasti eniten seuraavia:
– Vihaat häntä ja toivot, että hän kuolisi (raivo, kostonhimo).
– Rakastat häntä ja haluat epätoivoisesti pelastaa avioliittonne (tietoisuus siitä, että rakastat häntä ja haluat, että tämä toimii).
– Et voi uskoa, että ihminen, jota rakastat eniten, on pettänyt sinut näin (voimakas loukkaantuminen).
– Haluat sulkea hänet kokonaan ja poistaa hänet elämästäsi (halu turruttaa ja sivuuttaa kipu).
– Mietit, etkö ollut tarpeeksi hyvä kumppani ja onko tämä sinun syytäsi (syyllisyys).
– Haluat huomauttaa, miten epäreilua on, että hän petti, varsinkin kun sinullakin oli ongelmia, joihin et ollut tyytyväinen, mutta et mennyt avioliiton ulkopuolelle (puolustautuminen ja itseriittoisuus).
– Pelkäät, että jos luotat häneen, hän pettää taas ja satuttaa sinua vielä enemmän (pelko ja epätoivo).
– Sinusta tuntuu, että olet menettämässä elämäsi (syvä menetys).
– Olet epävarma siitä, tiedätkö edes, kuka tämä mies on tai olisiko sinun pitänyt luottaa häneen (epäluottamus).
Kaikki nämä tunteet ovat normaaleja, ja ne tulevat ja menevät sitä mukaa, kun käsittelet kokemustasi.
”Minun on lähdettävä hänestä juuri nyt. Vain heikot naiset jäävät.”
Saatat tuntea itsesi kynnysmatoksi, kun jäät. Loppujen lopuksi suositut tv-ohjelmat, elokuvat ja laulut kertovat sinulle, että vain typerä, heikko nainen, jolla on huono itsetunto, pysyy miehen kanssa, joka on pettänyt häntä. Ystäväsi ja perheesi saattavat myös kertoa sinulle (jos olet avautunut heille – lisää siitä, miksi se ei yleensä ole hyvä ajatus seuraavassa luvussa), että olet hölmö, jos pysyt miehen kanssa.
Uskottomuus on todellakin tuhoisaa. Se on hyvin rankkaa avioliitolle. Se vaatii paljon työtä ja aikaa toipumiseen. Se ei kuitenkaan välttämättä tarkoita, että avioliittosi on ohi.
Eroamispäätöksen ei pitäisi perustua vain suhteeseen vaan avioliiton yleiseen laatuun. (Atkins et al., 2005) Edesmennyt Peggy Vaughan totesi The Washington Post -lehdessä: ”Suhteen jälkeen useammat pariskunnat itse asiassa pysyvät yhdessä kuin ottavat avioeron.”
Et luultavasti ole (vielä) siinä asemassa, että voisit päättää, onko avioliitto pelastamisen arvoinen vai ei. Saatat olla siinä käsityksessä, että vahvat naiset heittävät kaikki miehen tavarat nurmikolle, potkivat miehen ulos talosta tai menevät uskottomuuskumppanin luokse ja kohtaavat toisen naisen. Totuus on, että nuo toimet eivät ole osoitus vahvuudesta, ja ne voivat jopa aiheuttaa korjaamatonta vahinkoa. Lisäksi näytteleminen tuntuu yleensä hetkellisesti hyvältä, mutta ei tuota pysyviä tuloksia. Myöhemmin, kun tunnet olosi henkisesti paremmaksi, saatat tuntea menettäneesi arvokkuutesi.
Totuus on, että vahva nainen tekee seuraavaa:
– Ottaa aikaa käsitellä reaktioitaan uskottomuuteen,
– Kerää kaikki faktat,
– Arvioi suhdetta kokonaisuutena,
– Päättää, onko hän halukas näkemään, voidaanko suhteen repeämä korjata,
– Ja SITTEN päättää, lähteekö vai jääkö.
Et ole heikko nainen, jos et jätä miestä heti. Olet vahva nainen, joka taistelee yhteiskunnallisia paineita vastaan ja tekee päätöksen käyttää logiikkaa reaktioiden sijaan.
Hän ei ehkä ajatellut, että hänen pettämisensä vaikuttaisi lapsiin, mutta sinun pitäisi. Tämä ei tarkoita sitä, että minusta sinun pitäisi jäädä lasten takia. Se mitä vahvasti ehdotan on, että sinun pitää miettiä tämä loppuun asti ja sinulla pitää olla suunnitelma. Katso, millaisen sotkun hän aiheutti, kun hän antoi tunteidensa ja tuntemustensa ottaa vallan. Jos päätät jättää hänet, sinun ei tarvitse tehdä sitä juuri nyt. Kyllä, olet loukkaantunut. Kyllä, hänen jättämisensä tällä hetkellä tuntuisi hyvältä. On kuitenkin olemassa fiksuja tapoja lähteä (konsultoi terapeuttia ja lakimiestä aluksi) ja ei-niin-fiksuja tapoja lähteä. Ole fiksu.
Sitä paitsi, jos päätät, ettei tämä suhde ole sen arvoinen tai jos päätät, ettet todellakaan voi antaa hänelle anteeksi, voit lähteä myöhemmin. Ei ole mitään syytä tehdä tätä päätöstä juuri nyt. Saatat tehdä päätöksen, jota kadut, jos yrität tehdä sitä tunnekuohussa.
Hiljaa. Mieti asioita ennen kuin toimit. Teet todennäköisimmin parempia päätöksiä, jos käytät aikaa.
”Se on jotenkin minun syytäni.”
Todennäköisesti kohtaat uskottomuuden ”syitä” ja tutkit henkisesti suhteesi haavoittuvuuksia. Analysoit jatkuvasti muistojasi, toistat tapauksia, joiden olisi pitänyt olla johtolankoja, ja mietit, miksi et nähnyt, että avioliitto oli vaarassa.
Tätäkin tehdessäsi olet luultavasti ottanut huomioon avioliittoonne kohdistuvat ulkoiset rasitukset (työ, lapset, perhe, ystävät, matkustaminen, raha-asiat jne.), mutta sinua saattavat vaivata enemmän ajatukset tavoista, joilla koet epäonnistuneesi vaimona. Syvällä sisimmässäsi olet todennäköisesti kauhuissasi siitä, ettet ole tarpeeksi hyvä hänelle ja että hänen uskottomuutensa on todiste siitä, ettei hän koskaan tule olemaan onnellinen kanssasi.
Ajattelet luultavasti jokaista riitaa, joka teillä on koskaan ollut. Painonnousua, työnjakoa, lasten kasvatusongelmia, työriitoja, elämäntapojen eroja, sitä, kuinka paljon seksiä harrastitte tai ette harrastaneet… ja olet huolissasi siitä, ettet ehkä koskaan tule olemaan sitä, mitä hän oikeasti haluaa.
Haluan vakuuttaa sinulle yhden asian: riippumatta siitä, millä tavoin luulet pettäneesi hänet, ei ole mitään pätevää tekosyytä hänen uskottomuudelleen. jos hän olisi ollut tyytymätön, hänen olisi pitänyt kertoa sinulle. Jos et vastannut hänen valituksiinsa, hänen olisi pitänyt erota sinusta tai vähintäänkin pyytää lupaa avata avioliitto useammalle kumppanille. Toisin sanoen, olisi pitänyt olla avoin ja rehellinen kommunikaatio, ja sinulla olisi pitänyt olla valinnanvaraa sen suhteen, mitä tapahtui.
Mutta hän vei nämä vaihtoehdot sinulta, kun hän päätti pettää sen sijaan, että olisi puhunut sinulle tunteistaan. Tämä ei ole sinun vikasi, vaikka oletkin tunnistanut tapoja, joilla koet olevasi syyllinen avioliiton haavoittuvuuksiin.
Tarvitset häneltä rauhoitusta juuri nyt. Sinun on kuultava hänen sanovan, että olet kaikkea mitä hän haluaa ja enemmänkin. Tarvitset hänen kertovan sinulle selvin sanoin, että hän teki typerän valinnan, jota hän katuu koko sydämestään.
Et ehkä kuitenkaan saa sitä vielä, et varsinkaan, jos hän on hajallaan uskottomuuskumppaninsa ja avioliiton välillä. Juuri nyt, kun työstät suhdepaljastuksen välittömiä jälkiseurauksia, sinun on vakuutettava itsellesi, ettei hänellä ole mitään pätevää syytä pettää sinua.
Miksi syytät jatkuvasti itseäsi? Ensinnäkin, kun jatkuvasti kysyt mieheltäsi miksi, hän antaa sinulle jatkuvasti syitä, ja hänen antamansa syyt todennäköisesti ruokkivat epävarmuuttasi. Ellei hän sano: ”Se oli täysin minun syytäni. Itsekeskeisyydessäni sain itseni vakuuttuneeksi siitä, että lupaukseni rikkominen sinulle oli ok”, hän syöttää sinulle samoja repliikkejä, joita hän kertoi itselleen. Hän kertoo sinulle, miten hän oikeutti tekonsa. Saatat alkaa uskoa, että hänen syynsä pettämiseen ovat todellisia syitä eivätkä tekosyitä (ja sitähän ne ovat – tekosyitä) rikkoa valansa sinulle.
On normaalia ajatella, että aurinko nousee idässä ja laskee lännessä. Olet luultavasti aina olettanut, että miehesi on hyvä mies, joka ei koskaan pettäisi. Saatat nyt ajatella, että sinun on täytynyt tehdä jotain, mikä sai hänet pettämään. Useimmat ihmiset uskovat myös, että pahoille ihmisille tapahtuu pahoja asioita. Siksi saatat ajatella, että jos miehesi petti sinua, sinun täytyy olla jollakin tavalla vastuussa.
On nöyryyttävää tulla petetyksi. Tämä nöyryytys johtaa luonnollisesti häpeään, ja häpeä johtaa syyllisyyteen. Tuon ajatusprosessin vuoksi ajattelet nyt, että sinulla on jokin syy tuntea syyllisyyttä.
Jos sallit itsesi tuntea syyllisyyttä, huonoa omaatuntoa ja vastuuta hänen pettämisestään, se antaa sinulle toivoa tulevaisuutta varten. Häh? Mistä minä oikein puhun? Kyse on kontrollista. Jos ”aiheutit” hänen pettämisensä, niin se oli sinun hallinnassasi. Jos se on hallinnassasi ja voit ”korjata” sen, mitä teit väärin, niin hän ei petä sinua enää uudestaan.
Miksi ajatus siitä, että tämä olisi voinut olla sinun vikasi tai jotain, mitä olisit voinut hallita, on niin houkutteleva? Koska haluat olla varma, että jos otat hänet takaisin, hän ei petä sinua uudelleen. Haluat pystyä kontrolloimaan mitä tapahtuu, koska et halua kokea tätä tuskaa enää koskaan. Ja pelkäät, että kun otat hänet takaisin sen jälkeen, kun tiedät, että hän on pettäjä, se johtaa siihen, että vihaat itseäsi, jos hän pettää uudelleen. Ajattelet: ”Huijasit minua kerran, häpeä sinä. Huijasit minua kahdesti, häpeä minua.”
Valitettavasti se ei ollut sinun vallassasi. Itsesi syyttely antaa sinulle sen kaivattua illuusion tilanteen hallinnasta, mutta se ei ole hyödyllinen tapa tarkastella asioita.
”En harrastanut tarpeeksi seksiä” tai ”Olen liian tylsä sängyssä.”
Pyytikö hän seksiä, mutta sinä torjuit hänet usein? Jos näin on, saatat kamppailla seuraavien ajatusten kanssa:
– ”Se on minun vikani.”
– ”Emme harrastaneet seksiä juuri koskaan.”
– ”Olin tylsä sängyssä.”
– ”Hän kertoi minulle haluavansa enemmän, mutta en kuunnellut.”
Naiset, joilla on alhainen libido, miettivät usein, onko se heidän vikansa, että heidän miehensä petti.”
Ei ole sinun vikasi, että hän petti, vaikka hän toivoisi, että seksielämänne olisi ollut parempi. Hän teki huonon valinnan ja meni avioliiton ulkopuolelle sen sijaan, että olisi tehnyt sinulle selväksi, että tämä osa suhdettanne on muutettava.
Tämän sanottuasi ymmärrä, että seksi avioliitossa ei ole vain orgasmia. Se on tapa, jolla mies tuntee olevansa yhteydessä vaimoonsa ja että häntä arvostetaan niistä asioista, joita hän tekee perheen puolesta.
Miehet ovat usein rehellisesti YLLÄTYNEET siitä, että vaimo on järkyttynyt siitä, että mies harrasti seksiä avioliiton ulkopuolella. He kertovat luulleensa, että vaimo tiesi asiasta ja katsoi vain muualle, koska vaimo käyttäytyi kuin seksi olisi työ tai velvollisuus. Jotkut kertovat, etteivät he edes tunteneet vaimonsa pitävän heistä (jatkuvan seksuaalisen hylkäämisen vuoksi).
Miesasiakkaani sanovat, että tämä oli heidän tapansa olla ”hyvä mies” ja hyvä isä. Hän yritti saada tarpeensa tyydytettyä parisuhteessa ja kertoi kyllä. Sinä et asettanut fyysistä läheisyyttä hänen kanssaan etusijalle, joten hän löysi keinon pitää perheensä, mutta ilmaista silti seksuaalista minäänsä.
Jos tämä kuulostaa joltain avioliitossasi tapahtuneelta, hyvä uutinen on se, että miehesi rakastaa sinua, mutta tulkitsi hylkäämisesi väärin todisteena siitä, ettet enää rakasta häntä. Se, että olet niin järkyttynyt, hätkähdyttää häntä rehellisesti. Hän ei valehtele sanoessaan asioita, kuten että hän luuli sinun tietävän tai että hän ei uskonut sinun välittävän.
Jos päätätte, että avioliitto on säilyttämisen arvoinen, voitte työskennellä yhdessä tehdäksenne avioliittonne seksuaalisesta ja romanttisesta osasta tyydyttävämmän teille molemmille. Katso Resurssit-osiosta tätä aihetta käsitteleviä kirjoja.
Tämä on yleisin syy siihen, että naiset suostuvat pysymään avioliitossaan suhteen jälkeen. Hän tunnustaa, kuinka onneton hänen miehensä oli ja että hän olisi voinut käyttäytyä toisin.
Jos tiesit, että miehesi halusi enemmän läheisyyttä etkä sinä tarjonnut sitä hänelle, saatat huomata, että tämä on anteeksiannon lähtökohta. Voitte rakentaa läheisyytenne uudelleen yhdessä ja tulla entistä vahvemmiksi, kun vastaatte toistenne tarpeisiin rehellisellä kommunikaatiolla siitä, mitä kumpikin tarvitsee toiselta.
Tämä on osa 3 sarjassa, jonka tarkoituksena on auttaa sinua saamaan mielenterveytesi takaisin miehesi uskottomuuden jälkeen. Kirjani ”Blindsided By His Betrayal”: https://amzn.to/2UUQH5o