Kerran käydessäni Washingtonissa käytin liukuportaita, jotka olivat kiinni, ja eräs metrotyöntekijä yritti häpäistä minua siitä.
Hän: ”
Minä: ”Keltainen portti?”
Hän: ”Laitoin juuri portin pystyyn, ja sinun piti kävellä sen ympäri!”
Minä:
Hän: ”Se on luvaton tunkeutuminen! Luvaton tunkeutuminen on väärin! Liukuportaat on suljettu, rikoit lakia!”
Minä:
Hän: ”No, seuraavalla kerralla et tunkeudu, okei?”
Ei ollut ok. Selittäessään kauheita tekojaan ihmiset sanovat usein, että he ”vain sekosivat”. Tiedän tuon tunteen. Seisoin siinä hetken, annoin raivoni päästä tuohon aivojeni päätöksentekoalueelle, ja yhtäkkiä minut täytti rauhallinen päämäärätietoisuus. Räpyttelin silmiäni ja asetin leukani. Lähdin seuraamaan häntä. Adrenaliini alkoi virrata; suuni maistui metalliselta. Taistelin pitääkseni perifeerisen näkökenttäni tarkentuneena, hypertietoisena kaikesta ympärilläni, yrittäen ennakoida väkijoukon liikkeitä. Toivoin, että hän kävelisi autiolle käytävälle, jossa löytäisin hänet yksin. Olin niin varma itsestäni, niin keskittynyt tähän yhteen asiaan, joka minun oli tehtävä. Mieleeni nousi kuva: käteni kietoutuivat hänen kaulansa ympärille, peukaloni kaivautuivat syvälle hänen kurkkuunsa, hänen elämänsä liukui pois hellittämättömän otteeni alla. Kuinka oikealta se tuntuisi. Mutta tiedän, että olin jäänyt kiinni suuruudenhullusta fantasiasta. Ja lopulta sillä ei ollut väliä; kadotin hänet silmistäni.
Olen sosiopaatti
Katumus on minulle vierasta. Minulla on taipumusta petokseen. Olen yleensä vapaa kietoutuvista ja irrationaalisista tunteista. Olen strateginen ja ovela, älykäs ja itsevarma, mutta minulla on myös vaikeuksia reagoida asianmukaisesti toisten ihmisten hämmentäviin ja tunteisiin perustuviin sosiaalisiin vihjeisiin.
En ole joutunut lasten hyväksikäytön uhriksi, enkä ole murhaaja tai rikollinen. En ole koskaan lymyillyt vankilan muurien takana; mieluummin omani ovat muratin peitossa. Olen ansioitunut asianajaja ja oikeustieteen professori, arvostettu nuori akateemikko, joka kirjoittaa säännöllisesti oikeustieteellisiin lehtiin ja edistää oikeudellisia teorioita. Lahjoitan 10 prosenttia tuloistani hyväntekeväisyyteen ja opetan pyhäkoulua mormonikirkossa. Minulla on läheinen perhe- ja ystäväpiiri, jota rakastan ja joka rakastaa minua hyvin paljon. Kuulostaako tämä sinulta? Viimeaikaisten arvioiden mukaan yksi 25:stä ihmisestä on sosiopaatti. Mutta et ole sarjamurhaaja, et ole koskaan ollut vankilassa? Useimmat meistä eivät ole. Vain 20 prosenttia mies- ja naisvangeista on sosiopaatteja, vaikka me olemme todennäköisesti vastuussa noin puolesta kaikista vakavista rikoksista. Suurin osa sosiopaateista ei myöskään ole vangittuna. Itse asiassa hiljainen enemmistö sosiopaateista elää vapaana ja nimettömänä, heillä on työpaikka, he menevät naimisiin ja hankkivat lapsia. Meitä on legioona ja erilaisia.
Pitäisit minusta, jos tapaisit minut. Minulla on sellainen hymy, joka on yleinen televisiosarjahahmojen keskuudessa ja harvinainen tosielämässä, täydellinen kiiltävien hampaiden ulottuvuuksiltaan ja kyvyiltään ilmaista miellyttävä kutsu. Olen sellainen treffikumppani, jonka haluaisit viedä exäsi häihin – hauska, jännittävä, täydellinen toimistoseuralainen. Ja olen juuri sopivan menestyksekäs, jotta vanhempasi innostuisivat, jos veisit minut kotiin.
Varmaan itsevarmuuteni ehkä huomattavin piirre on tapa, jolla pidän katsekontaktia. Jotkut ovat kutsuneet sitä ”saalistajan katseeksi”. Sosiopaatteja ei häiritse katkeamaton katsekontakti. Se, että emme katso kohteliaasti poispäin, koetaan myös aggressiivisena tai viettelevänä. Se voi horjuttaa ihmisiä, mutta usein jännittävällä tavalla, joka jäljittelee hämmentävää ihastumisen tunnetta. Huomaatko koskaan käyttäväsi charmia ja itsevarmuutta saadaksesi ihmiset tekemään puolestasi asioita, joita he eivät muuten tekisi? Jotkut saattavat kutsua sitä manipuloinniksi, mutta haluan ajatella, että käytän sitä, mitä Jumala on minulle antanut.
Olin tarkkanäköinen lapsi, mutta en osannut suhtautua ihmisiin muutoin kuin huvittamalla heitä, mikä oli minulle vain yksi tapa saada heidät tekemään tai käyttäytymään niin kuin halusin heidän tekevän. En pitänyt kosketuksesta ja torjuin hellyyttä. Ainoa fyysinen kosketus, jota tavoittelin, oli yleensä väkivaltaa. Ala-asteikäisen ystäväni isän oli vedettävä minut syrjään ja pyydettävä minua ankarasti lopettamaan hänen tyttärensä hakkaaminen. Tyttö oli laiha, jäntevä otus, jolla oli hassu nauru, aivan kuin hän olisi pyytänyt, että häntä lyödään. En tiennyt tekeväni jotain pahaa. Minulle ei tullut edes mieleen, että se satuttaisi häntä tai että hän ei ehkä pitäisi siitä.”
Kaoottinen kasvualusta
Olin keskimmäinen lapsi perheessä, jossa oli väkivaltainen isä ja välinpitämätön, joskus hysteerinen äiti. Inhosin isääni. Hän oli ilmiömäisen epäluotettava elättäjänä, ja kun tulimme kotiin, löysimme usein sähköt katkaistuna, koska olimme kuukausia myöhässä sähkölaskusta. Hän tuhlasi tuhansia dollareita kalliisiin harrastuksiin, kun taas me toimme takapihalta appelsiineja kouluun lounaaksi. Ensimmäinen toistuva uni, jonka muistan, oli hänen tappamisestaan paljain käsin. Siinä väkivaltaisuudessa oli jotain jännittävää, oven murskaaminen hänen päähänsä toistuvasti ja virnistäminen, kun hän kaatui liikkumattomana lattialle.
Minua ei haitannut riidellä hänen kanssaan. Otin tavakseni olla perääntymättä vastakkainasetteluistamme. Kerran teini-ikäisenä riitelimme katsomamme elokuvan merkityksestä. Sanoin hänelle: ”Usko sinä mitä haluat”, ja jätin hänet sitten. Livahdin portaiden yläpäässä olevaan kylpyhuoneeseen, suljin ja lukitsin oven. Tiesin, että hän vihasi tuota lausetta (äitini oli käyttänyt sitä ennenkin) ja että sen toistamiseni esitti hänen talossaan uuden sukupolven naisten haamun, jotka kieltäytyivät kunnioittamasta tai arvostamasta häntä ja sen sijaan halveksivat häntä. Tiesin myös, että hän vihasi lukittuja ovia. Tiesin, että nämä asiat vahingoittaisivat häntä, ja sitä minä halusin.”
”Avaa! Avatkaa!” Hän koputti reikää oveen, ja näin, että hänen kätensä oli verinen ja turvonnut. En ollut huolissani hänen kädestään, enkä ollut myöskään iloinen siitä, että hän oli loukkaantunut, koska tiesin, että se antoi hänelle tyydytystä olla niin intohimon vallassa, että hän saattoi olla välittämättä omasta tuskastaan ja kärsimyksestään. Hän jatkoi rosoisen reiän työstämistä, kunnes se oli tarpeeksi suuri työntääkseen kasvonsa siitä läpi; hän hymyili niin leveästi, että hänen hampaansa näkyivät.
Vanhempani jättivät huomiotta räikeät ja kömpelöt yritykseni manipuloida, huijata ja houkutella muita. He laiminlöivät huomata, että suhtauduin lapsuudentuttuihin muodostamatta varsinaisia suhteita, enkä koskaan nähnyt heitä muuna kuin liikkuvina esineinä. Valehtelin koko ajan. Varastin myös tavaroita, mutta useammin vain huijasin lapsia antamaan ne minulle. Kuvittelin elämäni ihmiset roboteiksi, jotka sammuivat, kun en ollut suoraan vuorovaikutuksessa heidän kanssaan. Hiivin ihmisten koteihin ja järjestelin heidän tavaroitaan uudelleen. Rikoin tavaroita, poltin tavaroita ja mustelmoin ihmisiä.
Tein kaiken tarvittavan, jotta voisin päästä kaikkien suosioon, jotta saisin sitä, mitä tarvitsin: ruokaa, kun perheeni ruokakomero oli tyhjä, kyytejä kotiin tai aktiviteetteihin, jos vanhempani olivat poissa, kutsuja juhliin ja sitä, mitä kaipasin eniten, pelkoa, jota lietsoin muihin. Tiesin, että minulla oli valta.
Agressiivisuus, riskinotto ja välinpitämättömyys omasta tai muiden terveydestä ovat sosiopatian tunnusmerkkejä. Kun olin 8-vuotias, meinasin hukkua mereen. Äitini sanoi, että kun hengenpelastaja kalasti minut vedestä ja puhalsi minuun elämän, ensimmäiset lausahdukseni olivat naurunhenkäyksiä. Opin, että kuolema voi tulla milloin tahansa, mutta en koskaan kehittänyt sitä kohtaan pelkoa.
Ennen 16-vuotissyntymäpäivääni sairastuin vakavasti. Yleensä pidin nämä asiat omana tietonani. En halunnut sotkea muita henkilökohtaisiin asioihini, koska se esitti muille kutsun puuttua elämääni. Mutta sinä päivänä kerroin äidilleni terävästä kivusta rintalastani alapuolella. Kun hän ilmaisi tavanomaisen ärtymyksensä, hän antoi minulle yrttilääkettä ja käski minun levätä. Palasin kouluun, vaikka olin sairas. Vanhemmillani oli joka päivä uusi lääke; kannoin mukanani pientä pussillista lääkkeitä – Tumsia, Advilia, homeopaattisia parannuskeinoja.
Mutta minulla oli edelleen kipuja. Kaikki se energia, jota yleensä käytin sulautuakseni joukkoon ja hurmatakseni muita, ohjautui kivun hallintaan. Lakkasin nyökyttelemästä ja hymyilemästä; sen sijaan tuijotin heitä kuollein silmin. Minulla ei ollut suodatinta salaisille ajatuksilleni; kerroin ystävilleni, kuinka rumia he olivat ja että he ansaitsivat ne pahat asiat, joita heille tapahtui. Ilman kestävyyttä kalibroida vaikutustani ihmisiin, syleilin ilkeyttäni.
Vatsakipuni siirtyi selkääni. Eräässä vaiheessa vietin iltapäivän nukkuen veljeni autossa. Myöhemmin isäni katsoi vartaloani ja huomasi, että jotain oli vialla. Vastahakoisesti hän sanoi: ”Mennään huomenna lääkäriin.”
Seuraavana päivänä lääkärin vastaanotolla lääkäri puhui närkästyneeseen sävyyn. Äitini vetäytyi hiljaiseen, puolikatatoniseen kieltämiseen, tilaan, johon hän vetäytyi, kun isäni löi asioita. Lääkäri kyseli: Jos tunsit kipua, mitä olet tehnyt viimeiset 10 päivää? Sitten pyörryin. Kun tulin tajuihini, kuulin huutoa ja isäni vakuuttelevan lääkärille, ettei hän soittaisi ambulanssia. Tunsin heidän epäluottamuksensa häntä kohtaan.
Näin villin paniikin isäni silmissä. Hän ja äitini antoivat minun kärsiä yli viikon ajan, koska, kuten myöhemmin sain tietää, perheemme sairausvakuutus oli rauennut. Kun heräsin leikkauksen jälkeen, näin isäni seisovan yläpuolellani väsyneen vihaisena. Umpilisäkkeeni oli puhjennut, suolistossani oli myrkkyjä, sain tulehduksen aiheuttaman verenmyrkytyksen, ja selkälihaksistani tuli kuolio. ”Olisit voinut kuolla, lääkärit ovat hyvin vihaisia”, isäni sanoi, aivan kuin minun olisi pitänyt pyytää anteeksi kaikilta. Luulen, että sosiopatiani laukesi pitkälti siksi, etten koskaan oppinut luottamaan.”
Miksi oikeudenkäyntioikeus on sosiopaatin mieleen
Isäni narsismi sai hänet rakastamaan minua saavutusteni vuoksi, koska ne heijastuivat hyvin häneen, mutta se sai hänet myös vihaamaan minua, koska en koskaan ostanut hänen minäkuvaansa, joka oli kaikki, mistä hän välitti. Luulen, että tein paljon samoja asioita kuin hänkin – pelasin baseballia, liityin bändiin, kävin oikeustieteellisen – jotta hän tietäisi minun olevan parempi.
Rakastin saada hyviä arvosanoja koulussa; se tarkoitti, että sain tehdä asioita, joita muut oppilaat eivät saaneet. Nuorena minua jännitti riski selvittää, kuinka vähän voisin opiskella ja silti saada kiitettävän arvosanan. Se oli sama asia asianajajan ammatissa. Kalifornian asianajajatutkinnon aikana ihmiset itkivät stressistä. Kokouskeskus, jossa tentti pidettiin, näytti katastrofiavustuskeskukselta; ihmiset yrittivät epätoivoisesti palauttaa mieleen kaiken, mitä he olivat opetelleet ulkoa edeltävien kahdeksan viikon aikana – viikkojen, jotka vietin lomalla Meksikossa. Huolimatta siitä, että olin monien standardien mukaan surullisen huonosti valmistautunut, pystyin säilyttämään rauhallisuuden ja keskittymään tarpeeksi, jotta pystyin maksimoimaan ne tiedot, joita minulla oli. Pääsin läpi, kun muut reputtivat.
Laiskuudestani ja yleisestä kiinnostuksen puutteestani huolimatta olin itse asiassa loistava asianajaja, kun yritin. Työskentelin jossain vaiheessa syyttäjänä piirisyyttäjänviraston rikkomusosastolla. Sosiopaattiset piirteeni tekevät minusta erityisen erinomaisen oikeudenkäyntiasianajajan. Olen viileä paineen alla. En tunne syyllisyyttä tai katumusta, mikä on kätevää näin likaisella alalla. Väärinkäytösten syyttäjät joutuvat lähes aina lähtemään oikeudenkäyntiin tapausten kanssa, joita he eivät ole koskaan ennen käsitelleet. Silloin voi vain bluffata ja toivoa, että selviää. Sosiopaateissa on se, että pelko ei vaikuta meihin. Sitä paitsi rikoksen luonteella ei ole minulle mitään moraalista merkitystä; minua kiinnostaa vain juridisen pelin voittaminen.”
Ollessani eräässä lakiasiaintoimistossa minut määrättiin työskentelemään vanhempi osakkuusmies nimeltä Jane. Työskentelin yhdessä firman satelliittitoimistoista, joten näin hänet muutaman viikon välein. Lakiasiaintoimistoissa on tarkoitus kohdella senior associatea ikään kuin hän olisi ylin auktoriteetti, ja Jane otti tämän hierarkian vakavasti. Hänestä saattoi huomata, ettei hän koskaan nauttinut vastaavasta vallasta missään muussa sosiaalisessa ympäristössä. Hänen kalpea, iän tahraama ihonsa, huono ruokavalio ja keskinkertainen hygienia olivat todiste siitä, että hän oli viettänyt elämänsä sosiaalisen eliitin ulkopuolella. Hän halusi käyttää valtaansa hyvin, mutta hän käytti sitä kömpelösti – tietyissä tilanteissa hän oli raskaskätinen ja toisissa tilanteissa ponneton. Hän oli viihdyttävä sekoitus valtaa ja itseepäilyä.
En ollut hänen paras työtoverinsa, ja Jane uskoi, etten ansainnut kaikkea sitä, mitä olin saavuttanut. Hän näki paljon vaivaa pukeutuakseen asiallisesti, kun taas minä käytin flip-floppeja ja T-paitoja jokaisessa puolijärkevässä tilaisuudessa. Kun hän laskutti niin paljon tunteja kuin oli inhimillisesti mahdollista, minä hyödynsin olematonta lomapolitiikkaa ottamalla kolmepäiväisiä viikonloppuja ja viikkojen pituisia lomia.
Ensimmäisenä päivänä nousimme yhdessä hissiin. Sisällä oli jo kaksi pitkää, komeaa miestä. Molemmat työskentelivät rakennuksen pääomasijoitusyhtiössä. Heistä saattoi päätellä, että he saivat monimiljoonaisia bonuksia ja saapuivat todennäköisesti jollakin alakerrassa säännöllisesti pysäköidyistä Maserateista. Miehet keskustelivat sinfoniasta, jonka he olivat käyneet edellisenä iltana – minäkin olin käynyt siinä, vaikka en yleensä käynyt sinfoniassa. Kysyin heiltä rennosti siitä.
He syttyivät. ”Niin onnekas, että olen tavannut sinut! Ehkä voitte ratkaista erään erimielisyyden; ystäväni on sitä mieltä, että eilen illalla esitettiin Rahmaninovin toinen pianokonsertto, mutta minun mielestäni se oli hänen kolmas konserttonsa.” ”Se oli hänen toinen.” Sillä tuskin oli väliä, mikä oli oikea vastaus.
Miehet kiittivät minua ja poistuivat hissistä, jättäen minut ja Janen matkustamaan toimistoonsa riittävän hiljaa, jotta hän saattoi pohtia älyllisen ja sosiaalisen ylivertaisuuteni ulottuvuuksia. Hän oli hermostunut, kun saavuimme hänen toimistoonsa, jossa meidän oli tarkoitus puhua työprojektistamme. Sen sijaan puhuimme hänen elämänvalinnoistaan 18-vuotiaasta lähtien, hänen huolistaan ja epävarmuuksistaan työhönsä ja vartaloonsa liittyen, hänen vetovoimastaan naisiin siitä huolimatta, että hän oli kihloissa miehen kanssa.
Sen jälkeen tiesin, että aina kun hän näki minut, hänen sydämensä värähteli; hän murehti salaisia haavoittuvuuksiaan, jotka hän oli paljastanut minulle, ja hän mietti, miltä tuntuisi riisuuntua riisumalla minusta vaatteet pois päältäni tai läimäyttämällä minua kasvoihin. Tiedän, että kummittelin pitkään hänen unissaan. Valta on oma palkkionsa, mutta kun tämä erityinen dynamiikka oli vakiintunut, hyödynsin lyhyen syöpäpelon ja avohoidossa suoritetun toimenpiteen kolmen viikon palkalliseksi lomaksi – toinen palkitsemisen muoto.
Tekemäni rakkauskolmio
Tykkään kuvitella, että olen ”tuhonnut ihmisiä” tai vietteli jonkun siihen pisteeseen, että hän on peruuttamattomasti minun. Tapailin Cassia jonkin aikaa, mutta lopulta menetin kiinnostukseni. Hän ei kuitenkaan menettänyt kiinnostustaan. Joten yritin löytää hänelle muuta käyttöä. Eräänä iltana hän ja minä menimme juhliin, joissa tapasimme Lucyn. Hän oli silmiinpistävä, erityisesti samankaltaisuudessaan minun kanssani, mikä sai minut haluamaan pilata hänet. Tein laskelmat – Lucy on ihastunut Cassiin, Cass on ihastunut minuun, minulla oli odottamaton valta Lucyyn. Minun käskystäni Cass alkoi jahdata Lucya. Selvitin Lucysta kaiken mahdollisen hänen hyvää tarkoittavilta ystäviltään: Lucy ja minä olimme syntyneet tuntien päässä toisistamme samana päivänä; meillä oli samoja mieltymyksiä, samoja lemmikkejä ja sama tyyli hajamieliseen, lähes muodolliseen viestintään. Mielessäni hän oli alter egoni.
Niin kauan kuin Lucy seurusteli Cassin kanssa, pidin häntä sivuhenkilönäni: Houkuttelin hänet järjestämään ja sitten perumaan treffit Lucyn kanssa, jotta hän voisi olla minun kanssani. Hän tiesi, että käytin häntä kiusatakseni Lucya. Kun hän alkoi tuntea tunnontuskia, lopetin suhteen. Odotin, kunnes hän kiinnitti kaiken huomionsa Lucyyn, odotin, että Lucy alkoi toivoa, ja sitten soitin hänelle uudelleen. Sanoin hänelle, että meidät oli tarkoitettu toisillemme ja että minä vain testasin häntä.”
Lucy pahensi asioita itselleen – hänellä ei ollut mitään järkeä pitää henkilökohtaisia asioita yksityisinä, varsinkaan minunlaisiltani ihmisiltä, jotka voisivat käyttää tietoja häntä vastaan. Samaan aikaan hänen ystävänsä luulivat joskus minua häneksi. Asiat eivät olisi voineet mennä täydellisemmin.
Mielenkiintoisena pidin sitä, että olin aidosti ihastunut Lucyyn. Halusin melkein olla todellinen ystävä. Pelkästään tämän ajatteleminen saa minut kuolaamaan. Mutta kun hänestä tuli liian runsas jälkiruoka, aloin vältellä häntä. Laitoin Cassin lopettamaan välit häneen lopullisesti.
Mitä minä oikeastaan tein Lucylle? En mitään. Hän tarttui poikaan ja suuteli häntä. Hän piti tästä pojasta. Hän näki poikaa pari kertaa viikossa, joskus tämän karmivan ystävän – minun – kanssa. Jonkin ajan kuluttua se ei toiminut. Loppu. En pilannut hänestä mitään. Hän on nyt naimisissa ja hänellä on hyvä työ. Pahinta, mitä tein, oli se, että levitin romanssia, jonka hän uskoi olevan vilpitön ja jonka lavastin (niin hyvin kuin pystyin) särkeäkseni hänen sydämensä. Tiedän, että sydämeni on mustempi ja kylmempi kuin useimpien ihmisten sydän; ehkä siksi on houkuttelevaa särkeä heidän sydämensä.”
Mitä pahuus oikeastaan on?
Myöhempien Aikojen Pyhien Jeesuksen Kristuksen Kirkko on sosiopaatin unelma. Mormonit uskovat, että jokaisella on potentiaalia olla jumalan kaltainen – uskon, että tämä koskee myös minua. Jokainen olento kykenee pelastukseen; tekoni ovat tärkeitä, eivät häikäilemättömät ajatukseni, eivät häijyt motiivini. Jokainen on syntinen, enkä koskaan tuntenut olevani tämän normin ulkopuolella.
Kun opiskelin Brigham Youngissa – jossa opiskelijat olivat jopa keskimääräistä mormonia luottavaisempia – oli lukemattomia mahdollisuuksia huijaamiseen. Varastin löytötavaratalosta sanomalla, että kadotin kirjan, mutta sitten vein ”löydetyn” kirjan kirjakauppaan ja myin sen. Tai otin lukitsemattoman polkupyörän, joka seisoi samassa paikassa päiväkausia. Löytäjät, pitäjät.
Mutta olen toiminnallisesti hyvä ihminen – ostin talon läheisimmälle ystävälleni, annoin veljelleni 10 000 dollaria, ja minua pidetään avuliaana professorina. Rakastan perhettäni ja ystäviäni. Silti minua eivät motivoi tai rajoita samat asiat kuin useimpia hyviä ihmisiä.
En halua antaa vaikutelmaa, ettei sosiopaateista pitäisi olla huolissaan. Se, että olen korkeasti toimintakykyinen ja väkivallaton, ei tarkoita, etteikö siellä olisi paljon tyhmiä, estottomia tai vaarallisia sosiopaatteja. Itse yritän vältellä sellaisia ihmisiä; eihän se ole niin, että kaikki sosiopaatit antaisivat toisilleen kulkulupia välttääkseen häirinnän.
Vaikka olen kuvitellut sen monta kertaa, en ole koskaan viiltänyt kenenkään kurkkua auki. Mietin tosin, että jos olisin kasvanut väkivaltaisemmassa kodissa, olisiko minulla verta käsissäni. Ihmiset, jotka tekevät hirvittäviä rikoksia – sosiopaatti tai empaatti – eivät ole sen vahingoittuneempia kuin muutkaan, mutta heillä tuntuu olevan vähemmän menetettävää. On helppo kuvitella 16-vuotias versio itsestäni käsiraudoissa oranssissa haalarissa. Jos minulla ei olisi ketään rakastettavaa tai mitään saavutettavaa, kenties. Vaikea sanoa.
Diagnosoitu sosiopaatti M.E. Thomas on kirjailija, oikeustieteen professori ja sociopathworld.com-sivuston perustaja.
