Kello on 4:21 aamulla. Olet kirjaimellisesti heittelehtinyt viisi tuntia. Pakottaen itsesi nukkumaan. Rukoillut aivojasi vain sammumaan tältä päivältä. Rukoilet mieltäsi antamaan sinun vain nukahtaa. Olet yrittänyt rukoilla. Laskea lampaita. Kuunnella musiikkia. Laskea takaperin. Mutta turhaan.
Sinulla on unettomuutta.
Se oli olemassaoloni kirous anoreksiani aikana. Ja se on yleismaailmallinen apina kaikkien ED:n kanssa kamppailevien / siitä selviytyvien selässä.
Oli niin monia tekijöitä, miksi en pystynyt nukkumaan. Ja minulle oli hyödyllistä selvittää, mikä oli perimmäinen syy, jotta voisin auttaa minua korjaamaan sen. Ja nukkua.
Ensinnäkin: RUOKA
Kuinka monta kertaa sairautesi aikana (ja joskus toipumisen aikana) et pystynyt nukkumaan, koska ajattelit ruokaa? Kokeile, koko ajan. Se oli pakkomielteistä. Ajattelin ruokayhdistelmiä, jotka kuulostivat herkullisilta. Suunnittelin seuraavan viikon aterioita ja välipaloja. Haaveilin eri ravintoloissa käymisestä ja siitä, mitä tilaisin. Suljin silmäni, ja päässäni tanssahteli kirjaimellisesti näkyjä sokeriluumuista. Ja tämä tapahtui joskus myös toipumisen aikana!
Tässä on se juttu. Kun kärsit anoreksiasta tai syömishäiriöstä, kehosi on nälkäkunnossa. Kun olet nälkäkuumeessa, kehosi palaa alkukantaisiin juuriinsa, ja kaikki mihin se voi keskittyä on seuraavan aterian etsiminen – ruoan etsiminen pitääkseen itsensä hengissä. Siksi aivosi eivät voi koskaan todella ”sammua”, koska ne lähettävät kehollesi kuumeisesti ”Mayday”-viestejä siitä, että sen on löydettävä ruokaa! SOS!
Lisäksi, kun yrität nukkua ja sammua, hermosi ovat aivan sekaisin. Kehosi toimii edelleen adrenaliinilla, koska se ei ole saanut riittävästi ravintoa. Joten a) adrenaliini estää sinua nukkumasta, ja b) aivosi, yrittäessään selviytyä, saavat sinut himoitsemaan ja ajattelemaan ruokaa, koska sinulla on nälkä.
OK, mutta olen nyt toipumassa. Minä syön. Joten miksi ihmeessä #@!K minulla on edelleen pakkomielle ruoasta, kun minun pitäisi nukkua?!!!?
Noh, se on hankala kohta. Toipumisen aikana kehosi kirjaimellisesti rakentaa itsensä uudelleen. Puhumme elimistä, lihaksista, kudoksista, luista, verisoluista, hiuksista, kynsistä – koko kehosi huutaa ravinteita korjatakseen itseään kuukausien tai vuosien nälkäkuolesta selviytymisen jälkeen. Spoilerivaroitus: se vaatii tähtitieteellisen määrän kaloreita. Joten vaikka söin ateriasuunnitelmaani ja palautin painoni, kehoni oli kuin ”OMG fooooood!”. Anna minulle lisää, jotta voin parantua!” Kehoni vain ”söi sitä” paremman ilmaisun puutteessa. Mutta joka tapauksessa oli vaikea pysyä mukana siinä kysynnässä, jota kehoni tarvitsi parantuakseen. Joten aivoni saivat minut edelleen ajattelemaan ruokaa.
Se on siis siinä.
Toinen syy siihen, etten pystynyt nukkumaan, johtui painon palautumisen aiheuttamasta ahdistuksesta. Olin niin täysin kauhuissani painon noususta, etten pystynyt nukkumaan. Menin yli päivän kalorimäärän. Kuvittelin kehoni muuttuvan. Haaveilin siitä, mitä se voisi olla – sekä hyvää että huonoa. Kaikki nämä asiat aiheuttivat valtavaa ahdistusta, joka esti minua nukkumasta.
Vaikka aloin pikkuhiljaa hyväksyä kehoni, nuo ajatukset vainosivat minua yhä vähemmän.
Mutta suurin syy siihen, etten pystynyt nukkumaan, oli syyllisyyteni. Anoreksiaani liittyi niin paljon valehtelua ja petosta: valehtelin läheisilleni syömishäiriöstäni, valehtelin syömisestäni, valehtelin, että minulla oli kipuja ja syytin niistä haavaista paksusuolitulehdustani. Ja ennen kuin tulin rehelliseksi ja kerroin heille totuuden, en voinut nukkua. Kirjoitin kokonaisen postauksen puhtaaksi tulemisesta, koska se oli niin ratkaisevaa toipumisen todellisessa hyväksymisessä.
Mutta kirjaimellisesti ensimmäinen kokonainen yöuneni, jonka sain nukuttua koko yön, tapahtui sinä päivänä, kun soitin vanhemmilleni sairaalahoidosta ja myönsin, että minulla todella oli syömishäiriö, ja kerroin totuuden kaikesta valehtelusta ja petoksesta. Sattumaa? En usko. Valehtelemiseni söi kirjaimellisesti sisintäni – sai sieluni mätänemään – ja teki nukkumisesta mahdotonta.
Ei pysty nukkumaan on ilman muuta yksi turhauttavimmista asioista ikinä.
Ymmärtäessäni unettomuuteni syyn, voisin työskennellä päästäkseni ongelman ytimeen.
Mahdollisesti se johtuu siitä, että minun täytyisi tehostaa syömistäni, jotta kehoni ei saisi minua ajattelemaan ruokaa koko ajan. Ehkä minun piti työskennellä itsensä hyväksymisen parissa ja mietiskellä sitä, miten Jeesus näkee minut sen sijaan, miltä reiteni näyttävät sinä päivänä. Mutta tärkeintä oli, että minun oli kerrottava totuus vanhemmilleni ja läheisilleni. Minun täytyi päästää joku muu sisään – avata sydämeni ja olla haavoittuvainen ja jakaa ahdistukset ja kamppailut, joita minulla oli. Silloin uni tuli. Silloin pystyin vihdoin sammuttamaan aivoni ja olemaan rauhassa.
