Les blagues de papa sont un rite de passage pour chaque homme qui a la chance de s’appeler un père. À parts égales, intelligente et digne de gémir, la blague de papa est reconnaissable à ces qualités :
1. Nulle
2. insupportablement ringarde
3. des jeux de mots à profusion
4. si elle est racontée par son père, elle suscite la réaction standard d’agacement : Daaaaad
Il n’y a qu’une différence mineure entre les mauvaises blagues et les blagues de papa… et cette différence n’est que la première lettre. Donc, sans plus attendre, voici 50 mauvaises blagues de papa qui sont si mauvaises qu’elles sont presque drôles :
1. Pourquoi les bananes ont-elles besoin de crème solaire ? Parce qu’elles pèlent.
2. Comment appelle-t-on une vache qui vient d’avoir un bébé ? DeCALFeinated ou Une nouvelle tétine
3. Quel genre de poisson est composé de seulement 2 atomes de sodium ? 2 Na
4. RIP de l’eau bouillie. Vous serez de la brume.
5. Je ne fais pas confiance aux escaliers. Ils préparent toujours quelque chose.
6. Si vous voulez un emploi dans l’industrie des crèmes hydratantes, le meilleur conseil que je puisse donner est de les appliquer quotidiennement.
7. Je déteste les lignes perforées, elles sont déchirables.
8. Quand ma femme m’a dit d’arrêter de me faire passer pour un flamant rose, j’ai dû mettre mon pied à terre.
9. Comment appelle-t-on une boîte de soupe qui mange d’autres boîtes de soupe ? Un CANnibal.
10. Donc, je suis rentré du travail hier pour découvrir que quelqu’un s’est introduit dans mon appartement. En regardant autour, il semble qu’ils n’ont pas vraiment pris beaucoup de choses. Ma télé était toujours là, ma PS4, et mes legos n’avaient rien. Mais l’appartement était sombre, même lorsque j’ai essayé d’allumer les lumières. Il semble que la seule chose qui ait été prise soit mes ampoules et quelques lampes… J’étais ravi.
11. Pourquoi on n’entend pas un ptérodactyle qui utilise la salle de bain ? Parce que le P est silencieux.
12. La rotation de la terre fait vraiment ma journée.
13. Vous voulez entendre une blague sur la construction ? Nan, je travaille toujours dessus.
14. Tu as entendu la rumeur qui circule sur le beurre ? Pas grave, je ne devrais pas la répandre.
15. Quel concert ne coûte que 45 cents ? 50 Cent ft. Nickelback
18. Fils : Où sont mes lunettes de soleil ? Papa : Je ne sais pas… où sont les lunettes de mon père ?
19. Comment appellent-ils Miley Cyrus en Europe ? Kilométrie de Chypre.
20. Quel est le mot de passe Facebook de Forrest Gump ? 1forest1
22. Je suis kleptomane. Parfois, quand ça va vraiment mal, je prends quelque chose pour ça.
23. Vous ne devriez pas embrasser quelqu’un le 1er janvier parce que c’est seulement le premier rendez-vous.
24. Si un enfant refuse de faire la sieste, résiste-t-il à un repos ?
25. Quelle est la différence entre un hippopotame et un zippo ? L’un est vraiment lourd et l’autre est un peu plus léger.
26. Tu veux entendre ma blague sur la pizza ? Pas la peine, c’est trop ringard.
27. Que porte une maison ? Une robe.
28. Un magasin de meubles n’arrête pas de m’appeler. Mais tout ce que je voulais, c’était un coup d’un soir. 29. Vous voulez entendre un mot que je viens d’inventer ? Plagiat.
30. Pourquoi Peter Pan vole toujours ? Parce qu’il ne va jamais à l’étranger!
31. Ma femme suit un régime de nourriture tropicale, la maison est pleine de ces trucs. C’est assez pour rendre une mangue folle.
32. Ma femme m’a dit que j’étais moyen, je pense qu’elle est méchante.
33. J’ai mangé des fruits de mer hier soir, maintenant je suis une anguille.
34. J’ai donné toutes mes batteries mortes aujourd’hui…. gratuitement.
35. Je viens de quitter mon emploi au Starbucks parce que jour après jour, c’était la même routine. Je suis allé au magasin du coin aujourd’hui… J’ai acheté quatre coins. 37. Comment noyer un hipster ? Dans le courant dominant.
38. La nostalgie n’est plus ce qu’elle était.
39. Je pense à avoir une nouvelle coupe de cheveux… Je vais me faire couper les cheveux en brosse. Je n’achèterais rien avec du velcro. C’est une arnaque totale.
41. Pourquoi la bicyclette ne pouvait-elle pas se lever toute seule ? Il était deux fois fatigué.
44. Comment appelez-vous les aides du Père Noël ? Les clauses subordonnées.
45. Quelle heure est-il ? Je ne sais pas. Ca change tout le temps.
46. J’avais un emploi à l’usine de calendriers, mais ils m’ont viré parce que j’ai pris quelques jours de congé.
49. Tu t’es fait couper les cheveux ? On dirait que tu les as tous coupés !
Et l’expérience ultime de la blague de papa….