Certains membres de la rédaction du HBR se sont rencontrés virtuellement l’autre jour – un écran rempli de visages dans une scène de plus en plus commune partout. Nous avons parlé du contenu que nous commandons en cette période déchirante de pandémie et de la façon dont nous pouvons aider les gens. Mais nous avons aussi parlé de ce que nous ressentions. Une collègue a mentionné que ce qu’elle ressentait était du chagrin. Les têtes ont hoché dans toutes les vitres.
Si nous pouvons le nommer, peut-être pourrons-nous le gérer. Nous nous sommes tournés vers David Kessler pour trouver des idées sur la façon de le faire. Kessler est le plus grand spécialiste mondial du deuil. Il a coécrit avec Elisabeth Kübler-Ross On Grief and Grieving : Finding the Meaning of Grief through the Five Stages of Loss. Son nouveau livre ajoute une nouvelle étape au processus, Finding Meaning : The Sixth Stage of Grief. Kessler a également travaillé pendant une décennie dans un système de trois hôpitaux à Los Angeles. Il a fait partie de l’équipe chargée des risques biologiques. Son travail de bénévole comprend une réserve de spécialistes de la police de Los Angeles pour les événements traumatiques, ainsi que l’équipe des services de catastrophe de la Croix-Rouge. Il est le fondateur de www.grief.com, qui compte plus de 5 millions de visites par an en provenance de 167 pays.
Kessler a partagé ses réflexions sur les raisons pour lesquelles il est important de reconnaître le chagrin que vous pouvez ressentir, sur la façon de le gérer et sur la manière dont il pense que nous y trouverons un sens. La conversation est légèrement éditée pour plus de clarté.
HBR : Les gens ressentent un certain nombre de choses en ce moment. Est-il juste d’appeler une partie de ce qu’ils ressentent du chagrin ?
Kessler : Oui, et nous ressentons un certain nombre de deuils différents. Nous sentons que le monde a changé, et c’est le cas. Nous savons que c’est temporaire, mais nous n’en avons pas l’impression, et nous réalisons que les choses seront différentes. Tout comme le fait d’aller à l’aéroport est à jamais différent de ce qu’il était avant le 11 septembre, les choses vont changer et c’est à ce moment-là qu’elles ont changé. La perte de la normalité, la peur de l’impact économique, la perte des liens. Cela nous frappe et nous sommes en deuil. Collectivement. Nous ne sommes pas habitués à ce genre de deuil collectif dans l’air.
Vous avez dit que nous ressentons plus d’un type de deuil ?
Oui, nous ressentons aussi un deuil anticipé. Le chagrin anticipé est ce sentiment que nous avons sur ce que l’avenir nous réserve quand nous sommes incertains. Habituellement, il est centré sur la mort. Nous le ressentons lorsque quelqu’un reçoit un diagnostic désastreux ou lorsque nous avons la pensée normale que nous perdrons un parent un jour. Le deuil anticipé concerne aussi plus largement les futurs imaginaires. Une tempête se prépare. Il y a quelque chose de mauvais là-bas. Dans le cas d’un virus, ce type de deuil est très déroutant pour les gens. Notre esprit primitif sait que quelque chose de mauvais se passe, mais on ne peut pas le voir. Cela brise notre sentiment de sécurité. Nous ressentons cette perte de sécurité. Je ne pense pas que nous ayons collectivement perdu notre sentiment de sécurité générale comme ça. Individuellement ou en petits groupes, les gens ont ressenti cela. Mais tous ensemble, c’est nouveau. Nous sommes en deuil à un niveau micro et macro.
Que peuvent faire les individus pour gérer tout ce chagrin ?
Comprendre les étapes du chagrin est un début. Mais chaque fois que je parle des étapes du deuil, je dois rappeler aux gens que les étapes ne sont pas linéaires et peuvent ne pas se produire dans cet ordre. Il ne s’agit pas d’une carte mais d’un échafaudage pour ce monde inconnu. Il y a le déni, que nous exprimons beaucoup au début : Ce virus ne nous affectera pas. Il y a la colère : Vous me faites rester à la maison et vous me privez de mes activités. Il y a le marchandage : D’accord, si je m’éloigne socialement pendant deux semaines, tout ira mieux, non ? Il y a la tristesse : Je ne sais pas quand cela va se terminer. Et enfin, il y a l’acceptation. C’est en train d’arriver ; je dois trouver comment procéder.
L’acceptation, comme vous pouvez l’imaginer, est là où se trouve le pouvoir. Nous trouvons le contrôle dans l’acceptation. Je peux me laver les mains. Je peux garder une distance de sécurité. Je peux apprendre à travailler virtuellement.
Lorsque nous ressentons du chagrin, il y a cette douleur physique. Et l’esprit qui s’emballe. Existe-t-il des techniques pour gérer cela afin de le rendre moins intense ?
Revenons au deuil anticipé. Le deuil anticipé malsain est vraiment de l’anxiété, et c’est le sentiment dont vous parlez. Notre esprit commence à nous montrer des images. Mes parents qui tombent malades. On voit les pires scénarios. C’est notre esprit qui se protège. Notre objectif n’est pas d’ignorer ces images ou d’essayer de les faire disparaître – votre esprit ne vous laissera pas faire et il peut être douloureux d’essayer de le forcer. L’objectif est de trouver un équilibre dans les choses que vous pensez. Si vous sentez la pire image prendre forme, faites-vous penser à la meilleure image. On tombe tous un peu malade et le monde continue. Les gens que j’aime ne meurent pas tous. Peut-être que personne ne meurt parce que nous prenons tous les bonnes mesures. Aucun des deux scénarios ne doit être ignoré mais aucun ne doit dominer l’autre.
Le deuil anticipé, c’est l’esprit qui va vers le futur et imagine le pire. Pour vous calmer, vous voulez venir dans le présent. Ce conseil sera familier à toute personne qui a médité ou pratiqué la pleine conscience, mais les gens sont toujours surpris de voir à quel point cela peut être prosaïque. Vous pouvez nommer cinq choses dans la pièce. Il y a un ordinateur, une chaise, une photo du chien, un vieux tapis et une tasse à café. C’est aussi simple que ça. Respirez. Réalisez que dans le moment présent, rien de ce que vous avez anticipé ne s’est produit. En ce moment, vous allez bien. Vous avez de la nourriture. Vous n’êtes pas malade. Utilisez vos sens et pensez à ce qu’ils ressentent. Le bureau est dur. La couverture est douce. Je peux sentir le souffle qui entre dans mon nez. Cela va vraiment travailler pour amortir une partie de cette douleur.
Vous pouvez aussi penser à comment laisser aller ce que vous ne pouvez pas contrôler. Ce que fait votre voisin est hors de votre contrôle. Ce qui est sous votre contrôle, c’est de rester à deux mètres d’eux et de vous laver les mains. Concentrez-vous sur cela.
Enfin, c’est le bon moment pour faire le plein de compassion. Chacun aura des niveaux différents de peur et de chagrin et cela se manifeste de différentes manières. Un collègue de travail s’est montré très hargneux avec moi l’autre jour et j’ai pensé, ça ne ressemble pas à cette personne ; c’est comme ça qu’ils gèrent ça. Je vois leur peur et leur anxiété. Soyez donc patient. Pensez à qui quelqu’un est habituellement et non à ce qu’il semble être en ce moment.
Un aspect particulièrement troublant de cette pandémie est son caractère ouvert.
C’est un état temporaire. Ça aide de le dire. J’ai travaillé pendant 10 ans dans le système hospitalier. J’ai été formé pour des situations comme celle-ci. J’ai aussi étudié la pandémie de grippe de 1918. Les précautions que nous prenons sont les bonnes. L’histoire nous le dit. On peut y survivre. Nous survivrons. C’est le moment de surprotéger mais pas de surréagir.
Et, je crois que nous y trouverons un sens. J’ai été honoré que la famille d’Elisabeth Kübler-Ross m’ait donné la permission d’ajouter une sixième étape au deuil : le sens. J’avais beaucoup parlé avec Elisabeth de ce qui venait après l’acceptation. Je ne voulais pas m’arrêter à l’acceptation lorsque je vivais un deuil personnel. Je voulais donner un sens à ces heures les plus sombres. Et je crois vraiment que nous trouvons la lumière dans ces moments-là. Même aujourd’hui, les gens réalisent qu’ils peuvent se connecter grâce à la technologie. Ils ne sont pas aussi éloignés qu’ils le pensaient. Ils réalisent qu’ils peuvent utiliser leur téléphone pour de longues conversations. Ils apprécient les promenades. Je crois que nous continuerons à trouver du sens maintenant et quand ce sera terminé.
Que dites-vous à quelqu’un qui a lu tout cela et qui se sent toujours accablé par le chagrin ?
Continuez à essayer. Il y a quelque chose de puissant à nommer cela comme du chagrin. Cela nous aide à ressentir ce qui est à l’intérieur de nous. Tant de personnes m’ont dit la semaine dernière : « Je dis à mes collègues que je passe un moment difficile », ou « J’ai pleuré la nuit dernière. » Quand vous le nommez, vous le ressentez et cela vous traverse. Les émotions ont besoin de mouvement. Il est important que nous reconnaissions ce que nous vivons. Un effet secondaire malheureux du mouvement d’auto-assistance est que nous sommes la première génération à avoir des sentiments sur nos sentiments. Nous nous disons des choses comme : « Je suis triste, mais je ne devrais pas me sentir comme ça ; d’autres personnes sont dans une situation pire. Nous pouvons – nous devrions – nous arrêter au premier sentiment. Je me sens triste. Laissez-moi aller me sentir triste pendant cinq minutes. Votre travail consiste à ressentir votre tristesse, votre peur et votre colère, que quelqu’un d’autre ressente quelque chose ou non. Lutter contre ces sentiments ne sert à rien, car c’est votre corps qui les produit. Si nous permettons aux sentiments de se produire, ils se produiront de manière ordonnée, et cela nous donne du pouvoir. Alors nous ne sommes pas des victimes.
De manière ordonnée ?
Oui. Parfois, nous essayons de ne pas ressentir ce que nous ressentons parce que nous avons cette image d’une « bande de sentiments ». Si je me sens triste et que je laisse entrer ça, ça ne partira jamais. La bande de mauvais sentiments va m’envahir. La vérité est un sentiment qui nous traverse. Nous la ressentons et elle disparaît, puis nous passons au sentiment suivant. Il n’y a pas de gang qui veut nous avoir. C’est absurde de penser que nous ne devrions pas ressentir de chagrin en ce moment. Laissez-vous aller à la tristesse et continuez.