Imaginez que vous êtes piégé dans un espace minuscule. Vos membres sont inutiles et vos pensées s’emballent. Vos entrailles s’agitent comme lorsque vous êtes nerveux avant un test important ou un discours. Votre cœur bat à tout rompre et vous vous sentez un peu étourdi – le haut et le bas ne sont pas aussi solidement définis qu’ils l’étaient un instant auparavant. A-t-il toujours été aussi difficile de respirer et d’avaler ? Vous suffoquez, vous êtes paniqué, et il n’y a pas d’issue. Vous êtes prisonnier de votre esprit et de votre corps.
Voilà à quoi ressemble une crise d’angoisse.
Beaucoup de gens souffrent d’angoisse, mais en l’honneur de la Journée nationale de sensibilisation au stress, je voulais parler de l’emprise qu’elle a sur certains d’entre nous – comme moi. Le scénario que je viens de décrire ? Vous penseriez probablement que quelque chose de vraiment terrible s’est produit pour provoquer un tel malaise, mais en réalité, cela peut être aussi simple qu’une visite dans un magasin animé, une longue file d’attente au café ou un train bondé. Ma dernière crise s’est produite dans le parking d’un garage automobile, où l’attente est généralement inférieure à 15 minutes. Le simple fait de voir deux voitures devant moi a fait basculer toutes mes pensées rationnelles. Cela va prendre toute la journée ! Je suis pris au piège ! Je ne peux pas abandonner la voiture et m’enfuir, n’est-ce pas ? Ce qui aurait pu être un changement d’huile rapide s’est terminé par le fait que ma voiture a quitté le parking juste pour que je puisse reprendre mon souffle.
J’ai été officiellement diagnostiqué avec un trouble anxieux quand j’avais 26 ans. J’étais devenu hyper-focalisé sur la mort après avoir appris que le père biologique que je cherchais était mort d’un cancer quatre ans auparavant. Tous les matins, je me réveillais avec la peur irrésistible de mourir ou de perdre quelqu’un d’autre. C’était paralysant. Sortir du lit était terrifiant. Il y avait trop de choses à surmonter, trop de gens à qui parler, et avant même que la journée ne commence, j’avais décidé que c’était trop épuisant. Je me stressais, mais apparemment sans raison réelle.
J’ai toujours eu ces sentiments anxieux : les routines qui ne pouvaient pas varier, le besoin obsessionnel-compulsif que les choses soient à leur place, et des tics physiques étranges, comme tirer sur ma peau ou frotter mes jointures ensemble. Je n’ai jamais réalisé que ces choses n’étaient pas « normales », et quand je l’ai fait, j’ai pensé que j’étais le problème et que ma vie était destinée à être ainsi pour toujours.
En première année, j’avais trop peur de demander à mon professeur si je pouvais aller aux toilettes une deuxième fois après le déjeuner parce que l’approcher était devenu un événement physiquement stressant, alors j’ai fait pipi dans mon pantalon sous le regard incrédule de toute la classe. Le collège était pire, parce que j’étais ronde, maladroite et mal dans ma peau, avec une estime de soi nulle. Je faisais souvent semblant d’être malade et lorsque j’allais en classe, mon corps convertissait tout le stress en migraines et en maux d’estomac et, finalement, en un début d’ulcère. C’est mieux que de se mouiller, je me disais. Mais évidemment, ce n’était pas le cas. J’ai manqué BEAUCOUP d’école, j’ai failli être renvoyé, et j’ai failli ne pas avoir mon diplôme. Pourtant, mes (rares) amis n’avaient aucune idée de ce qui se passait, car je savais si bien porter un masque. Quelque part, j’ai appris que cela ne valait pas la peine de m’expliquer, alors je me contentais de sourire et de faire comme si tout allait bien, même si c’était loin d’être le cas. Quand je repense à cette époque maintenant, je suis attristée par le temps que j’ai perdu, gâché par mon inquiétude constante.
Mon évitement de la confrontation et mon incapacité à faire face à la vie en tant qu’être humain rendaient les choses plus difficiles qu’elles ne devaient l’être. Les rencontres au lycée étaient généralement désastreuses, car après une rupture traumatisante pendant ma deuxième année, j’avais constamment peur que tous les garçons par la suite me quittent aussi. Même lorsque je trouvais quelqu’un de vraiment génial et que les choses se passaient bien, mes peurs devenaient des prophéties auto-réalisatrices parce que c’était tout ce sur quoi je pouvais me concentrer.
J’ai finalement obtenu mon diplôme universitaire, épousé mon mari et eu deux enfants, mais parce que je n’avais jamais appris à vraiment gérer l’anxiété, elle n’a pas disparu. Elle n’a fait que s’aggraver. Mes compulsions sont devenues plus évidentes, j’ai développé un trouble de l’alimentation pour la deuxième fois, et un jour, j’ai plié jusqu’à ce que je casse. Du genre à genoux, drapeau blanc, abandon total. J’étais fatiguée. Enfin, j’en avais assez.
Le premier pas dans la vie semble toujours être d’admettre que vous avez un problème. C’était difficile parce que j’avais fait semblant d’entrer dans des cercles et des situations sociales en étant quelqu’un que je n’étais pas, ou du moins quelqu’un qui n’était qu’une version à moitié vraie de moi-même. Parfois, je me qualifiais de papillon social, mais au fond de moi, je n’étais pas aussi facile à vivre ou aussi heureuse que je le prétendais. Je ne voulais tout simplement pas décevoir mes employeurs, mes amis ou ma famille. Cette seule pensée suffisait à me stresser.
En vérité, j’avais peur de ce que les gens penseraient s’ils savaient exactement combien de temps il me faut pour décider entre deux céréales à l’épicerie. Oui, je tiens les boîtes pendant cinq à dix minutes et, oui, je les pose pour envisager une autre option, et, OUI, je repartirai probablement avec aucune d’entre elles. Ou les trois. Ce que vous ne verriez pas, c’est la bataille qui se déroule dans ma tête. Vous pouvez penser que je suis juste super difficile à propos des céréales alors que tout ce que j’entends c’est : Ce choix est important. Tu seras contrarié si tu choisis la mauvaise et tu regretteras de ne pas l’avoir fait. Cela peut rendre les tâches les plus élémentaires si accablantes. Parfois, j’avais besoin d’un sérieux discours d’encouragement pour quitter la maison.
Le jour où je me suis vraiment sentie brisée, c’est quand j’ai pleuré dans la chemise de mon mari pendant ce qui semblait être une journée entière. C’était une sorte de purification. Avec son soutien, j’ai trouvé le courage d’enquêter sur différents centres de conseil, car je savais que je ne pouvais pas le faire seule. Le processus était éreintant et, au début, je voyais deux personnes différentes plusieurs fois par semaine, car lorsque je m’engage dans quelque chose, j’y vais à fond. Et c’était le plus gros quelque chose de toute ma vie.
Une fois les séances en cours, il n’a pas fallu longtemps pour que tout le monde soit au courant de mon état. Je manquais le travail, je n’étais pas capable d’aller à l’épicerie sans un partenaire de responsabilité, j’avais besoin de l’aide de parents pour m’occuper de mes enfants. Je me sentais à vif et vulnérable. Que penseraient-ils de moi ? Me traiteraient-ils de la même façon ? Pourrais-je vraiment continuer à vivre normalement après ce qui s’est passé ? Ai-je choisi la bonne céréale ?
Mais avec une thérapie régulière, j’ai appris des outils importants que je n’avais jamais eus, à savoir des capacités d’adaptation. Depuis le premier incident où j’ai mouillé mon pantalon jusqu’au parking d’Auto Lube, je n’avais jamais eu une seule technique pour m’aider à me calmer. J’ai appris à me détendre en inspirant profondément par le nez, en retenant mon souffle, puis en expirant par la bouche, tout en visualisant mon endroit préféré sur terre (Cocoa Beach, Floride). En général, cela me détendait, au moins suffisamment pour mettre les choses en perspective. Peut-être que le parking de Auto Lube n’est pas vraiment si plein après tout.
Si cela ne fait pas l’affaire, j’ai appris à faire quelque chose appelé grounding, qui me force à énoncer des faits sur mon environnement : Les nuages sont blancs. J’entends une porte qui se ferme. Mon siège est mou. Cela s’opposait à l’écoute de mes pensées irrationnelles : Il y a tellement de gens. Je n’arrive pas à respirer. Je suis coincée. L’ancrage renforce la réalité, et parfois c’est ce dont mon cerveau a besoin.
Aussi, j’ai trouvé une pierre d’inquiétude pour aider mes tendances TOC. Avant, la friction de faire ce truc avec mes jointures me calmait. Maintenant, j’attrape cette petite pierre, avec une indentation pour mon pouce, et je la frotte chaque fois que je me sens anxieux. Je sais – au début, j’étais sceptique, moi aussi. Mais après plusieurs semaines d’utilisation, je peux dire qu’elle contribue réellement à m’apaiser. Et c’est beaucoup mieux que d’irriter ma peau en la tirant.
Je suis devenu plus compétitif avec ma course à pied, car l’activité canalise mon énergie dans quelque chose de positif et aide à me distraire de tous les soucis ennuyeux. L’exercice n’est pas seulement bénéfique sur le plan physique : Il est crucial pour éradiquer les pensées et les sentiments stressants. Et chaque soir avant de me coucher, je me concentre sur trois bonnes choses qui se sont produites, aussi minuscules soient-elles
Nous ne naissons pas tous avec des capacités d’adaptation, et pendant trop longtemps, j’étais en mode survie au lieu de vivre vraiment. Il n’est pas toujours aussi facile de rediriger les pensées stressantes, et il y a encore des moments de panique soudaine, mais ce que j’apprends, c’est qu’il ne faut pas en être gêné. Si mes nouvelles compétences ne fonctionnent pas, je dois me retirer de la situation et essayer une autre fois.
La bonne nouvelle est que les crises sont moins fréquentes, car je reconnais maintenant la différence entre la pensée rationnelle et irrationnelle. Lorsque je les sens venir, je sais que j’ai un recours. Pendant tant d’années, j’ai vécu dans la peur, sans savoir quand je serais frappée par une notion paralysante ou étouffante, ni ce qui la déclencherait. Et si vous lisez ceci et que vous vous sentez concerné, croyez-moi, vous n’êtes pas seul. N’hésitez pas à demander l’aide d’un professionnel ou à vous adresser à un proche en qui vous avez confiance. Si je peux trouver un moyen d’attraper ce truc au lasso, tu vas diriger tout le rodéo. Et cela en vaut la peine, car maintenant que je sais que j’ai des techniques pour combattre mon anxiété, je suis prêt à me battre, et je ne vais plus être immédiatement vaincu. Pour moi, c’est la liberté totale.
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