Si vous lisez ceci, il y a des chances que vous soyez quelque part entre la phase » écouter l’album de Kacey Musgraves en boucle » et la phase » traquer le nouveau S.O. sur les médias sociaux » pour vous remettre d’une rupture. Vous reconnaissez déjà le fait que vous devez dépasser cette relation, c’est donc la première étape (l’acceptation est la clé).
Passer à autre chose après une rupture n’est pas seulement difficile à cause de cette partie d’acceptation. C’est aussi notoirement difficile parce que les rappels de votre ancienne relation semblent être partout, dit Terri Orbuch, PhD, professeur à l’Université Oakland dans le Michigan et auteur de Finding Love Again : 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship. « Si vous viviez ensemble ou si vous vous entraîniez dans la même salle de sport – toutes ces choses vous rappellent le passé », dit-elle.
Il peut être encore plus difficile de passer à autre chose après la fin d’une relation dans la vingtaine ou la trentaine que pendant l’adolescence.
Et si vous pensez que se remettre d’une rupture devient plus facile avec l’âge, ce n’est pas toujours le cas : Il peut être encore plus difficile de passer à autre chose après la fin d’une relation dans la vingtaine ou la trentaine que, disons, à l’adolescence (désolé). « Pour une chose, le pool de bons partenaires potentiels se réduit à mesure que les gens se mettent en couple (et restent en couple) dans la vingtaine et la trentaine », explique Jane Reardon, LMFT, fondatrice de l’application Rx Breakup.
Et puis il y a le fait que les enjeux sont plus élevés : « Sur le plan du développement, la plupart des gens ne sont pas prêts à s’engager à long terme avant le milieu ou la fin de la vingtaine, et à ce moment-là, les enjeux d’une relation réussie sont beaucoup plus importants », explique-t-elle. Il est donc naturel qu’une rupture à ce stade frappe plus fort – le » bateau » était beaucoup plus sérieux au départ.
Si la jambe de la rupture semble insurmontable, comme sur le plan physique, vous n’avez pas tort. Il y a des effets très réels, très physiques de la peine de cœur – la recherche montre, par exemple, que le simple fait de regarder la photo d’un ex qui vous a récemment largué suffit à activer les zones du cerveau associées à la douleur réelle. Et d’autres rapports ont montré que le « syndrome du cœur brisé » est un phénomène physiologique bien réel qui ressemble beaucoup à une crise cardiaque. Ugh.
Heureusement, il y a de bonnes nouvelles : vous pouvez et allez vous remettre de cette rupture (et de toute autre future), surtout si vous faites les gestes suivants. J’ai fait appel à des pros pour vous coacher.
1. Redécouvrez les anciens centres d’intérêt.
Qu’aimiez-vous faire lorsque vous étiez adolescent(e) ? Quelles passions ont été mises de côté lorsque vous avez fait de la place à votre ancien compagnon ? Raviver ces intérêts – ou ce que Gary Lewandowski, docteur en psychologie de l’université de Monmouth, qui a prononcé le TED Talk « Breakups Don’t Have to Leave You Broken », appelle la « redécouverte du soi » – est un moyen puissant de passer à autre chose, car cela vous permet de rétablir votre propre identité en dehors de celle qui est prise dans votre partenaire.
En fait, ses recherches ont montré que la poursuite des intérêts dormants est un mécanisme d’adaptation plus efficace que d’essayer de nouvelles choses, car il n’y a aucune garantie que vous apprécierez réellement ces nouvelles activités ou que vous les incorporerez à votre identité.
Éliminez les déclencheurs.
Puisque les rappels réguliers de votre ex peuvent approfondir vos blessures, la solution évidente est de les éviter ou de les éliminer. Cela signifie se débarrasser des meubles, des bijoux, des vêtements ou des photos qui vous rappellent votre ancien amour (consultez le site NeverLikedItAnyway.com pour vendre de vieux cadeaux), ainsi que changer vos habitudes. « Si vous alliez au Starbucks ensemble, allez dans un autre », conseille Orbuch. « Si vous avez pris le train de 8 heures, prenez celui de 7 h 45 »
Laissez-vous aller.
Si vous vous sentez très Carrie Underwood « Before He Cheats » à propos de la situation en ce moment, allez-y. Essayez le yoga de la rage, une salle de rage (littéralement toute la rage), ou même un cours de kickboxing. Mais assurez-vous que vous sortez tout au début du processus de guérison, dit Reardon, parce que vous vous sentirez mieux à la fin.
« La gestion de la colère peut être super cathartique, mais plus tôt vous pouvez passer à travers les aspects émotionnels de la rupture et passer à donner un sens à ce qui s’est passé et pourquoi, plus vite vous vous remettrez », dit Reardon.
Coupez les liens.
Bien que vous puissiez avoir l’impression que parler ou rencontrer votre partenaire peut vous aider à tourner la page, garder le contact tend finalement à prolonger le chagrin d’amour, dit Lewandowski. Voyez cela comme un travail : « Il serait vraiment difficile d’être bon dans votre nouveau travail si vous vous inquiétez toujours de ce qui se passe dans votre ancien travail », souligne-t-il. « Vous voulez avoir le plus de succès possible dans cette prochaine relation, et vous ne voudriez pas non plus que votre nouveau partenaire soit encore obsédé par sa relation précédente, alors vous ne devriez pas être cette personne. »
Et cela devrait aller sans dire, mais… absolument non, PAS de sexe de rupture!
Unfollow.
Couper les liens numériques est important, aussi. Important comment ? Une étude a révélé que les personnes qui traquent leurs ex sur Facebook sont plus angoissées, nourrissent plus de sentiments négatifs, ressentent un plus grand sentiment de nostalgie et freinent davantage leur développement personnel que celles qui coupent les liens avec les médias sociaux, aussi.
« En gardant un œil sur eux électroniquement, vous maintenez ces liens d’une manière qui n’est pas saine pour votre rétablissement », dit Lewandowski. « Votre meilleur pari est de faire une dinde froide ». (Oui, cela inclut Instagram et Snapchat, aussi.)
6. Faites une désintoxication des médias sociaux.
En plus d’arrêter avec le stalking de votre ex sur les médias sociaux, faire une pause du tout social peut également accélérer le processus. « Il est infiniment plus facile de se remettre d’une rupture lorsque vous n’avez aucun contact pendant quelques mois. Cela inclut les médias sociaux, alors voyez si vous pouvez prendre un hiatus en ligne de 30 jours « , dit Reardon.
Il ne s’agit pas seulement d’unfollowing votre ex. « Je remarque toujours un gros recul après que quelqu’un a vu le post d’un ami commun avec l’ex sur la photo, passant un bon moment, bien sûr », ajoute-t-elle. (N’est-ce pas toujours le cas ?!) Faites-vous une faveur et supprimez Insta de votre téléphone pendant une semaine, même, afin qu’il n’y ait aucune chance qu’ils apparaissent dans une Story aléatoire. Vous vous sentirez également mieux en passant plus de temps à faire que de faire défiler.
Vous n’êtes pas seul ! Ces célébrités ont traversé des ruptures maaajor (sous les feux de la rampe, en plus !) :
7. Arrêtez de demander à vos amis de prendre des nouvelles de votre ex.
Pendant que vous faites votre désintoxication des médias sociaux, ne demandez pas à vos amis de cyber traquer votre ex (ou la nouvelle aventure de votre ex), non plus. « Il est préférable de faire profil bas et de guérir. Demandez à vos amis de ne pas vous raconter d’histoires sur votre ex », explique Mme Reardon. « Ce sont des informations que vous pouvez vouloir mais que vous n’avez pas besoin d’entendre. »
8. Supprimez le compte Netflix de votre ex.
Cela semble être une tendance de ~l’ère numérique~, et cela devrait aller sans dire, mais arrêtez de partager les comptes Netflix (Amazon Prime, Hulu, etc.) avec votre ex après votre rupture. Des recherches affirment que rester en contact de quelque manière que ce soit avec une ancienne flamme peut nuire à vos relations actuelles, surtout si vous êtes déjà passé à une nouvelle personne.
Plus, vous n’avez pas besoin de savoir ce qu’ils regardent pendant qu’ils regardent Netflix et se détendent avec leur rebond (et ils n’ont pas besoin de savoir ce que vous regardez pour les oublier, non plus).
Voici ce qu’il faut regarder sur votre propre compte Netflix :
9. Faites un rafraîchissement de votre espace.
Vous avez peut-être déjà jeté toutes les preuves de la relation sous la forme de vos photos encadrées ensemble et des cadeaux de votre ex, et cela peut en fait être sain. « Si la rupture était l’idée de l’ex, et que vous n’avez pas d’enfants, alors jetez toutes ces photos et ces souvenirs dans un sac et mettez-le hors de vue », dit Reardon.
Profitez de cette occasion pour donner à votre chambre ou à votre maison un petit coup de neuf, et ajoutez de nouvelles pièces d’accent qui vous aideront à créer de nouveaux souvenirs. « Donner un petit rafraîchissement à votre espace est un excellent soin de soi – remplissez les espaces avec quelque chose d’amusant ou d’inspirant à voir », ajoute Reardon. Après tout, c’est là que vous serez la plupart des jours pendant le processus de guérison, alors autant n’ajouter que des objets qui suscitent la joie dans ce lieu.
10. Faites une liste des drapeaux rouges dans la relation.
L’un des conseils préférés de Reardon de Rx Breakup est la liste des drapeaux rouges : Notez tout ce qui était un problème dans la relation et que vous avez choisi d’ignorer, dit-elle. Et scientifiquement, cela peut fonctionner. Une étude de 2018 a révélé que le fait d’avoir des pensées négatives sur votre ex, plutôt que de ruminer les raisons pour lesquelles vous aimiez cette personne, peut vous mettre temporairement d’une humeur merdique, mais peut vous aider à les surmonter plus rapidement à long terme.
« Cela peut changer totalement la donne. Chaque fois que vous vous sentez triste ou mou, ou comme si vous aviez fait quelque chose de mal ou que vous ressentez quoi que ce soit, sortez cette liste de drapeaux rouges et ajoutez-y. Ça te ramène à la réalité : C’est peut-être une période très difficile, mais vous êtes en fait mieux loti et vous avez probablement évité une balle géante », dit Reardon. Cela vous rapprochera de la réalisation de ce que vous méritez dans une relation et de la façon dont vous pourrez en avoir une meilleure la prochaine fois. « Utilisez la rupture comme une opportunité majeure de croissance personnelle et de meilleure connaissance de soi, afin de ne plus jamais avoir à ressentir cela », ajoute Reardon.
11. Cherchez une thérapie pour parler des choses.
Si vous vous sentez particulièrement coincé dans une période de tristesse après la rupture, une thérapie pourrait vous aider, surtout si la façon dont la relation s’est terminée présente un schéma similaire (par exemple, le partenaire vous a trompé avant la rupture).
Selon Reardon, il y a quelques éléments importants sur lesquels vous devriez travailler avec un thérapeute pour progresser vers la guérison. Commencez par examiner les schémas des relations dans votre vie, entre la famille, les amis et les autres relations intimes. « Une information cruciale à examiner est la façon dont l’expérience avec ce partenaire reflète d’autres relations, y compris celle que vous avez ou avez eu avec un parent », dit Reardon. Une fois que vous aurez analysé ces éléments et les modèles de vos propres réactions au sein de vos relations, vous pourrez avancer vers l’amélioration de vos relations.
« On dit qu’il faut un événement traumatique pour affecter un changement significatif, et une rupture vraiment dévastatrice peut être une grande motivation pour perturber les anciens schémas, résoudre les anciens traumatismes et regarder honnêtement comment vous vous reliez à un autre significatif », dit Reardon.
Changez vos « déclarations de blâme. »
Quelle histoire vous racontez-vous sur les raisons de la fin de la relation ? Orbuch dit que la plupart des gens blâment soit leur ancien partenaire (« Il ne pouvait pas s’engager. » « Elle ne me traitait pas bien. ») ou eux-mêmes (« Je n’aurais jamais dû m’impliquer. » « Je ne suis pas assez cool. »). Mais pour faire face efficacement à la situation, vous devez réécrire votre histoire en termes de « nous ». (« Nous n’étions pas faits l’un pour l’autre. » « Nous étions trop jeunes. ») « Toutes ces déclarations vous permettent de lâcher prise et de réduire le bagage émotionnel par la pensée », dit Orbuch.
Transformez ce que vous n’avez pas en ce que vous pouvez faire.
De la même manière, il est utile de changer votre dialogue interne pour passer d’un dialogue sur toutes les choses que vous avez perdues dans la rupture à toutes les choses que vous avez gagnées, disent les experts. Au lieu de penser : « Je me sens si seul(e). Je ne trouverai jamais un autre partenaire. Que va-t-il se passer pendant les vacances ? Pensez aux choses que vous pouvez maintenant faire – que ce soit sortir davantage avec vos amis, faire un changement de carrière qui vous amène dans une autre ville, ou simplement apprécier moins de stress relationnel dans votre vie quotidienne.
Lewandowski recommande de mettre ces pensées par écrit : La recherche montre que si le journal sur les aspects négatifs est plus utile que de ne pas écrire du tout, se forcer à se concentrer sur les aspects positifs de votre nouveau célibat est particulièrement efficace lorsqu’il s’agit de passer à autre chose, dit-il.
Écrivez des lettres à votre ex – mais ne les envoyez pas.
En parlant d’écriture, Orbuch conseille d’écrire une ou plusieurs lettres à votre ex – mais ne le timbrez pas ou ne cliquez pas sur envoyer. (Sérieusement. Ne le faites pas.) Écrivez ce que vous ressentez, comment la rupture vous affecte, et tout ce que vous aimeriez hypothétiquement dire à cette personne.
Faites-le chaque semaine, si vous le souhaitez, afin de pouvoir noter comment vos émotions évoluent au fur et à mesure que le temps passe et que vous commencez à vous remettre de la rupture. « Cela n’a rien à voir avec le fait de récupérer le partenaire ou de lui dire ce qui se passe », dit Orbuch. « C’est une façon pour vous de tourner la page et de laisser partir une grande partie du bagage émotionnel lié au passé. »
Inscrivez votre fan club.
Immédiatement après une rupture, le soutien social est crucial, dit Orbuch, qui suggère de tendre la main à un meilleur ami, un parent, un thérapeute ou toute autre personne qui peut renforcer vos qualités positives, vous rappeler pourquoi la relation n’a pas fonctionné, et autrement être une caisse de résonance aimante pour vos malheurs.
Contrairement aux mécanismes d’adaptation malsains (boire beaucoup d’alcool, dormir toute la journée), » purger cette colère et cette solitude et cette frustration d’une manière constructive est si important « , dit Orbuch.
Un mécanisme d’adaptation super sain ? Nettoyer votre alimentation et faire de l’exercice – et obtenir ce corps de revanche que vous avez toujours voulu…
Volontaire.
Il est tentant d’organiser une fête de pitié lorsque vous faites le deuil d’une relation romantique. Et même si vous avez le droit d’être triste pendant un certain temps, Orbuch recommande de s’impliquer dans quelque chose comme le bénévolat pour sortir la tête de ses propres problèmes et la mettre au service des autres. En effet, des recherches ont établi un lien entre le bénévolat et une diminution de la dépression, une plus grande satisfaction dans la vie et un bien-être accru.
Ma suggestion personnelle ? Faites du bénévolat dans un refuge pour animaux. Vous ne pouvez pas ne pas vous sentir mieux avec une boule de poils heureuse dans vos bras. Ex-petit ami, qui ?
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