Je déteste mon étagère de césarienne. Bizarrement, admettre cela n’est pas facile de nos jours, avec toutes les femmes extraordinaires qui partagent leurs images de cicatrices de césarienne et qui disent à quel point elles sont fières de les avoir, pour ma part, je me sens très coupable de détester la mienne.
Cette zone que je cache, que je me sens embarrassée d’avoir, dont j’ai honte presque comme si j’avais le choix en la matière, comme si c’était en quelque sorte à moi de savoir à quoi elle ressemblerait après avoir eu deux césariennes en l’espace de deux ans.
Pour clarifier, je ne parle pas de la cicatrice elle-même.
En vérité, je ne peux même pas voir la cicatrice à cause de la tablette qui pend juste au-dessus. Et si nous sommes totalement honnêtes, alors la vérité est que je n’ai pas vu mon vagin non plus depuis quelques bonnes années (à moins que je me regarde directement dans le miroir et que je soulève un peu la tablette, ce que franchement je ne fais jamais).
Et si vous n’avez aucune idée de ce dont je parle, permettez-moi de vous expliquer : la « tablette » est essentiellement tout un tas de chair, de peau et de graisse qui pend au-dessus de la cicatrice comme une petite (ou dans mon cas, une grande) couverture tombante. Comme la coupe par césarienne endommage souvent les nerfs et les muscles de la zone, il n’est pas rare d’avoir une sorte de section morte de la peau qui se sent juste engourdie, et dans mon cas, un côté est merveilleusement plus grand que l’autre.
En bref, c’est un gâchis.
La seule façon de le réparer est la chirurgie plastique (je le sais parce que je l’ai examiné). Bien sûr, perdre du poids et faire de l’exercice régulièrement peut aider, mais la seule façon de vraiment s’en débarrasser est de subir une procédure massive comme une plastie abdominale.
Pour moi, ce n’est pas une option.
Dans ma vie quotidienne, j’ai appris à m’habiller d’une manière qui cache le bourrelet que j’ai caché dans mon pantalon de grand-mère. Je mets une bonne paire de Spanx si je porte quelque chose de serré et j’ai même trouvé une bonne paire de bas de bikini à coupe haute avec un soutien qui m’a permis de passer l’été.
Mais je mentirais si je disais que cela n’affecte pas ma vie, car c’est le cas.
L’un des plus grands défis a été l’intimité. Pas un grand fan de « lumières allumées » est la meilleure façon de le dire et bien que je sache que c’est ridicule (il me le dit tout le temps), je ne peux tout simplement pas supporter qu’il regarde même cette partie de mon corps.
De nombreux jours, j’ai l’impression que c’est l’un de mes plus grands secrets. Et C’est bizarre comment bien que je sache que des millions de femmes dans le monde ont le même problème, je me sens toujours seule et comme si j’étais la seule à ressentir cela parce que personne n’en parle.
Et bien que je sois fière de la raison pour laquelle j’ai la cicatrice elle-même parce qu’elle fait partie des histoires de naissance de mes enfants (qui btw étaient dans les deux cas des histoires de naissance de merde à part les bébés à la fin), je ne peux pas m’empêcher de détester tout le reste autour et de me sentir coupable de le détester (ce qui franchement est le secret encore plus grand).
Je suppose que la raison pour laquelle je voulais partager cela avec vous et ce que j’essaie de dire est que j’en ai fini de me sentir coupable de ce que je ressens. J’aimerais honnêtement me sentir différemment, j’aimerais pouvoir courir en liberté dans un string et mon étagère qui pend au vent et ne pas donner un f*ck.
Mais je n’en suis pas encore là (en plus je déteste les strings) et avant que je puisse même commencer à trouver un moyen de peut-être aimer cette zone à nouveau (parce que je veux vraiment l’aimer à nouveau), il faut que ce soit correct de ne pas l’aimer et de le dire, et alors peut-être, juste peut-être, cela peut un jour changer.