C’était tard un jeudi soir, et mon colocataire et moi étions une bouteille de vin dans, ayant une de ces conversations profondes qui semble toujours commencer léger et amusant et puis se transformer brusquement en une session de thérapie.
Quoi qu’il en soit, j’étais là, assise sur le sol de la chambre de ma colocataire, la bouteille de vin vide à mes côtés, lorsque la conversation a commencé à dériver vers le territoire des « garçons, du sexe et des relations ».
Ma colocataire, une fille hétéro, a commencé, racontant son histoire avec ses anciens petits amis, ce qu’elle avait aimé et n’avait pas aimé chez chacun d’eux, et, bien sûr, comment était le sexe.
Puis la bouteille a tourné de mon côté pour partager.
Comme je n’avais jamais eu de relation à part entière, à long terme, avec un grand » R « , j’ai choisi de parler de mes premières expériences avec des garçons à la place (quelque chose qui m’a surpris moi-même, puisque je ne semble jamais penser aussi loin en arrière quand il s’agit de ma vie amoureuse).
C’est là que j’ai réalisé que mes premières fois se sont déroulées bien différemment des siennes.
Je n’avais pas de progression « naturelle » des relations, ou de l’expression de ma sexualité (construction par étapes d’un coup de cœur, se tenir la main, s’embrasser, puis avoir des relations sexuelles). Contrairement à mon colocataire hétéro, je n’ai pas eu le privilège de voir ma sexualité considérée comme « normale ». Je ne pouvais vraiment pas raconter mon histoire sans admettre d’abord le contexte de ma propre répression sexuelle – les filles que je pensais devoir aimer, celles que je fréquentais au collège mais pour lesquelles je ne ressentais rien de romantique ou de sexuel, et tous les garçons pour lesquels je devais ignorer mes sentiments, même si je ne voulais rien de plus que de plaquer ma copine pour passer du temps avec eux.
À l’époque, le seul endroit où la communauté LGBTQ+ existait pour moi était en ligne.
Ce ne sera pas vrai pour tous les hommes gays qui existent (je tiens à préciser que ce n’est qu’une histoire parmi tant d’autres), mais grandir dans des communautés largement homogènes, hétéro et cisgenre signifiait que je n’avais pas beaucoup de représentation LGBTQ+ pour me guider. Pour autant que je le sache, j’étais le seul enfant gay de ma classe de plus de 100 élèves lorsque je me suis finalement senti assez à l’aise dans ma sexualité pour sortir du placard pendant ma première année de lycée.
*Je ris maintenant parce qu’il n’y a aucune chance que j’étais le seul enfant gay de ma classe, mais c’était ma réalité à l’époque.
Ma première fois avec des garçons reflétait cette réalité.
Ce n’était pas lors d’un rendez-vous avec mon futur petit ami, ou lors d’une fête à la maison avec mon béguin, c’était avec un gars qui m’avait tendu la main quand il avait appris que j’étais gay (Il était encore dans le placard).
Nous nous sommes retrouvés dans sa voiture dans la nuit noire d’un parc local, nous nous sommes embrassés sur le tableau de bord, puis j’ai fini par ramper à travers sa fenêtre et dans son lit (la porte d’entrée n’était pas une option – son père regardait la télévision dans le salon, et d’après ce que j’ai compris, il ne serait pas exactement ravi de le surprendre en train d’embrasser un autre garçon).
Mon deuxième « rendez-vous » était avec un gars à qui j’avais envoyé des textos sur Grindr – tous les gays qui lisent retiennent leur souffle en ce moment, j’en suis sûr. Je mets des guillemets au mot rendez-vous parce que je suis sûr que la plupart d’entre vous ne considèrent pas que rencontrer un inconnu dans sa voiture et s’accrocher sur la banquette arrière est un vrai rendez-vous. Ce n’était pas très mémorable et je n’ai pas répondu à ses messages le lendemain, ou le suivant, ou le jour d’après ; j’étais juste contente d’avoir eu une autre expérience avec un gars.
C’est drôle, je n’avais jamais trop réfléchi à la signification de ces expériences jusqu’à ce que je voie la tête de mon amie quand je lui ai raconté.
« Attends, donc tu es juste montée dans la voiture d’un inconnu pour sortir avec lui ? »
J’ai acquiescé. Puis, j’ai secoué la tête, ‘non’, ce n’était pas la seule fois que j’avais fait ça.
Pour elle, c’était une réalité alternative scandaleuse et massivement imprudente ; pour moi, c’était juste l’histoire de ma vie – purement et simplement.
Je ne dirais pas que je suis plus scandaleux que le gars d’à côté (peut-être un peu plus imprudent parfois, mais pas de beaucoup). Ce n’est que lorsque j’ai parlé de tout cela à des amis gays que j’ai réalisé que je n’étais pas seul dans mon expérience.
Lorsque vous faites votre coming out en tant que garçon gay dans un environnement à presque 99% hétéro (de passage), soit vous …
- Vivez comme une nonne et refoulez votre sexualité jusqu’à des jours plus tardifs.
- Se contenter de moins et s’installer avec n’importe qui d’autre qui a fait son coming out (ou quelqu’un qui n’est Gay que lorsqu’il a ses applications ouvertes).
- S’installer sur Internet, entrer sur le devant de la scène de la drague Gay et, par défaut, commencer à prendre des risques.
*Il y a aussi une quatrième option où vous rencontrez quelqu’un qui est dans cette douce gamme de 1% de garçons gays hors du placard avec qui vous avez réellement une connexion, mais selon mon expérience, c’est un ticket de loto que vous ne tirez pas facilement dans les premiers jours – et encore moins plus tard dans la vie.
Connaissant ma réalité en tant que personne s’identifiant comme queer, à l’époque et aujourd’hui, je ne porte pas de jugement sur mon moi passé – mais j’aimerais que notre réalité soit différente.
Personnellement, la scène du hookup ne me dérange pas trop pour le moment – je ne suis pas prêt pour quelque chose de sérieux et j’aime sortir tant que je peux. Mais cela ne veut pas dire que je ne souhaite pas parfois avoir une expérience différente en grandissant, que mes premières fois n’aient pas été des rencontres secrètes, tardives et dans la voiture d’inconnus. Je ne veux pas que l’étrange progression de la sexualité et des rencontres que certains d’entre nous, dans la communauté gay, doivent traverser continue à être normalisée pour les générations futures.
Je vois les choses ainsi : Si les hommes et les femmes hétérosexuels peuvent tenir la main de leur amour de collège, avoir des premiers rendez-vous maladroits au début du lycée, et sortir librement avec leurs béguins lors de fêtes et d’after-proms, alors nous aussi (la communauté queer) devrions le faire. Si les hommes et les femmes hétérosexuels ont la chance de vivre tout cela et ont également le privilège de le voir se dérouler devant eux dans toutes les comédies romantiques, les drames et même les films d’horreur à ce jour, alors nous devrions en faire autant.
L’amour gay ne devrait pas être forcé par la fenêtre par peur de ce qui pourrait arriver s’il embrassait la grande entrée consistant à frapper à la porte d’entrée.
Il ne devrait pas être assujetti à des voitures garées dans la nuit, à des étrangers qui envoient des nus non sollicités à des mineurs sur des applications sommaires, et à de jeunes garçons gays qui décident de tout mettre à nu juste pour ressentir l’attention romantique et sexuelle qu’ils ont toujours désirée sans jamais y avoir droit.
Normalisez l’amour gay. Laissez les garçons gays avoir de jolies premières fois.