Comme la plupart des mamans, je déteste punir mes enfants. Mais quand ils continuent à répéter le même mauvais comportement encore et encore, y a-t-il vraiment un moyen de contourner le problème ? Récemment, j’ai eu l’impression que mon mari et moi ne faisions que punir nos enfants pour les mêmes offenses diverses. Honnêtement, cela a créé une relation qui se sentait beaucoup trop autoritaire à mon goût.
Nous sommes donc partis à la recherche d’une méthode différente, et après avoir lu How to Talk so Kids Will Listen …And Listen So Kids Will Talk d’Adele Faber et Elaine Mazlish, nous l’avons trouvée. Au lieu de donner une conséquence à l’action de votre enfant, écrivent Faber et Mazlish, les familles devraient trouver des solutions ensemble en faisant une liste.
Lorsque nous punissons nos enfants, l’accent est mis sur les mauvaises actions qu’ils continuent à faire. Cela crée une atmosphère négative – une atmosphère dont j’étais malade. Comme le dit Haley Sztykiel, LMSW, SSW, « la punition est utilisée comme un outil pour apprendre aux enfants qu’un comportement qui n’est pas désiré ou pas nécessaire. Mais bien souvent, aucune alternative ou comportement positif n’est proposé. L’enfant sait ce qu’il ne doit pas faire, mais ne comprend pas forcément ce qu’il doit faire à la place. » Trouver des solutions pour corriger le comportement ensemble éclaire positivement la situation – et toute la dynamique familiale.
J’étais sceptique quant à l’efficacité de cette méthode, mais j’étais prête à essayer presque tout. Problème n° 1 : mes petits enfants continuaient à nous réveiller tous les matins – même le week-end (soupir). Nous avons donc dressé notre première liste.
Certaines de leurs suggestions étaient un peu folles, comme « chanter la chanson de l’anniversaire jusqu’à ce que nos parents se réveillent ! ». Mais le but est de proposer des idées à tour de rôle – et d’écrire toutes les suggestions – pour que chacun se sente écouté. Ensuite, nous avons rayé les solutions qui ne convenaient ni aux enfants ni aux adultes. (Adieu la chanson d’anniversaire.) Enfin, après avoir dressé notre liste, nous sommes parvenus à un accord : Les enfants avaient le droit de se lever quand ils le voulaient, mais si notre porte était fermée, cela signifiait qu’ils devaient jouer tranquillement ou allumer un dessin animé dans la salle familiale.
Parce qu’ils ont participé à l’élaboration de la solution, ça a marché (avec quelques faux pas, bien sûr). Alléluia, nous avons pu faire la grasse matinée après 7 heures.
L’idée de la liste a aussi fonctionné dans d’autres situations de résolution de problèmes à la maison. Nous l’avons utilisée pour aider les enfants à faire leurs devoirs. Chaque enfant a proposé un plan pour savoir où et quand il ferait ses devoirs. Comme ils se sont appropriés les idées, ils ont suivi leurs plans. Nous l’avons également utilisé pour résoudre les querelles entre frères et sœurs : Par exemple, s’ils veulent tous les deux jouer avec un jouet qui ne peut pas être partagé, ils ont créé un plan de jeu pour savoir qui l’utilise, quand et pendant combien de temps. Le contrôle est entre leurs mains.
Sztyiel affirme que cette méthode garantit que « l’enfant se sent investi dans le plan, identifie un sens de la responsabilité et ressent de la fierté à utiliser avec succès des compétences de résolution de problèmes. »
Elle a raison : L’établissement de listes a permis de responsabiliser mes enfants et d’alléger le stress de mon mari et moi. Nous ne sommes plus ceux qui sont toujours en train de rôder autour d’eux et de les pointer du doigt. (Bien que oui, cela arrive encore de temps en temps.) Cette approche est beaucoup plus douce. Et le plus beau dans tout ça ? Les relations avec nos enfants se sont épanouies parce que le respect s’est épanoui, lui aussi.
Le simple fait que nos enfants n’entendent pas nos voix tonitruantes leur crier dessus aussi souvent a beaucoup aidé. Ils sentent que leurs parents écoutent davantage leurs opinions et leur font confiance pour trouver leurs propres solutions. Ils comprennent que nous croyons en eux et que nous voulons entendre ce qu’ils ont à dire. À long terme, j’espère que cela leur donne la confiance nécessaire pour résoudre des problèmes dans le monde réel – sans maman ou papa.
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