J’ai vu beaucoup de femmes dans mon bureau qui ont vécu exactement votre expérience. Voici les pensées et les émotions courantes que les femmes éprouvent après avoir découvert que leur mari les a trahies. J’espère que vous vous rendrez compte que vous n’êtes pas seule, que vous n’êtes pas inhabituelle à ressentir ou à penser ce que vous ressentez. De plus, je vous donnerai un aperçu clinique des raisons pour lesquelles vous avez ces pensées.
« Je le déteste et je l’aime en même temps. Comment est-ce possible ? »
Vous allez ressentir un zillion d’émotions en traitant cette question. Vous ressentirez probablement la plupart des éléments suivants :
– Vous le détestez et souhaitez qu’il meure (rage, désir de vengeance).
– Vous l’aimez et voulez désespérément sauver votre mariage (conscience que vous l’aimez et que vous voulez que cela fonctionne).
– Vous n’arrivez pas à croire que la personne que vous aimez le plus vous a trahi de la sorte (douleur intense).
– Vous voulez l’éteindre complètement et le supprimer de votre vie (désir d’engourdir et d’ignorer la douleur).
– Vous vous demandez si vous n’étiez pas un assez bon partenaire et si c’est votre faute (culpabilité).
– Vous voulez souligner à quel point il est injuste qu’il ait triché, d’autant plus que vous aviez aussi des problèmes qui ne vous satisfaisaient pas, mais vous n’êtes pas sorti du mariage (défensif et suffisant).
– Vous vous inquiétez que si vous lui faites confiance, il va tricher à nouveau et vous blesser encore plus (peur et désespoir).
– Vous avez l’impression de perdre votre vie (perte profonde).
– Vous n’êtes pas sûre de savoir qui est cet homme ou si vous auriez dû lui faire confiance (méfiance).
Tous ces sentiments sont normaux et ils vont aller et venir à mesure que vous traitez l’expérience.
« J’ai besoin de le quitter tout de suite. Seules les femmes faibles restent. »
Vous pouvez vous sentir comme un paillasson si vous restez. Après tout, la télévision, les films et les chansons populaires vous disent tous que seule une femme stupide, faible et ayant peu d’estime de soi resterait avec un homme qui l’a trompée. Vos amis et votre famille peuvent également vous dire (si vous vous êtes ouverte à eux – plus de détails sur les raisons pour lesquelles ce n’est généralement pas une bonne idée dans le prochain chapitre) que vous êtes une idiote si vous restez avec lui.
L’infidélité est en effet dévastatrice. C’est très dur pour un mariage. Cela demande beaucoup de travail et de temps pour s’en remettre. Cependant, cela ne signifie pas nécessairement que votre mariage est terminé.
La décision de divorcer devrait être basée non seulement sur la liaison mais sur la qualité globale du mariage. (Atkins et al., 2005) La regrettée Peggy Vaughan a déclaré dans le Washington Post : » Après une liaison, plus de couples restent ensemble que de couples qui divorcent « .
Vous n’êtes probablement pas (encore) en mesure de déterminer si le mariage vaut la peine d’être sauvé ou non. Vous avez peut-être l’impression que les femmes fortes jettent toutes ses affaires sur la pelouse, le mettent à la porte de la maison ou vont chez leur partenaire de liaison et confrontent l’autre femme. La vérité est que ces actions ne sont pas un signe de force, et peuvent même causer des dommages irréparables. De plus, le passage à l’acte est généralement agréable sur le moment, mais ne donne pas de résultats durables. Plus tard, lorsque vous vous sentirez mieux émotionnellement, vous aurez peut-être l’impression d’avoir perdu votre dignité.
La vérité est qu’une femme forte fera ce qui suit :
– Prendre le temps de travailler sur ses réactions à l’infidélité,
– Rassembler tous les faits,
– Évaluer la relation dans son ensemble,
– Décider si elle est prête à voir si la faille dans la relation peut ou non être réparée,
– Et ALORS prendre la décision de partir ou de rester.
Vous n’êtes pas une femme faible si vous ne le quittez pas tout de suite. Vous êtes une femme forte qui lutte contre la pression sociétale et qui prend la décision d’utiliser la logique au lieu d’être réactionnaire.
Il n’a peut-être pas pensé que sa tricherie affecterait les enfants, mais vous devriez. Cela ne veut pas dire que je pense que vous devriez rester à cause des enfants. Ce que je suggère fortement, c’est que vous devez y réfléchir et avoir un plan. Regardez le désordre qu’il a créé quand il a laissé ses sentiments et ses émotions prendre le dessus. Si vous décidez de le quitter, vous n’êtes pas obligée de le faire tout de suite. Oui, vous êtes blessée. Oui, le quitter en ce moment vous ferait du bien. Cependant, il y a des façons intelligentes de partir (consultez un thérapeute et un avocat pour commencer) et des façons moins intelligentes de partir. Soyez intelligent.
En outre, si vous décidez que cette relation ne vaut pas la peine, ou si vous décidez que vous ne pouvez vraiment pas lui pardonner, vous pouvez partir plus tard. Il n’y a aucune raison de prendre cette décision maintenant. Vous risquez de prendre une décision que vous regretterez si vous essayez d’en prendre une alors que vous êtes en pleine tourmente émotionnelle.
Du calme. Réfléchissez bien avant d’agir. Vous serez plus susceptible de prendre de meilleures décisions si vous prenez votre temps.
« C’est ma faute en quelque sorte. »
Vous êtes très probablement en train de confronter les « pourquoi » de l’infidélité, en explorant mentalement les vulnérabilités de votre relation. Vous analysez constamment vos souvenirs, vous repassez des instances qui auraient dû être des indices et vous vous demandez pourquoi vous n’avez pas vu que le mariage était en danger.
En faisant cela, vous avez probablement pris en compte les stress externes de votre mariage (travail, enfants, famille, amis, voyages, finances, etc.), mais vous êtes peut-être plus troublée par des pensées sur les façons dont vous pensez avoir échoué en tant qu’épouse. Au fond, vous êtes probablement terrifiée à l’idée que vous n’êtes pas assez bien pour lui et que son infidélité est la preuve qu’il ne sera jamais heureux avec vous.
Vous pensez probablement à toutes les disputes que vous avez eues. La prise de poids, la division du travail, les problèmes d’éducation des enfants, les conflits au travail, les différences de style de vie, la quantité de sexe que vous aviez ou n’aviez pas… et vous vous inquiétez que peut-être vous ne serez jamais ce qu’il veut vraiment.
Je veux vous assurer de quelque chose : peu importe les façons dont vous pensez l’avoir laissé tomber, il n’y a aucune excuse valable pour son infidélité.S’il était malheureux, il aurait dû vous le dire. Si vous n’avez pas répondu à ses plaintes, il aurait dû rompre avec vous ou, au minimum, demander la permission d’ouvrir le mariage à plusieurs partenaires. En d’autres termes, il aurait dû y avoir une communication ouverte et honnête, et vous auriez dû avoir un choix dans ce qui s’est passé.
Mais il vous a retiré ces options lorsqu’il a décidé de vous tromper au lieu de vous parler de ce qu’il ressentait. Ce n’est pas votre faute, même si vous avez identifié des façons dont vous vous sentez en faute pour les vulnérabilités dans le mariage.
Vous avez besoin d’être rassurée par lui en ce moment. Vous avez besoin de l’entendre dire que vous êtes tout ce qu’il veut et plus encore. Vous avez besoin qu’il vous dise, en termes clairs, qu’il a fait un choix insensé qu’il regrette de tout cœur.
Cependant, il se peut que vous ne l’obteniez pas encore, surtout pas s’il est déchiré entre son partenaire de liaison et le mariage. Pour l’instant, pendant que vous travaillez sur les suites immédiates de la révélation de la liaison, vous devez vous assurer qu’il n’y a aucune raison valable pour qu’il vous trompe.
Pourquoi continuez-vous à vous blâmer ? Tout d’abord, comme vous continuez à demander à votre mari pourquoi, il continue à vous donner ses raisons, et les raisons qu’il donne alimentent probablement vos insécurités. À moins qu’il ne vous dise : « C’était entièrement de ma faute. Dans mon égocentrisme, je me suis convaincu qu’il n’y avait pas de mal à violer le vœu que je t’ai fait », il vous dit la même chose que ce qu’il s’est dit à lui-même. Il vous dit comment il a justifié son acte. Vous pouvez commencer à croire que ses raisons de tricher sont des raisons réelles plutôt que des excuses (et c’est ce qu’elles sont – des excuses) pour briser ses vœux envers vous.
Il est normal de penser que le soleil se lève à l’Est et se couche à l’Ouest. Vous avez probablement toujours supposé que votre mari est un homme bon qui ne vous tromperait jamais. Vous pensez peut-être maintenant que vous avez dû faire quelque chose pour le pousser à bout. La plupart des gens croient également que de mauvaises choses arrivent aux mauvaises personnes. Par conséquent, vous pouvez penser que si votre mari vous a trompé, vous devez être en quelque sorte responsable.
Il est humiliant d’être trompé. Cette humiliation entraîne naturellement la honte, et la honte entraîne la culpabilité. En raison de ce processus de pensée, vous pensez maintenant que vous avez une raison de vous sentir coupable.
De plus, si vous vous autorisez à vous sentir coupable, mauvaise et responsable de sa tromperie, cela vous donne de l’espoir pour l’avenir. Hein ? De quoi est-ce que je parle ? C’est une question de contrôle. Si vous avez « causé » sa liaison, alors c’était sous votre contrôle. Si c’est sous votre contrôle et que vous pouvez « réparer » ce que vous faisiez mal, alors il ne vous trompera plus.
Pourquoi l’idée que cela aurait pu être votre faute ou que cela aurait pu être quelque chose que vous pouviez contrôler est-elle si attirante ? Parce que vous voulez être sûr que si vous le reprenez, il ne vous trompera pas à nouveau. Vous voulez pouvoir contrôler ce qui se passe parce que vous ne voulez pas revivre cette souffrance. Et vous craignez que le fait de le reprendre en sachant qu’il vous trompe ne vous conduise à vous détester vous-même s’il vous trompe à nouveau. Vous penserez : « Trompe-moi une fois, honte à toi. Trompe-moi deux fois, honte à moi. »
Malheureusement, ce n’était pas sous votre contrôle. Vous blâmer vous donne l’illusion bien nécessaire de contrôler la situation, mais ce n’est pas une façon utile de voir les choses.
« Je n’ai pas assez fait l’amour » ou « Je suis trop ennuyeuse au lit ».
A-t-il demandé du sexe, mais vous l’avez souvent repoussé ? Si c’est le cas, vous êtes peut-être aux prises avec des pensées comme les suivantes :
– » C’est ma faute. «
– » Nous n’avons presque jamais fait l’amour. «
– » J’étais ennuyeuse au lit. «
– » Il m’a dit qu’il en voulait plus, mais je n’ai pas écouté. »
Les femmes qui ont une faible libido se demandent souvent si c’est leur faute si leur mari les a trompées.
Ce n’est pas votre faute s’il vous a trompée, même s’il aurait souhaité que votre vie sexuelle soit meilleure. Il a fait un mauvais choix et est sorti du mariage au lieu de vous faire comprendre clairement que cette partie de votre relation devait changer.
Ayant dit cela, comprenez que le sexe dans un mariage n’est pas seulement une question d’orgasme. C’est la façon dont un mari se sent connecté à sa femme et apprécié pour les choses qu’il fait au nom de la famille.
Les hommes sont souvent honnêtement SURPRIS que leur femme soit contrariée qu’il ait eu des relations sexuelles en dehors du mariage. Ils déclareront qu’ils pensaient que leur femme savait et qu’elle détournait simplement le regard parce qu’elle agissait comme si le sexe était une corvée ou un devoir. Certains rapportent qu’ils n’avaient même pas l’impression que leur femme les aimait (à cause du rejet sexuel constant).
Mes clients masculins diront que c’était leur façon d’être un « bon homme » et un bon père. Il a essayé d’obtenir la satisfaction de ses besoins dans la relation et vous l’a dit. Vous n’avez pas fait de l’intimité physique avec lui une priorité, alors il a trouvé un moyen de garder sa famille tout en exprimant son moi sexuel.
Si cela ressemble à quelque chose qui s’est passé dans votre mariage, la bonne nouvelle est que votre mari vous aime vraiment mais a mal interprété votre rejet comme une preuve que vous ne l’aimiez plus. Le fait que vous soyez si bouleversée l’effraie vraiment. Il ne ment pas quand il dit des choses comme qu’il pensait que vous le saviez ou qu’il ne pensait pas que vous vous en soucieriez.
Si vous décidez que le mariage vaut la peine d’être conservé, vous pouvez travailler ensemble pour rendre la partie sexuelle et romantique de votre mariage plus satisfaisante pour vous deux. Veuillez consulter la section Ressources pour trouver des livres sur ce sujet.
C’est la raison la plus courante pour laquelle les femmes acceptent de rester dans le mariage après une liaison. Elle reconnaît à quel point son mari était malheureux et qu’elle aurait pu se comporter différemment.
Si vous saviez que votre mari voulait plus d’intimité et que vous ne le lui avez pas fourni, vous pouvez trouver que c’est le point de départ du pardon. Vous pouvez reconstruire votre intimité ensemble et en sortir encore plus fort en répondant aux besoins de l’autre par une communication honnête sur ce que vous avez chacun besoin de l’autre.
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