Egy csomó olyan nővel találkoztam az irodámban, akik pontosan az Ön tapasztalatain mentek keresztül. A következők a feleségek gyakori gondolatai és érzelmei, miután rájöttek, hogy a férjük elárulta őket. Az a reményem ezzel a megosztással, hogy rájössz, hogy nem vagy egyedül; nem szokatlan, hogy úgy érzel vagy gondolkodsz, ahogyan te. Ezenkívül klinikai betekintést nyújtok neked abba, hogy miért vannak ezek a gondolataid.”
“Egyszerre gyűlölöm és szeretem őt. Hogyan lehetséges ez?”
Milliónyi érzelmet fogsz érezni, miközben ezt feldolgozod. Valószínűleg az alábbiak közül fogod a legtöbbet érezni:
– Gyűlölöd őt, és azt kívánod, bárcsak meghalna (düh, bosszúvágy).
– Szereted őt, és kétségbeesetten szeretnéd megmenteni a házasságodat (tudatában vagy annak, hogy szereted őt, és azt akarod, hogy ez működjön).
– Nem tudod elhinni, hogy az a személy, akit a legjobban szeretsz, így elárult téged (intenzív fájdalom).
– Teljesen ki akarod zárni őt, és törölni akarod az életedből (vágy arra, hogy elzsibbadj és ne vegyél tudomást a fájdalomról).
– Azon gondolkodsz, hogy nem voltál elég jó partner, és hogy ez a te hibád (bűntudat).
– Rá akarsz mutatni, mennyire igazságtalan, hogy megcsalta, különösen, hogy neked is voltak problémáid, amelyekkel nem voltál elégedett, de nem mentél ki a házasságból (védekezés és önigazolás).
– Aggódsz, hogy ha megbízol benne, újra meg fog csalni, és még jobban megbánt téged (félelem és kétségbeesés).
– Úgy érzi, hogy elveszíti az életét (mély veszteség).
– Nem biztos benne, hogy egyáltalán tudja, ki ez a férfi, vagy hogy bíznia kellett volna benne (bizalmatlanság).
Mindezek az érzések normálisak, és jönnek-mennek, ahogy feldolgozza az élményt.
“Azonnal el kell hagynom őt. Csak a gyenge nők maradnak.”
Lehet, hogy lábtörlőnek érzi magát, amiért marad. Hiszen a népszerű tévé, filmek és dalok mind azt mondják, hogy csak egy ostoba, gyenge, alacsony önbecsülésű nő maradna egy olyan férfival, aki megcsalta. A barátaid és a családod is azt mondhatják neked (ha már megnyíltál nekik – arról, hogy ez általában miért nem jó ötlet, a következő fejezetben lesz szó), hogy bolond vagy, ha vele maradsz.
A hűtlenség valóban pusztító. Nagyon megviseli a házasságot. Sok munkát és időt igényel a felépülés. Ez azonban nem feltétlenül jelenti azt, hogy a házasságodnak vége.
A válásról szóló döntésnek nem csak a viszonyon, hanem a házasság általános minőségén kell alapulnia. (Atkins et al., 2005) A néhai Peggy Vaughan a The Washington Postban így nyilatkozott: “Egy viszony után valójában több pár marad együtt, mint ahányan elválnak.”
Ön valószínűleg (még) nincs abban a helyzetben, hogy eldöntse, érdemes-e megmenteni a házasságot vagy sem. Lehet, hogy az a benyomásod, hogy az erős nők kidobják az összes cuccát a gyepre, kirúgják a házból, vagy elmennek a félrelépő partner házába, és szembesítik a másik nőt. Az igazság az, hogy ezek a cselekedetek nem az erősség jelei, sőt helyrehozhatatlan károkat okozhatnak. Ráadásul a színészkedés általában pillanatnyilag jól esik, de nem hoz tartós eredményt. Később, amikor érzelmileg jobban érzi magát, úgy érezheti, hogy elvesztette a méltóságát.
Az igazság az, hogy egy erős nő a következőket teszi:
– Időt szán arra, hogy feldolgozza a hűtlenségre adott reakcióit,
– Összegyűjti az összes tényt,
– Értékeli a kapcsolat egészét,
– Elhatározza, hogy hajlandó-e megnézni, hogy a szakadás a kapcsolatban helyrehozható-e vagy sem,
– És AZT követően dönt, hogy elhagyja vagy marad.
Nem vagy gyenge nő, ha nem hagyod el azonnal. Te egy erős nő vagy, aki küzd a társadalmi nyomás ellen, és meghozza a döntést, hogy a logikát használja a reakció helyett.
Ő talán nem gondolta, hogy a megcsalása hatással lesz a gyerekekre, de neked igen. Ez nem azt jelenti, hogy szerintem maradj a gyerekek miatt. Amit határozottan javaslok, az az, hogy ezt végig kell gondolnod, és legyen egy terved. Nézze meg, milyen zűrzavart okozott, amikor hagyta, hogy az érzelmei és az érzelmei átvegyék az irányítást. Ha úgy döntesz, hogy elhagyod őt, nem kell ezt most rögtön megtenned. Igen, megbántódtál. Igen, ebben a pillanatban elhagyni őt jó érzés lenne. Azonban vannak okos módjai a távozásnak (kezdetnek konzultálj egy terapeutával és egy ügyvéddel) és vannak nem annyira okos módjai a távozásnak. Légy okos.
Mellesleg, ha úgy döntesz, hogy ez a kapcsolat nem éri meg, vagy ha úgy döntesz, hogy tényleg nem tudsz megbocsátani neki, akkor később is elmehetsz. Nincs okod most rögtön meghozni ezt a döntést. Lehet, hogy olyan döntést hozol, amit megbánsz, ha érzelmi zavarodottságodban próbálsz dönteni.
Lassíts le. Gondolja át a dolgokat, mielőtt cselekszik. Nagy valószínűséggel jobb döntéseket hozol, ha időt szánsz rá.”
“Ez valahogy az én hibám.”
Valószínűleg szembesülsz a hűtlenség “miértjeivel”, mentálisan feltárva a kapcsolatod sebezhetőségét. Folyamatosan elemzi az emlékeit, újra és újra lejátssza azokat az eseteket, amelyeknek nyomoknak kellett volna lenniük, és azon tűnődik, miért nem látta, hogy a házassága veszélyben van.
Eközben valószínűleg számba vette a házasságát érő külső terheket (munka, gyerekek, család, barátok, utazás, pénzügyek stb.), de talán jobban zavarják azok a gondolatok, amelyekben úgy érzi, hogy feleségként kudarcot vallott. Valószínűleg mélyen legbelül attól rettegsz, hogy nem vagy elég jó neki, és hogy a hűtlensége a bizonyíték arra, hogy soha nem lesz boldog veled.
Valószínűleg minden vitátokra gondolsz, amit valaha is megvívtatok. Súlygyarapodás, munkamegosztás, gyereknevelési problémák, munkahelyi konfliktusok, életmódbeli különbségek, hogy mennyit szexeltetek vagy nem szexeltetek… és aggódsz, hogy talán soha nem leszel az, amire ő igazán vágyik.
Meg akarlak nyugtatni valamiről: bármi módon is gondolod, hogy cserbenhagytad őt, nincs érvényes mentség a hűtlenségére. ha boldogtalan volt, el kellett volna mondania neked. Ha nem reagáltál a panaszaira, akkor szakítania kellett volna veled, vagy minimum engedélyt kellett volna kérnie, hogy több partner előtt is megnyíljon a házasság. Más szóval, nyílt és őszinte kommunikációnak kellett volna lennie, és neked választási lehetőséged lett volna a történtekről.
De ezeket a lehetőségeket elvette tőled, amikor úgy döntött, hogy megcsal, ahelyett, hogy megbeszélte volna veled, amit érzett. Ez nem a te hibád, még akkor sem, ha azonosítottad azokat a módokat, amelyekkel úgy érzed, hogy te vagy a hibás a házasság sebezhetőségéért.
Most megnyugtatásra van szükséged tőle. Szükséged van arra, hogy halld tőle, hogy te vagy minden, amit ő akar, és még annál is több. Szükséged van rá, hogy közölje veled, egyszerű szavakkal, hogy ostoba döntést hozott, amit őszintén megbánt.
Azt azonban lehet, hogy ezt még nem kapod meg, különösen akkor nem, ha a félrelépő partnere és a házassága között szakadozik. Most, amíg feldolgozod a viszony lelepleződésének közvetlen utóhatásait, meg kell győződnöd arról, hogy nincs semmilyen nyomós oka annak, hogy megcsaljon téged.
Miért hibáztatod folyton magadat? Először is, mivel folyamatosan kérdezed a férjedet, hogy miért, ő folyamatosan elmondja az okait, és az általa felhozott okok valószínűleg a bizonytalanságodat táplálják. Hacsak nem mondja azt, hogy “Teljesen az én hibám volt. Az önimádatomban meggyőztem magam arról, hogy a neked tett fogadalmam megszegése rendben van”, akkor ugyanazokat a sorokat eteti veled, amelyeket ő maga mondott magának. Elmondja neked, hogyan igazolta, amit tett. Elkezdheted elhinni, hogy a megcsalásra adott indokai valódi okok, nem pedig kifogások (márpedig azok – kifogások) arra, hogy megszegje a neked tett fogadalmát.
Normális dolog azt gondolni, hogy a nap keleten kel fel és nyugaton nyugszik le. Valószínűleg mindig azt feltételezted, hogy a férjed jó ember, aki soha nem csalna meg. Most talán azt gondolod, hogy valamit biztosan te tettél, amivel átlendítetted őt a határon. A legtöbb ember azt is hiszi, hogy a rossz emberekkel rossz dolgok történnek. Ezért azt gondolhatja, hogy ha a férje megcsalta önt, akkor valamilyen módon önnek kell felelősnek lennie.
Megalázó, ha megcsalják. Ez a megaláztatás természetesen szégyenhez vezet, a szégyen pedig bűntudathoz. E gondolatmenet miatt most azt hiszed, hogy van valami okod a bűntudatra.
Amellett, ha megengeded magadnak, hogy bűnösnek, rossznak és felelősnek érezd magad a megcsalása miatt, az reményt ad neked a jövőre nézve. Hm? Miről beszélek én? Ez az irányítás kérdése. Ha te “okoztad” a félrelépését, akkor a te irányításod alatt állt. Ha a te irányításod alatt áll, és “helyre tudod hozni”, amit rosszul csináltál, akkor nem fog újra megcsalni téged.
Miért olyan vonzó az a gondolat, hogy ez talán a te hibád volt, vagy valami, amit te irányíthattál volna? Mert biztos akarsz lenni benne, hogy ha visszafogadod, nem fog újra megcsalni. Irányítani akarod, hogy mi történik, mert nem akarod még egyszer átélni ezt a fájdalmat. És aggódsz, hogy ha visszaveszed, miután tudod, hogy megcsal, az ahhoz vezet, hogy gyűlölni fogod magad, ha újra megcsal. Azt fogod gondolni: “Egyszer becsaptál, szégyelld magad. Ha kétszer becsapsz, szégyelld magad.”
Sajnos ez nem rajtad múlott. Ha magadat hibáztatod, az megadja neked a helyzet feletti irányítás szükséges illúzióját, de ez nem hasznos módja a dolgok szemléletének.”
“Nem szexeltem eleget” vagy “Túl unalmas vagyok az ágyban.”
Szexet kért tőled, de te gyakran visszautasítottad? Ha igen, akkor olyan gondolatokkal küzdhetsz, mint a következők:
– “Az én hibám.”
– “Alig szexeltünk.”
– “Unalmas voltam az ágyban.”
– “Mondta, hogy többet akar, de nem hallgattam rá.”
A nők, akiknek alacsony a libidójuk, gyakran elgondolkodnak azon, hogy vajon az ő hibájuk-e, hogy a férjük megcsalta őket.”
Nem az ön hibája, hogy megcsalta, még akkor sem, ha azt kívánta, bárcsak jobb lett volna a szexuális életük. Rossz döntést hozott, és a házasságon kívülre ment, ahelyett, hogy világossá tette volna önnek, hogy a kapcsolatuknak ezen a részén változtatniuk kell.
Ezek után értse meg, hogy a szex a házasságban nem csak az orgazmusról szól. A férj így érzi magát kapcsolatban a feleségével, és megbecsülve érzi magát azért, amit a családért tesz.
A férfiak gyakran őszintén meglepődnek azon, hogy a feleségüket felháborítja, hogy a férfi házasságon kívül szexelt. Arról számolnak be, hogy azt hitték, a feleségük tudja, és csak félrenéz, mert úgy viselkedik, mintha a szex házimunka vagy kötelesség lenne. Néhányan arról számolnak be, hogy nem is érezték úgy, hogy a feleségük kedveli őket (az állandó szexuális elutasítás miatt).
A férfi ügyfeleim azt mondják, hogy így akartak “jó ember” és jó apa lenni. Megpróbálta kielégíteni az igényeit a kapcsolatban, és ezt el is mondta. Ön nem tette prioritássá a vele való testi intimitást, ezért megtalálta a módját, hogy megtartsa a családját, de mégis kifejezze szexuális énjét.
Ha ez úgy hangzik, mint ami az ön házasságában történt, a jó hír az, hogy a férje valóban szereti önt, de félreértette az elutasítását annak bizonyítékaként, hogy ön már nem szereti őt. Az, hogy ennyire feldúlt vagy, őszintén megdöbbenti őt. Nem hazudik, amikor olyan dolgokat mond, mintha azt hitte volna, hogy tudod, vagy azt gondolta, hogy nem érdekel.
Ha úgy döntötök, hogy érdemes megtartani a házasságot, akkor együtt dolgozhattok azon, hogy a házasságotok szexuális és romantikus része mindkettőtök számára kielégítőbb legyen. A témával kapcsolatos könyveket lásd a Források részben.
Ez a leggyakoribb oka annak, hogy a nők beleegyeznek abba, hogy egy viszony után a házasságban maradjanak. Felismeri, hogy mennyire boldogtalan volt a férje, és hogy másképp is viselkedhetett volna.
Ha tudta, hogy a férje több intimitásra vágyik, és ön nem biztosította ezt számára, akkor úgy találhatja, hogy ez a megbocsátás kiindulópontja. Újraépíthetitek a közös intimitást, és még erősebben jöhettek ki belőle, ha őszinte kommunikációval kielégítitek egymás igényeit, hogy mire van szükségetek a másiktól.
Ez a harmadik rész egy olyan sorozatból, amelynek célja, hogy segítsen visszanyerni a józan eszedet a férjed hűtlensége után. A könyvem: “Vakvágányra terelve az árulásával”: https://amzn.to/2UUQH5o