A legtöbb anyukához hasonlóan én is utálom büntetni a gyerekeimet. De amikor újra és újra megismétlik ugyanazt a rossz viselkedést, tényleg van megoldás? Mostanában úgy éreztem, hogy a férjem és én csak folyamatosan büntetjük a gyerekeinket ugyanazokért a különböző vétségekért. Őszintén szólva, ez egy olyan kapcsolatot hozott létre, amely számomra túlságosan is tekintélyelvűnek tűnt.
Ezért más utat kerestünk, és miután elolvastuk Adele Faber és Elaine Mazlish How to Talk so Kids Will Listen …And Listen So Kids Will Talk című könyvét, megtaláltuk. Faber és Mazlish azt írja, hogy ahelyett, hogy következményt adnánk a gyermekünk cselekedetének, a családoknak közösen kell megoldásokat találniuk egy lista elkészítésével.
Amikor büntetjük a gyerekeinket, a hangsúly a rossz cselekedeteken van, amelyeket folyton elkövetnek. Ez negatív légkört teremt – amiből már elegem volt. Ahogy Haley Sztykiel, LMSW, SSW mondja: “A büntetést eszközként használják, hogy megtanítsák a gyerekeknek, hogy egy viselkedés nemkívánatos vagy nem szükséges. De sokszor nem biztosítanak alternatívát vagy pozitív viselkedést. A gyermek tudja, mit ne tegyen, de lehet, hogy nem érti, mit kellene helyette tennie”. Ha közösen találunk ki megoldásokat a viselkedés kijavítására, az pozitív fényt vet a helyzetre – és az egész család dinamikájára.
Szkeptikus voltam, hogy működni fog, de hajlandó voltam szinte bármit kipróbálni. Első számú probléma: A kisgyermekeim minden reggel – még hétvégén is – folyton felébresztettek minket (sóhaj). Így hát elkészítettük az első listánkat.
Némelyik javaslatuk kissé őrült volt, például: “Énekeljük a születésnapi dalt, amíg a szüleink fel nem ébrednek!”. De a lényeg az, hogy felváltva jöjjenek az ötletek – és írjuk le az összes javaslatot -, hogy mindenki úgy érezze, meghallgatják. Ezután áthúztuk azokat a megoldásokat, amelyek sem a gyerekek, sem a felnőttek számára nem működtek. (Viszlát, születésnapi dal.) Végül, miután összeállítottuk a listánkat, megegyeztünk: A gyerekek akkor keltek fel, amikor csak akartak, de ha az ajtónk zárva volt, az azt jelentette, hogy csendben kellett játszaniuk vagy bekapcsolniuk egy rajzfilmet a családi szobában.
Mivel részt vettek a megoldás kitalálásában, ez működött (persze néhány botlással). Halleluja, már reggel 7 után is tudtunk aludni.
A listaötlet más problémamegoldó helyzetekben is bevált nálunk. Használtuk, hogy segítsük a gyerekeket a házi feladat elkészítésében. Minden gyerek kitalált egy tervet, hogy hol és mikor fogja megcsinálni a feladatokat. Mivel magukévá tették az ötleteket, követik a terveiket. A testvéri civakodások megoldására is használtuk már: Ha például mindketten játszani akarnak egy olyan játékkal, amelyet nem lehet megosztani, akkor ők készítették el a játéktervet, hogy ki mikor és mennyi ideig használja. Az irányítás az ő kezükben van.
Sztyiel szerint ez a módszer biztosítja, hogy “a gyermek úgy érzi, hogy a tervben részt vesz, azonosítja a felelősségérzetet, és büszke arra, hogy sikeresen használja a problémamegoldó készséget”.
Igaza van: A listakészítés megerősítette a gyerekeimet, és leveszi a stresszt a férjemről és rólam. Már nem mi vagyunk azok, akik folyton körülöttük lebegünk és ujjal mutogatunk rájuk. (Bár igen, ez még mindig előfordul időről időre.) Ez a megközelítés sokkal szelídebb. És a legjobb rész? A gyerekeinkkel való kapcsolatunk kivirágzott, mert a tisztelet is kivirágzott.
Sokat segített az az egyszerű tény, hogy a gyerekeink nem hallják olyan gyakran a rájuk kiabáló, harsogó hangunkat. Úgy érzik, hogy a szüleik jobban meghallgatják a véleményüket, és bíznak bennük, hogy saját megoldásokat találjanak ki. Megértik, hogy hiszünk bennük, és meg akarjuk hallgatni, amit mondani akarnak. Hosszú távon remélem, hogy ez önbizalmat ad nekik ahhoz, hogy a való világban – anya vagy apa nélkül – megoldják a problémákat.
A kihagyhatatlan hírekért, szakértői szépségápolási tanácsokért, zseniális otthoni megoldásokért, finom receptekért és még sok másért iratkozz fel a Good Housekeeping hírlevelére.
Iratkozzon fel most
oldalon.