Carolyn Hax nincs itthon. Az alábbiak először 2005. január 14-én jelentek meg.
DEAR CAROLYN: A férjemmel 10 évvel ezelőtt keservesen elváltunk. Tavaly olyan megjegyzéseket tett és olyan dolgokat tett, amelyekből tudtam (és mások is), hogy még mindig érez irántam valamit. Mindezt annak ellenére tette, hogy újra férjhez ment, és úton van a baba. Köztudott volt, hogy anyagi kényszerből ment férjhez.
Amikor mondtam neki, hogy elmondom a feleségének, az egyetlen megjegyzése az volt, hogy “Ne mondd el neki így”. Úgy hangzott, mintha kiutat keresett volna a házasságából. Nem sokkal később a feleségével összevesztünk, és elmondtam neki, hogy mit érzek.
Most ez a “templomba járó, keresztény” férfi meggyőzte a feleségét, hogy őrült vagyok, és mindent kitalált. Szégyellem, hogy valaha is hallgattam rá, és most jobban gyűlölöm, mint valaha. Már többször próbáltam elmondani a feleségének a teljes igazságot, de nem akarja meghallgatni.
A probléma az, hogy neki és nekem közös gyerekeink vannak, és nekem kell elviselnem a gyűlöletüket és ellenségeskedésüket. Hogyan kezeljem ezt a helyzetet? – A teljes igazságot akarom elmondani
Nem, a probléma az, hogy te vagy a gyűlölet és az ellenségeskedés folyamatos forrása.
A következők egyáltalán nem tartoznak rád hmm-hmm: 1) A volt férjed jelenlegi házassága. 2) Hogy a volt férjed miért ment bele a jelenlegi házasságába. 3) Hogy a volt férjed jelenleg hogyan érez a jelenlegi feleségével kapcsolatban. 4) Mit mond a volt férje a jelenlegi feleségének. 5) Túl dühös vagyok ahhoz, hogy most eszembe jusson.”
Nem mondasz “igazságot”, se egészet, se mást. Vannak megérzéseid, spekulációid, vágyálmaid. Itt az igazság: A házasságod 10 évvel ezelőtt véget ért.
A legjobb módja ennek a helyzetnek – a gyermekeid számára a legjobb – az lett volna, ha a válás polgári jogi úton történik, de, hoppá, itt elszúrtad a lehetőséget. Most, 10 évvel később, a legjobb módja a helyzet kezelésének az, hogy civilizáltan kezeled a kapcsolatodat az exeddel és az új feleségével. Nem kell kedvelned őket, vagy azt, amit mondanak, vagy amit tesznek. Még csak nem is kell örülnöd, hogy vége a házasságodnak. Csak arra van szükséged, hogy nyitottan gondolkodj, a szádat befogd, a gyerekeid érzéseit tartsd szem előtt, és a múltat hagyd a múltban.
Ha szégyellni akarod magad, akkor folyamatosan szúrd el az esélyeidet erre.
DEAR CAROLYN: Néhány hónappal ezelőtt felfedeztem, hogy a feleségemnek viszonya volt a főnökével, ami néhány évig tartott. Azóta elköltözött és talált egy másik állást. Most ki akar békülni. Nem vagyok benne biztos, hogy egy ilyen kiterjedt viszony után valaha is újra meg tudok bízni benne, nemhogy szeretetteljes kapcsolatom legyen vele. Azt mondja, tartozunk magunknak* azzal, hogy legalább megpróbáljuk a tanácsadást, hogy lássuk, meg tudjuk-e oldani azokat a problémákat, amelyek a viszonyhoz vezettek, és vissza tudjuk-e nyerni a bizalmat. Nem tudom eldönteni, hogy meg akarom-e próbálni rendbe hozni a dolgokat vele, vagy sem. Bármilyen tanács? – M.
Nem tudsz dönteni, akkor ne is tedd. Döntsd el, hogy később döntesz – miután meghallgatod a tanácsadáson, hogy van-e bármi, amit a feleséged mondhat, ami miatt szeretnél kibékülni. Attól, hogy elmész a tanácsadásra, még nem jelenti azt, hogy beleegyezel, vagy tartozol “magunknak “* semmivel.
*2019 utólag:
Írj Carolynnak a [email protected] e-mail címre, kövesd a Facebookon a www.facebook.com/carolyn.hax címen, vagy csevegj vele online minden pénteken keleti idő szerint délben a www.washingtonpost.com címen.