Most, hogy az LMBT mozgalom jelentős lendületet vett, és megszüntette a TG-ket és a crossdressingeseket övező társadalmi megbélyegzés nagy részét – ez-az-istenverte-idő -, te, mint sissy, most szabadabb vagy, mint valaha, hogy nyíltabban fejezd ki a nőiességedet.
Hogy mennyire “nyíltan”, azt neked kell eldöntened.
Lehet, hogy tökéletesen boldog vagy, ha biztonságos és boldog otthonod keretei között fedezheted fel öltözködési törekvéseidet.
Vagy a családi helyzeted miatt lehet, hogy most nem opció számodra, hogy nyilvánosan mutogasd a nőiességed.
De – a helyzet egyébként megengedi – talán már túlságosan is készen állsz arra, hogy valamikor hamarosan… vagy talán még hamarabb is, azt a komolyan cuki, ultranőies ruhát (a rajtad lévővel együtt) nyilvánosan mutogasd magad…
Vagy talán, mint én, te már megtetted.
Bármelyik stádiumban is állsz történetesen az első nyilvános megjelenésed várakozásában, vagy annak megvalósításában, szembesülhetsz ugyanazzal a buktatóval, amivel mi, puhányok mindannyian birkózunk.
Ahhoz, hogy a való világban fitogtassuk a nőiességünket, szembe kell néznünk az ettől való félelmünkkel. Úgy tűnik, halálosan félünk attól, hogy…
Mit gondolhatnak rólunk mások!
Különösen, ha nem tartjuk magunkat annyira elfogadhatónak.
Az én félelmem attól, hogy “megnéznek”, és ami még rosszabb, hogy kigúnyolnak és kinevetnek – túl sokáig tartott bezárva a szekrényembe (más néven börtönbe).
De egy klassz trükk alkalmazásával, amit a versenylovak edzői használnak, rájöttem, hogyan tudok magabiztosan – az 5″-es sarkú cipőmben – ki-be járkálni a nyilvánosság előtt, alig törődve azzal, hogy mások mit gondolnak, mondanak vagy tesznek.
Azzal a kockázattal, hogy Hamupipőke egere elé állítom a szekeret, hadd kövessem vissza egy pillanatra a lépteimet.
A zárkózott bombázó
Vásárlás közben észrevetted már, hogy a vonzó nők, többnyire, nem mosolyognak, vagy nem néznek a férfiakra (igen, rád), miközben végigsétálnak a bolton?
Noha úgy tűnik, hogy úgy viselkednek, mint a nagyképű, taknyos ribancok, ez általában nem így van.
Az igazság az, hogy a jóképű nőket folyamatosan megszólítják a férfiak.
Mivel te egy megrögzött puhány vagy, ez valószínűleg nem vonatkozik rád. A kis farkad több mint valószínű, hogy fél a puncitól, ami megakadályozna abban, hogy egy vonzó nőhöz közeledj.
Bocsánat édesem… ott letértem a helyes útról.
Mindenesetre ez a helyzet problémás lehet a lányok számára, mivel nem igazán akarnak egy csomó időt pazarolni olyan férfiakkal való beszélgetésre, akik a legkevésbé sem érdeklik őket.
Azért, hogy a napjukat a szabadság látszatával mozoghassanak, felvették ezt a védekező taktikát, hogy egyenesen előre néznek, miközben távolságtartó arcot viselnek.
Ez arra szolgál, hogy a kanos pasik állandó hajszolását a minimálisra csökkentsék.
Azzal úgy néznek ki, mint egy versenyló, aki szemellenzőt visel.
Versenylószemellenző viselése
És ezt te is megteheted, miközben a nyilvános színtéren mutogatod magad – bár más cél érdekében, mint a fent említett dögös csaj.
Miután kicsinosítod magad, de mielőtt kisétálnál a bejárati ajtón, tegyél úgy, mintha szemellenzőt viselnél – olyat, ami arra kényszeríti a tekinteted, hogy közvetlenül magad elé fókuszálj, és sehova máshova!
A lényeg, hogy egy olyan szürreális lelkiállapotba helyezd magad, ahol te vagy az egyetlen személy, aki látszólag létezik. A legcsekélyebb figyelmet sem fordítasz más személyekre, még kevésbé szólsz hozzájuk.
A célod az, hogy pontosan úgy nézz ki, úgy viselkedj és úgy érezd magad, mint egy dögös, taknyos kis kurva. Természetesen a lehető legjobban akarsz majd kinézni, miközben felveszed ezt a személyiséget.
Azt fogod tapasztalni, hogy ha teljesen figyelmen kívül hagysz mindenkit, aki történetesen a közvetlen közeledben van, akkor minden értelemben nem is igazán vannak ott.
Ha senki sincs ott, akkor senkinek a véleményétől sem kell félned.
Majdnem olyan, mintha egy manökenekkel teli plázában sétálgatnál.
Most mindketten tudjuk, hogy valójában nem vagy egy távolságtartó szuperkurva a pokolból. De lehet, hogy mégis az vagy 🙂
Mindenesetre ennek a versenylóvakító technikának az a lényege, hogy lehetővé teszi számodra, hogy túllépj a nyilvánosság előtt való megjelenéstől való félelmeden, miközben teljesen fel vagy öltözve.
Nemrég próbáltam ki, és működik, mint a karikacsapás!
Miután néhányszor megcsinálod, rá fogsz jönni az igazságra…
Az emberek annyira teljesen elmerülnek a saját életük gondolataiban, érzéseiben és drámáiban, hogy nagyon kevesen fognak egy második pillantást vetni rád, nemhogy egy elsőt.
Azoknak az embereknek a mikroszkopikusan kis százaléka pedig, akik mégis felfigyelnek rád, nem fogod észrevenni, hogy észrevesznek téged, mert rajtad van a szemellenződ.
Mondd utánam…
Ha nem vagy tudatában a létezésüknek, akkor valójában nincsenek is ott.
Az igazság a crossdressinged nyilvános vállalásáról
Nem szívesen mondom ezt neked, édesem, de…
A barátokat és a családot leszámítva, az embereket tényleg nem érdekli, mi a faszt csinálsz az életeddel!
Igen, ez durván, kegyetlenül hangzik… még szívtelenül is – de ez az őszinte igazság.
Még egy nyámnyila lépéssel tovább mennék, és azt mondanám, hogy kifejezetten nagyképű (sőt, arrogáns) lenne tőled, ha mást gondolnál.
Már korábban is említettem, de meg kell ismételni…
Az emberek annyira el vannak foglalva a saját életük mindennapi dolgaival, hogy leszarják, ha kiöltözöl – akár a saját otthonod magányában, akár a nyilvánosság előtt.
Mitől vagy olyan rohadtul fontos, hogy a társadalom teljesen megáll és észreveszi, mit viselsz? Nos, ha történetesen egy szuperszexi miniruha, ami a fenekedig ér, akkor valószínűleg igen.
Ha különösen félsz attól a gondolattól, hogy társasági környezetben mutatkozz, vedd a szívedre ezt a mondást – amit egyszer régen egy Rumi nevű fickó mondott:
“Miért maradsz börtönben, amikor az ajtó olyan szélesre tárul?”
.