Képzeld el, hogy egy ici-pici térben ragadtál. A végtagjaid használhatatlanok, a gondolataid pedig száguldanak. A belső szerveid úgy kavarognak, mint amikor ideges vagy egy nagy vizsga vagy beszéd előtt. A szíved a mellkasodból dobog, és egy kicsit szédülsz – a FEL és a LEN nem olyan szilárdan meghatározott, mint egy pillanattal korábban. Mindig ilyen nehéz volt lélegezni és nyelni? Fuldokolsz, pánikolsz, és nincs kiút. Az elméd és a tested foglya vagy.
Ilyen érzés egy szorongásos roham.
Sok ember szenved szorongástól, de a Nemzeti Stressztudatossági Nap tiszteletére arról szerettem volna beszélni, milyen szorításban tart néhányunkat – például engem. Az imént leírt forgatókönyv? Valószínűleg azt gondolnád, hogy valami igazán szörnyű dolog történt, ami ilyen kellemetlenséget okoz, de a valóságban ez lehet olyan egyszerű, mint egy kirándulás egy nyüzsgő boltba, egy hosszú sor a kávézóban vagy egy zsúfolt vonat. A legutóbbi rohamom egy Auto Lube parkolójában történt, ahol a várakozás általában kevesebb, mint 15 perc. Elég volt meglátnom két előttem haladó autót, és minden racionális gondolatom a feje tetejére állt. Ez egész nap eltarthat! Csapdába estem! Nem hagyhatom ott a kocsit, és nem menekülhetek el – ugye? Ami egy gyors olajcsere lehetett volna, az azzal végződött, hogy az autóm kihámozódott a parkolóból, csak hogy levegőhöz jussak.
26 éves koromban hivatalosan is szorongásos rendellenességet diagnosztizáltak nálam. Túlságosan a halálra koncentráltam, miután megtudtam, hogy a biológiai apa, akit kerestem, négy évvel korábban rákban meghalt. Minden reggel azzal a nyomasztó félelemmel ébredtem, hogy vagy meghalok, vagy elveszítek valakit. Ez megbénított. Félelmetes volt kikelni az ágyból. Túl sok mindent kellett leküzdenem, túl sok emberrel kellett beszélnem, és még mielőtt a nap elkezdődött volna, úgy döntöttem, hogy ez egyszerűen túl kimerítő. Stresszeltem magam, de látszólag minden valódi ok nélkül.
Mindig is megvoltak ezek a szorongó érzéseim: a rutinok, amelyek nem változhattak, a kényszeres igény, hogy a dolgok a megfelelő helyen legyenek, és a furcsa fizikai tikkek, mint például a bőröm húzása vagy az ujjpercek összedörzsölése. Soha nem jöttem rá, hogy ezek a dolgok nem “normálisak”, és amikor rájöttem, azt hittem, hogy én vagyok a probléma, és hogy az életemnek az a sorsa, hogy örökké ilyen maradjon.
Első osztályban túlságosan féltem megkérdezni a tanáromat, hogy ebéd után másodszor is kimehetek-e a mosdóba, mert a közeledése fizikailag megterhelő esemény lett, ezért a nadrágomba pisiltem, miközben az egész terem hitetlenkedve figyelte. A középiskola még rosszabb volt, mert vaskos voltam, esetlen, és kényelmetlenül éreztem magam a bőrömben, nulla önbecsüléssel. Gyakran színleltem a rosszullétet, és amikor mégis bementem az osztályba, a testem a sok stresszt migrénné és gyomorfájássá alakította, végül pedig egy fekély kezdődött. Ez még mindig jobb, mintha bepisilnék, gondolnám. De nyilvánvalóan nem volt az. Rengeteget hiányoztam az iskolából, majdnem kirúgtak, és majdnem le sem érettségiztem. Mégis, a (kevés) barátomnak fogalma sem volt arról, hogy mindez történt, mert olyan jól tudtam maszkot viselni. Valamikor megtanultam, hogy nem éri meg magyarázkodni, ezért csak mosolyogtam, és úgy tettem, mintha minden rendben lenne, még akkor is, ha távol álltam tőle. Amikor most visszagondolok azokra az időkre, elszomorít az idő, amit elvesztettem, elvesztegettem az állandó aggódásom miatt.
A konfrontáció kerülése és az, hogy képtelen voltam emberi lényként kezelni az életet, megnehezítette a dolgokat a kelleténél. A középiskolai randizás általában katasztrofális volt, mert egy traumatikus szakítás után a másodéves koromban állandóan attól féltem, hogy utána minden fiú is elhagy. Még ha találtam is valakit, aki igazán nagyszerű volt, és a dolgok remekül mentek, a félelmeim önbeteljesítő jóslatokká váltak, mert csak erre tudtam koncentrálni.
Végül elvégeztem az egyetemet, férjhez mentem a férjemhez, és született két gyermekem, de mivel soha nem tanultam meg, hogyan kell igazán kezelni a szorongást, az nem múlt el. Csak rosszabbodott. A kényszerképzeteim egyre nyilvánvalóbbá váltak, másodszor is kialakult nálam egy étkezési zavar, és egy nap addig hajlottam, amíg el nem törtem. Térdre rogyva, fehér zászlóval, teljes megadással. Fáradt voltam. Végre elegem volt.
Úgy tűnik, az első lépés az életben mindig az, hogy beismerd, hogy problémád van. Ez azért volt nehéz, mert társadalmi körökbe és helyzetekbe úgy cseleztem be magam, hogy olyasvalaki voltam, aki nem voltam, vagy legalábbis olyasvalaki, aki csak féligazságos változata volt önmagamnak. Voltak időszakok, amikor társasági pillangónak neveztem magam, de a lelkem mélyén nem voltam olyan laza vagy boldog, mint amilyennek gyakran tettettem magam. Egyszerűen csak soha nem akartam cserbenhagyni a munkaadóimat, a barátaimat vagy a családomat. Már a gondolat is elég volt ahhoz, hogy stresszeljek.
Igazából attól féltem, mit gondolnának az emberek, ha megtudnák, pontosan mennyi időbe telik, amíg két gabonapehely között döntök a közértben. Igen, öt-tíz percig tartom a dobozokat, és igen, leteszem őket, hogy megfontoljak egy másik lehetőséget, és IGEN, valószínűleg egyiket sem veszem meg. Vagy mindháromból. Amit nem láthatsz, az a fejemben zajló harc. Azt gondolhatod, hogy csak szuper válogatós vagyok a gabonapelyhekkel kapcsolatban, miközben csak azt hallom, hogy: Ez a választás fontos. Dühös leszel, ha rosszat választasz, és azt kívánod, bárcsak másképp döntöttél volna. Ez még a legalapvetőbb feladatokat is olyan nyomasztóvá teheti. Néha komoly lelkesítő beszédre volt szükségem ahhoz, hogy elhagyjam a házat.
Az a nap, amikor igazán összetörtnek éreztem magam, az volt, amikor egy egész napnak tűnő napon keresztül a férjem ingébe sírtam. Ez egyfajta tisztulás volt. Az ő támogatásával találtam bátorságot, hogy utánanézzek különböző tanácsadó központoknak, mert tudtam, hogy egyedül nem fog menni. A folyamat kimerítő volt, és az elején két különböző emberhez jártam hetente többször is, mert amikor elkötelezem magam valami mellett, akkor keményen dolgozom. És ez volt a legnagyobb valami az egész életemben.”
Amint a foglalkozások elkezdődtek, nem telt el sok idő, és mindenki tudott az állapotomról. Kihagytam a munkát, képtelen voltam elmenni a boltba egy elszámoltatható partner nélkül, rokonok segítségére volt szükségem a gyerekeim gondozásához. Nyersnek és sebezhetőnek éreztem magam. Mit gondolnának rólam? Ugyanúgy bánnának velem? Vajon tényleg normálisan tudnék-e továbbmenni, miután ez megtörtént? Vajon a megfelelő gabonapelyhet választottam?
De a rendszeres terápiával megtanultam néhány fontos eszközt, amivel eddig nem rendelkeztem, nevezetesen a megküzdési készségeket. Attól az első nadrágvizes incidenstől kezdve egészen az Auto Lube parkolójáig soha nem volt egyetlen olyan technikám sem, ami segített volna megnyugodni. Megtanultam, hogyan csillapítsam az idegeimet mély lélegzetvételekkel, az orromon keresztül, tartva, majd a számon keresztül kilélegezve, miközben a kedvenc helyemet a világon (Cocoa Beach, Florida) vizualizáltam. Általában ez megnyugtatott, legalábbis annyira, hogy a dolgok perspektívába kerüljenek. Talán az Auto Lube parkolója mégsem annyira tele van.
Ha ez nem segít, megtanultam, hogyan csináljak valamit, amit földelésnek hívnak, ami arra kényszerít, hogy tényeket állapítsak meg a környezetemről: A felhők fehérek. Hallom, hogy becsukódik egy ajtó. Az ülésem puha. Ezzel szemben az irracionális gondolataimra figyeltem: Annyi ember van itt. Nem kapok levegőt. Beragadtam. A földelés megerősíti a valóságot, és néha pont erre van szüksége az agyamnak.”
Még találtam egy aggodalomkövet, ami segít a kényszerbetegségi hajlamaimon. Korábban a súrlódás, amit az ujjaimmal csináltam, megnyugtatott. Most ehhez a kis kőhöz nyúlok, amiben van egy bemélyedés a hüvelykujjamnak, és mindig megdörzsölöm, ha szorongok. Tudom – eleinte én is szkeptikus voltam. De több hetes használat után elmondhatom, hogy valóban segít megnyugtatni. És sokkal jobb érzés, mint a bőröm irritálása a rángatással.
Versenyképesebb lettem a futással, mert a tevékenység valami pozitív dologba tereli az energiámat, és segít elterelni a figyelmemet a fárasztó aggódásról. A testmozgás nem csak fizikailag előnyös: Alapvető fontosságú a stresszes gondolatok és érzések kiirtásában. És minden este lefekvés előtt három jó dologra összpontosítok, ami történt, nem számít, milyen apró
Nem születünk mindannyian megküzdési készségekkel, és túl sokáig túlélési üzemmódban voltam ahelyett, hogy igazán éltem volna. Nem mindig olyan könnyű átirányítani a stresszes gondolatokat, és még mindig vannak olyan pillanatok, amikor hirtelen pánikba esek, de azt tanulom, hogy ezt nem kell szégyellni. Ha az új készségeim nem működnek, ki kell vonnom magam a helyzetből, és máskor kell megpróbálnom.
A jó hír az, hogy a rohamok ritkábbak, mivel már felismerem a különbséget a racionális és az irracionális gondolkodás között. Amikor érzem, hogy közelednek, tudom, hogy van mentsváram. Oly sok éven át félelemben éltem, nem tudtam, mikor csap le rám egy bénító vagy fojtogató gondolat, vagy mi váltja ki. És ha ezt olvasod, és át tudod érezni, hidd el, nem vagy egyedül. Ne habozzon, kérjen szakmai segítséget, vagy forduljon megbízható szeretteihez. Ha megtalálom a módját, hogy lasszóval megfogjam ezt a dolgot, te fogod uralni az egész rohadt rodeót. És megéri, mert most, hogy tudom, hogy vannak technikáim a szorongásom leküzdésére, készen állok a csatára, és többé nem fogok azonnal legyőzni. Számomra ez a teljes szabadság.
All Topics in Lifestyle
Jelentkezz a hírlevél csapatunkba!
Naponta frissülő híreket kaphatsz kedvenc hírességeidről, stílus- és divattrendekről, valamint tanácsokat a kapcsolatokról, a szexről és még sok másról!