Ha ezt olvasod, esélyes, hogy valahol a “hallgat Kacey Musgraves albumot ismételni” fázis és a “social media stalking of the new S.O.” fázis között vagy a szakításon való túljutás. Már elismered a tényt, hogy túl kell lépned a kapcsolaton, szóval ez az első lépés (az elfogadás a kulcs).
A szakítás utáni továbblépés nem csak az elfogadás miatt nehéz. Azért is közismerten nehéz, mert a múltbeli kapcsolatodra emlékeztető emlékek látszólag mindenhol ott vannak, mondja Terri Orbuch, PhD, a michigani Oakland Egyetem professzora és a Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship (Újra megtalálni a szerelmet: 6 egyszerű lépés egy új és boldog kapcsolathoz) című könyv szerzője. “Ha együtt laktatok, vagy ugyanabban az edzőteremben edzettetek – ezek a dolgok mind a múltra emlékeztetnek” – mondja.”
A húszas vagy harmincas éveidben még nehezebb lehet továbblépni egy kapcsolat vége után, mint tinédzser korodban.”
És ha azt hiszed, hogy a korral könnyebb lesz túllépni egy szakításon, ez nem mindig van így: Még nehezebb lehet továbblépni egy kapcsolat vége után a húszas vagy harmincas éveidben, mint mondjuk tinédzser korodban (bocsánat). “Egyrészt a jó potenciális partnerek tárháza szűkül, ahogy az emberek a húszas és harmincas éveikben párba állnak (és párban maradnak)” – mondja Jane Reardon, LMFT, az Rx Breakup alkalmazás alapítója.
Aztán ott van az a tény, hogy a tét nagyobb: “Fejlődési szempontból a legtöbb ember nem áll készen a hosszú távú elköteleződésre a húszas évei közepéig vagy végéig, és ekkor már sokkal több múlik a sikeres kapcsolaton” – mondja. Természetes tehát, hogy egy szakítás ebben a szakaszban keményebben érint – a “hajó” kezdetben sokkal komolyabb volt.
Ha a szakítás törvényszerűen áthidalhatatlannak tűnik, például fizikai szinten, nem tévedsz. A szívfájdalomnak nagyon is valós, nagyon is fizikai hatásai vannak – kutatások szerint például elég, ha csak ránézel az exed fotójára, aki nemrég dobott téged, és máris aktiválódnak az agynak a tényleges fájdalommal kapcsolatos területei. Más jelentések pedig kimutatták, hogy az “összetört szív szindróma” egy nagyon is valós fiziológiai jelenség, amely nagyon hasonlít a szívrohamhoz. Ugh.
Szerencsére van egy jó hír: túl lehet és túl is fogsz jutni ezen (és minden jövőbeli) szakításon, különösen, ha a következő lépéseket teszed. Hívtam a profikat, hogy segítsenek neked átvészelni.
1. Fedezd fel újra a régi érdeklődési körödet.
Mit szerettél csinálni tinédzserként? Milyen szenvedélyek szorultak félre, amikor helyet csináltál az egykori társadnak? Ezeknek az érdeklődési köröknek az újraélesztése – vagy amit Gary Lewandowski, Ph.D., a Monmouth Egyetem pszichológiaprofesszora, aki a TED Talk, “Breakups Don’t Have to Leave You Broken” című előadást tartotta, “az én újrafelfedezésének” nevez – erőteljes módja a továbblépésnek, mivel lehetővé teszi, hogy újra megteremtsd a saját identitásodat azon kívül, ami a partneredben ragadt.
Sőt, kutatásai szerint a szunnyadó érdeklődési körök folytatása hatékonyabb megküzdési mechanizmus, mint új dolgok kipróbálása, mivel nincs rá garancia, hogy valóban élvezni fogod ezeket az új tevékenységeket, vagy beépíted őket az identitásodba.
Elimináld a kiváltó okokat.
Mivel az exedre való rendszeres emlékeztetők elmélyíthetik a sebeidet, a kézenfekvő megoldás ezek elkerülése vagy kiküszöbölése. Ez azt jelenti, hogy szabadulj meg olyan bútoroktól, ékszerektől, ruháktól vagy fényképektől, amelyek emlékeztetnek egykori lángodra (nézz szét a NeverLikedItAnyway.com oldalon, ahol eladhatod a régi ajándékokat), valamint változtass a szokásaidon. “Ha együtt jártatok a Starbucksba, menjetek egy másikba” – tanácsolja Orbuch. “Ha a reggel 8 órás vonattal mentetek, szálljatok fel a 7:45-ös vonatra.”
Levezessétek ki a gőzt.
Ha jelenleg nagyon Carrie Underwood “Before He Cheats” hangulatban érzed magad a helyzettel kapcsolatban, menj ezzel. Próbáld ki a dühjógát, a dühszobát (szó szerint minden düh), vagy akár egy kickbox órát. De győződj meg róla, hogy a gyógyulási folyamat kezdeti szakaszában mindent kiadsz magadból, mondja Reardon, mert a végén jobban fogod érezni magad.
“A haragkezelés szuper katartikus lehet, de minél hamarabb tudsz túllépni a szakítás érzelmi aspektusain, és minél hamarabb tudsz továbblépni annak értelmezésére, hogy mi történt és miért, annál gyorsabban fogsz felépülni” – mondja Reardon.
Vágja el a kapcsolatokat.
Míg úgy érezheti, hogy a beszélgetés vagy a találkozás a partnerével segíthet a lezárásban, a kapcsolattartás végül inkább meghosszabbítja a szívfájdalmat, mondja Lewandowski. Gondoljon erre úgy, mint egy munkára: “Nagyon nehéz lenne jónak lenni az új munkahelyeden, ha még mindig azon aggódsz, hogy mi történik a régi munkahelyeden” – mutat rá. “A lehető legsikeresebb akarsz lenni a következő kapcsolatodban, és azt sem szeretnéd, hogy az új partnered még mindig az előző kapcsolatának megszállottja legyen, ezért te se legyél az a személy.”
És ez magától értetődőnek kéne lennie, de… abszolút nem, NINCS szakítós szex! Mennyire fontos? Egy tanulmány szerint azok az emberek, akik a Facebookon követik az exüket, jobban elkeserednek, több negatív érzést táplálnak, nagyobb vágyakozást éreznek, és jobban hátráltatják a személyes fejlődésüket, mint azok, akik megszakítják a közösségi média kapcsolatokat is.
“Azzal, hogy elektronikusan követed őket, olyan módon tartod fenn ezeket a kapcsolatokat, ami nem egészséges a felépülésed szempontjából” – mondja Lewandowski. “A legjobb megoldás az, ha hidegre teszed a dolgot.” (Igen, ez az Instagramra és a Snapchatre is vonatkozik.)
6. Csinálj egy közösségi média detoxikálást.
Amellett, hogy abbahagyja az exének a közösségi médiában való becserkészését, egy teljes szünet tartása a közösségi oldalakon is felgyorsíthatja a folyamatot. “Végtelenül megkönnyíti a szakítás túlélését, ha néhány hónapig nincs kapcsolat. Ez a közösségi médiát is magában foglalja, ezért nézd meg, hogy tudsz-e 30 napos online szünetet tartani” – mondja Reardon.
Ez nem csak az exed követésének megszüntetéséről szól. “Mindig nagy visszaesést észlelek, miután valaki meglátja egy közös barát posztját, amin az ex van a képen, persze remekül szórakozva” – teszi hozzá. (Hát nem mindig ez a helyzet?!) Tégy magadnak egy szívességet, és töröld az Instát a telefonodról akár egy hétre is, így nem lesz esélye, hogy felbukkanjanak egy véletlenszerű Storyban. Azzal is jobban fogod érezni magad, ha több időt töltesz a görgetés helyett a csinálással.
Nem vagy egyedül! Ezek a hírességek is átmentek maaúlyos szakításokon (ráadásul a rivaldafényben!):
7. Ne kérdezd meg többé a barátaidat, hogy mi van az exeddel.
Amíg a közösségi média detoxikálását végzed, ne kérd meg a barátaidat, hogy cyber-stalkolják az exedet (vagy az exed új kalandját). “A legjobb, ha meghúzod magad és gyógyulsz. Kérd meg a barátaidat, hogy ne meséljenek neked az exedről” – mondja Reardon. “Ezek olyan információk, amelyeket talán szeretnél, de nem kell hallanod.”
8. Szállj le az exed Netflix-fiókjáról.
Úgy tűnik, ez a ~digitális korszak~ trendje, és magától értetődőnek kellene lennie, de szakítás után ne ossza meg a Netflix (Amazon Prime, Hulu stb.) fiókját az exével. Kutatások szerint az, hogy bármilyen módon kapcsolatban maradsz egy volt szerelmeddel, káros lehet a jelenlegi kapcsolataidra, különösen, ha már továbbléptél egy új emberhez.
Plusz, nem kell tudnod, hogy mit néznek, miközben Netflixeznek és lazulnak az újrakezdésükkel (és neki sem kell tudnia, hogy mit nézel, hogy túllépj rajtuk).
Íme, mit nézz a saját Netflix-fiókodon:
9. Csinálj egy frissítést a tárhelyeden.
Elképzelhető, hogy már kidobtál minden bizonyítékot a kapcsolatról a bekeretezett közös fotóitok és az exedtől kapott ajándékok formájában, és ez tulajdonképpen egészséges is lehet. “Ha a szakítás az ex ötlete volt, és nincsenek gyerekeitek, akkor dobd az összes képet és emléktárgyat egy zsákba, és tedd el szem elől” – mondja Reardon.
Fogadja fel ezt az alkalmat arra, hogy egy kicsit átalakítsa a szobáját vagy az otthonát, és adjon hozzá néhány új hangsúlyos darabot, amelyek segítenek új emlékeket szerezni. “Egy kis felfrissítés a térben nagyszerű öngondoskodás – töltse ki a helyeket valami szórakoztató vagy inspiráló látnivalóval” – teszi hozzá Reardon. Elvégre ez az a hely, ahol a gyógyulási folyamat során a legtöbb napot tölteni fogod, így akár csak olyan tárgyakat is hozzáadhatsz, amelyek örömet okoznak a helynek.
10. Készíts egy listát a kapcsolatban lévő piros zászlókról.
Reardon egyik kedvenc tippje az Rx Szakításból a piros zászlók listája: Jegyezz fel mindent, ami problémát jelentett a kapcsolatban, és amiről úgy döntöttél, hogy nem veszel tudomást, mondja. És tudományosan ez működhet. Egy 2018-as tanulmány szerint, ha negatív gondolatokra gondolsz az exedről, ahelyett, hogy azon rágódnál, miért szeretted az illetőt, az átmenetileg szar hangulatba hozhat, de hosszú távon segíthet gyorsabban túllépni rajta.
“Ez teljesen megváltoztathatja a játékot. Bármikor, amikor szomorúnak vagy nyálasnak érzed magad, vagy úgy érzed, hogy valamit rosszul csináltál, vagy egyáltalán érzel valamit, vedd elő a piros zászlók listáját, és egészítsd ki. Ez visszarepít a valóságba: Reardon azt mondja: “Lehet, hogy ez egy szuperkemény időszak, de valójában jobban vagy, és valószínűleg egy óriási golyót kerültél el”. Ez egy lépéssel közelebb visz ahhoz, hogy felismerd, mit érdemelsz egy kapcsolatban, és hogyan lehet jobb a következő alkalommal. “Használd fel a szakítást, mint egy nagy lehetőséget a személyes fejlődésre és a jobb önismeretre, hogy soha többé ne kelljen így érezned” – teszi hozzá Reardon.
11. Keress terápiát, hogy átbeszéld a dolgokat.
Ha a szakítás utáni szomorúság időszakában különösen megrekedtnek érzi magát, a terápia segíthet, különösen, ha a kapcsolat végének módja hasonló mintát mutat (például a partner a szakítás előtt megcsalta).
Reardon szerint van néhány fontos dolog, amin érdemes egy terapeutával dolgoznia, hogy a gyógyulás felé haladjon. Kezdje azzal, hogy megvizsgálja az életében lévő kapcsolatok mintáit, a család, a barátok és más intim kapcsolatok között. “Egy döntő fontosságú információ, amit meg kell vizsgálni, hogy az ezzel a partnerrel szerzett tapasztalatok hogyan tükröznek más kapcsolatokat, beleértve azt is, ami a szülővel van vagy volt” – mondja Reardon. Ha ezeket és a saját reakcióid mintáit elemzed a kapcsolataidon belül, továbbléphetsz a kapcsolataid javítása felé.
“Azt mondják, hogy traumatikus eseményre van szükség ahhoz, hogy érdemi változást érjünk el, és egy valóban pusztító szakítás nagyszerű motiváció lehet a régi minták megszakítására, a régi traumák feloldására és arra, hogy őszintén nézzük meg, hogyan viszonyulunk a jelentős másikhoz” – mondja Reardon.
Változtassa meg a “hibáztató kijelentéseit.”
Milyen történetet mond magának arról, hogy miért ért véget a kapcsolat? Orbuch szerint a legtöbb ember vagy a volt partnerét hibáztatja (“Nem tudott elköteleződni.” “Nem bánt velem jól.”), vagy saját magát (“Nem kellett volna belekeverednem.” “Nem vagyok elég menő.”). De ahhoz, hogy hatékonyan megbirkózzon vele, át kell írnia a történetét a “mi feltételeink szerint”. (“Nem illettünk egymáshoz.” “Túl fiatalok voltunk.”) “Ezen állítások bármelyike lehetővé teszi az elengedést és az érzelmi terhek gondolati csökkentését” – mondja Orbuch.
Azt, amid nincs, alakítsd át olyanná, amit megtehetsz.
Hasonlóképpen hasznos, ha a belső párbeszédet a szakításban elvesztett dolgokról szóló párbeszédről megváltoztatod azokra a dolgokra, amelyeket megnyertél, mondják a szakértők. Ahelyett, hogy arra gondolsz, hogy olyan magányos vagyok. Soha nem fogok találni másik partnert. Mi fog történni az ünnepek alatt? Gondoljon azokra a dolgokra, amiket most megtehet – legyen szó akár arról, hogy többet lóg a barátaival, akár arról, hogy a karrierje egy másik városba viszi, vagy egyszerűen csak arról, hogy kevesebb párkapcsolati stresszt értékel a mindennapjaiban.
Lewandowski azt javasolja, hogy írja le ezeket a gondolatokat: A kutatások azt mutatják, hogy míg a negatívumokról naplót vezetni hasznosabb, mint egyáltalán nem írni, addig az új szingliséged pozitívumaira kényszeríteni magadat különösen hatékony, amikor a továbblépésről van szó – mondja.
Írj levelet az exednek – de ne küldd el.
Apropó írás, Orbuch azt tanácsolja, írj levelet vagy leveleket az exednek – de ne bélyegezd le, és ne kattints a küldés gombra. (Komolyan. Ne.) Írd le, hogyan érzel, hogyan hat rád a szakítás, és bármi mást, amit hipotetikusan szeretnél elmondani az illetőnek.
Tegye ezt hetente, ha akarja, így rögzítheti, hogyan változnak az érzelmei, ahogy telik az idő, és kezd túljutni a szakításon. “Ennek semmi köze ahhoz, hogy visszaszerezzük a partnert, vagy elmondjuk neki, mi történt” – mondja Orbuch. “Ez egy módja annak, hogy lezárja a dolgot, és elengedjen egy csomó, a múlthoz kapcsolódó érzelmi terhet.”
Listázza a rajongói klubját.
Közvetlenül a szakítás után a társas támogatás kulcsfontosságú, mondja Orbuch, aki azt javasolja, hogy forduljon a legjobb barátjához, a szülőhöz, a terapeutához vagy bárki máshoz, aki megerősítheti a pozitív tulajdonságait, emlékeztetheti arra, miért nem működött a kapcsolat, és egyébként szerető hangfal lehet a bánatában.
Az egészségtelen megküzdési mechanizmusokkal (sok alkohol fogyasztása, egész napos alvás) ellentétben “a düh, a magány és a frusztráció konstruktív módon történő kiürítése nagyon fontos” – mondja Orbuch.
Egy szuperegészséges megküzdési mechanizmus? Tisztítsd meg az étrendedet és a testedzést – és szerezd meg azt a bosszútestet, amire mindig is vágytál…
Önkénteskedj.
Kísértés, hogy szánalmas partit rendezz, amikor egy romantikus kapcsolat elvesztését gyászolod. És bár egy darabig szabad szomorkodni, Orbuch azt ajánlja, hogy vegyél részt valamilyen önkéntes munkában, hogy kizökkentsd a fejed a saját problémáidból, és valami olyasmivel foglalkozz, ami másokon segít. Valóban, kutatások szerint az önkéntesség kevesebb depresszióval, nagyobb életelégedettséggel és jobb közérzettel jár.
Az én személyes javaslatom? Legyél önkéntes egy állatmenhelyen. Nem lehet nem jobban érezni magad egy boldog szőrgombóccal a karodban. Ex-pasi, aki?
oldalon.