I hate my C section shelf. Furcsa módon, ezt beismerni nem könnyű manapság, az összes csodálatos nővel odakint, akik megosztják a császármetszéses hegképüket, és arról beszélnek, hogy milyen büszkék, hogy ilyenek vannak, én például nagyon bűntudatom van, amiért utálom az enyémet.
Azt a területet, amit rejtegetek, amiért szégyellem, ami miatt szégyellem magam, mintha lenne választásom, mintha rajtam múlna, hogy hogyan fog kinézni két év alatt két császármetszés után.
Csak hogy tisztázzuk, nem magára a hegre gondolok.
Az igazat megvallva, nem is látom a heget a polc miatt, ami közvetlenül fölötte lóg. És ha teljesen őszinték akarunk lenni, akkor az igazság az, hogy jó pár éve nem látom a vaginámat sem (kivéve, ha közvetlenül magamra nézek a tükörben, és egy kicsit felemelem a polcot, amit őszintén szólva soha nem teszek meg).
És ha fogalmad sincs, miről beszélek, akkor hadd magyarázzam el: a “polc” lényegében egy csomó hús, bőr és zsír, ami úgy lóg le a heg fölé, mint egy kis (vagy az én esetemben nagy) lógó takaró. Mivel a császármetszés gyakran károsítja az idegeket és az izmokat ezen a területen, nem ritka, hogy egyfajta halott bőrszakasz marad, ami csak zsibbad, és az én esetemben az egyik oldal csodálatosan nagyobb, mint a másik.
Röviden, ez egy káosz.
Az egyetlen módja a helyreállításnak a plasztikai sebészet (ezt tudom, mert utánanéztem). Persze, a fogyás és a rendszeres testmozgás segíthet, de az egyetlen módja annak, hogy valóban megszabaduljunk tőle, ha alávetjük magunkat egy olyan masszív beavatkozásnak, mint a hasplasztika.
Számomra ez nem opció.
A mindennapi életemben megtanultam úgy öltözködni, hogy elrejtsem a dudort, amit a nagyi nadrágomba dugtam. Felveszek egy jó pár Spanxet, ha valami szűk ruhát viselek, és még egy jó pár magasan kivágott bikinialsót is találtam, ami alátámasztja a nyarat.
De hazudnék, ha azt mondanám, hogy nincs hatással az életemre, mert igenis van.
Az egyik legnagyobb kihívás az intimitás. Nem nagy rajongója a “fények bekapcsolva” a legjobb kifejezés, és bár tudom, hogy ez nevetséges (állandóan ezt mondja nekem), egyszerűen nem bírom elviselni, ha csak ránéz a testemnek erre a részére.
Néhány napon úgy érzem, hogy ez az egyik legnagyobb titkom. És furcsa, hogy bár tudom, hogy világszerte nők millióinak van ugyanez a problémája, mégis egyedül érzem magam, és mintha én lennék az egyetlen, aki így érez, mert senki sem beszél róla.
És bár büszke vagyok arra, hogy miért van meg maga a heg, mert része a gyerekeim születéstörténetének (ami btw mindkét esetben szar születéstörténet volt, leszámítva a babákat a végén), nem tehetek róla, de minden mást utálok körülötte, és bűntudatom van, hogy utálom (ami őszintén szólva a még nagyobb titok).
Azt hiszem, az ok, amiért ezt meg akartam osztani veletek, és amit mondani akarok, az az, hogy elegem van abból, hogy bűntudatom van amiatt, ahogy érzem magam. Őszintén azt kívánom, bárcsak másképp éreznék, bárcsak vadul futhatnék egy tangában, és a polcom lógna a szélben, és nem adnék egy f*ck.
De még nem vagyok ott (plusz utálom a tangát), és mielőtt még elkezdeném kitalálni, hogy talán újra szeressem ezt a területet (mert tényleg újra szeretném szeretni), rendben kell lennie, hogy nem szeretem, és ezt meg kell mondanom, és akkor talán, csak talán, ez egy nap megváltozhat.