Egyszer, amikor Washingtonban jártam, használtam egy mozgólépcsőt, ami zárva volt, és egy metrós megpróbált megszégyeníteni emiatt.
Ő:
Én: “Sárga kapu?”
Ő: “Nem látta a sárga kaput?”
Én: “Sárga kapu?”
Nem látta a sárga kaput? “Épp most tettem fel a kaput, és neked meg kellett volna kerülnöd!”
Én:
Ő: “Ez birtokháborítás! Tilos a birtokháborítás! A mozgólépcső le van zárva, megszegted a törvényt!”
Én:
Ő: “
Ez nem volt rendben. Szörnyű tetteik magyarázataként az emberek gyakran azt mondják, hogy “csak bekattantak”. Ismerem ezt az érzést. Egy pillanatig álltam ott, hagytam, hogy a dühöm elérje az agyamnak ezt a döntéshozó részét, és hirtelen nyugodt céltudatosság töltött el. Pislogtam a szememmel, és behúztam az állkapcsomat. Elkezdtem követni őt. Az adrenalin áramlani kezdett; a számnak fémes íze volt. Küzdöttem, hogy a perifériás látásomat fókuszban tartsam, hiperaktívan figyeltem mindent magam körül, próbáltam megjósolni a tömeg mozgását. Reméltem, hogy egy kihalt folyosóra sétál, ahol egyedül találom majd. Annyira biztos voltam magamban, annyira koncentráltam erre az egy dologra, amit meg kellett tennem. Egy kép ugrott be: a kezem a nyaka köré tekeredett, a hüvelykujjaim mélyen a torkába fúródtak, az élete kicsúszott a könyörtelen szorításom alatt. Milyen jó érzés lenne. De tudtam, hogy egy megalomániás fantázia fogott el. És a végén már nem számított; szem elől vesztettem őt.
Szociopata vagyok
A bűntudat idegen tőlem. Hajlamos vagyok a csalásra. Általában mentes vagyok az összegabalyodó és irracionális érzelmektől. Stratégiai és ravasz, intelligens és magabiztos vagyok, de nehezen tudok megfelelően reagálni mások zavaros és érzelemvezérelt szociális jelzéseire.
Nem voltam gyermekbántalmazás áldozata, és nem vagyok gyilkos vagy bűnöző. Soha nem bujkáltam börtönfalak mögött; jobban szeretem, ha az enyémet borostyán borítja. Tökéletes ügyvéd és jogászprofesszor vagyok, elismert fiatal akadémikus, aki rendszeresen ír jogi folyóiratokba, és jogi elméleteket fejleszt. Jövedelmem 10 százalékát jótékonysági célokra ajánlom fel, és vasárnapi iskolában tanítok a mormon egyháznak. Szűk családi és baráti köröm van, akiket szeretek, és akik nagyon szeretnek engem. Hasonlít ez rád? A legújabb becslések szerint minden 25 emberből egy szociopata. De ön nem sorozatgyilkos, soha nem volt börtönben? A legtöbbünk nem az. A férfi és női börtönviselteknek mindössze 20 százaléka szociopata, pedig valószínűleg mi vagyunk felelősek az elkövetett súlyos bűncselekmények mintegy feléért. A legtöbb szociopata sincs bebörtönözve. Valójában a szociopaták csendes többsége szabadon és névtelenül él, munkát vállal, megházasodik, gyermeket vállal. Légiózusak és sokfélék vagyunk.
Megkedvelne, ha találkozna velem. Olyan mosolyom van, ami gyakori a tévésorozatok szereplői között és ritka a való életben, tökéletes a szikrázó fogméretekben és a kellemes meghívás kifejezésének képességében. Az a fajta randi vagyok, akit szívesen elvinnél az exed esküvőjére – szórakoztató, izgalmas, a tökéletes irodai kísérő. És pont annyira vagyok sikeres, hogy a szüleid el lennének ragadtatva, ha hazavinnél.”
A magabiztosságom talán legfeltűnőbb aspektusa az, ahogyan fenntartom a szemkontaktust. Egyesek “ragadozó tekintetnek” nevezik. A szociopatákat nem zavarja a megszakítás nélküli szemkontaktus. Azt, hogy nem nézünk el udvariasan, szintén agresszívnek vagy csábítónak érzékelik. Ez kibillentheti az embereket az egyensúlyukból, de gyakran izgalmas módon, ami a rajongás nyugtalanító érzését imitálja. Előfordult már, hogy bájjal és magabiztossággal vetted rá az embereket, hogy olyan dolgokat is megtegyenek neked, amit egyébként nem tennének meg? Egyesek talán manipulációnak neveznék, de én szeretem azt hinni, hogy azt használom, amit Isten adott nekem.
Észrevehető gyerek voltam, de nem tudtam az emberekhez kapcsolódni azon túl, hogy szórakoztattam őket, ami csak egy újabb módja volt annak, hogy rávegyem őket arra, hogy azt tegyék, vagy úgy viselkedjenek, ahogy én akartam. Nem szerettem, ha megérintettek, és elutasítottam a szeretetet. Az egyetlen testi kontaktus, amit kerestem, általában erőszakkal járt. Egy általános iskolai barátom apjának félre kellett vonnia engem, és szigorúan meg kellett kérnie, hogy ne verjem tovább a lányát. Vékony, zsinóros izé volt, és olyan bolondosan nevetett, mintha azt kérte volna, hogy pofon vágják. Nem tudtam, hogy valami rosszat teszek. Eszembe sem jutott, hogy ez fájhat neki, vagy hogy esetleg nem tetszene neki.”
Káoszkeltő táptalaj
Középső gyerek voltam egy olyan családban, ahol az apa erőszakos volt, az anya pedig közömbös, néha hisztérikus. Utáltam az apámat. Kenyérkeresőként fenomenálisan megbízhatatlan volt, és gyakran arra értünk haza, hogy kikapcsolták az áramot, mert hónapokkal el voltunk maradva a villanyszámlával. Dollár ezreket költött drága hobbikra, miközben mi a hátsó kertünkből narancsot vittünk az iskolába ebédre. Az első visszatérő álmom, amire emlékszem, arról szólt, hogy puszta kézzel megölöm őt. Volt valami izgalmas abban az erőszakban, ahogy többször a fejébe vágtam egy ajtót, és vigyorogva néztem, ahogy mozdulatlanul a földre zuhant.
Nem bántam, hogy vitatkozom vele. Szándékomban állt nem meghátrálni az összecsapásainkból. Egyszer tizenéves koromban egy film értelmén vitatkoztunk, amit megnéztünk. Azt mondtam neki: “Azt hiszel, amit akarsz”, majd otthagytam. Belopóztam a lépcső tetején lévő fürdőszobába, becsuktam és bezártam az ajtót. Tudtam, hogy utálta ezt a mondatot (anyám már korábban is használta), és hogy az én ismétlésem a nők újabb generációjának kísértetét jelenítette meg a házában, akik nem voltak hajlandók tisztelni vagy megbecsülni őt, és ehelyett megvetették. Azt is tudtam, hogy utálta a zárt ajtókat. Tudtam, hogy ezek a dolgok kárt okoznának neki, amit én akartam.”
“Nyisd ki! Nyisd ki!” Lyukat ütött az ajtón, és láttam, hogy a keze véres és duzzadt. Nem aggódtam a keze miatt, és annak sem örültem, hogy megsérült, mert tudtam, hogy elégtételt ad neki, hogy olyan szenvedélytől sújtott, hogy figyelmen kívül hagyja a saját fájdalmát és szenvedését. Addig dolgozott a csipkézett lyukon, amíg elég nagy nem lett ahhoz, hogy átdugja rajta az arcát; olyan szélesen mosolygott, hogy kilátszottak a fogai.
A szüleim figyelmen kívül hagyták a mások manipulálására, megtévesztésére és behálózására tett kirívó és esetlen kísérleteimet. Elhanyagolták, hogy észre sem vették, hogy gyermekkori ismerősökkel társultam anélkül, hogy igazán kapcsolatot alakítottam volna ki, soha nem láttam bennük többet, mint mozgó tárgyakat. Állandóan hazudtam. Loptam is dolgokat, de gyakrabban csak becsaptam a gyerekeket, hogy adjanak nekem. Az életemben lévő embereket robotoknak képzeltem el, akik kikapcsoltak, ha nem voltam közvetlen kapcsolatban velük. Beosontam az emberek otthonába, és átrendeztem a dolgaikat. Összetörtem dolgokat, elégettem dolgokat, és megütöttem embereket.
Megtettem a szükséges minimumot, hogy mindenki kegyeibe férkőzzek, hogy megkaphassam, amire szükségem volt: ételt, amikor a családom éléskamrája üres volt, fuvart haza vagy szórakozásra, ha a szüleim eltűntek, meghívást partikra, és az egyetlen dolgot, amire a legjobban vágytam, a félelmet, amit másokba oltottam. Tudtam, hogy én vagyok a hatalmon.
Az agresszió, a kockázatvállalás és a saját vagy mások egészségével való törődés hiánya a szociopátia jellemzői. Amikor 8 éves voltam, majdnem belefulladtam az óceánba. Anyám azt mondta, hogy amikor az úszómester kihúzott a vízből és életet lehelt belém, az első megnyilvánulásaim a nevetés zihálásai voltak. Megtanultam, hogy a halál bármelyik pillanatban bekövetkezhet, de soha nem alakult ki bennem félelem tőle.
A 16. születésnapom előtt nagyon beteg lettem. Ezeket a dolgokat általában megtartottam magamnak. Nem szerettem másokat belekeverni a személyes ügyeimbe, mert ez meghívást jelentett mások számára, hogy beavatkozzanak az életembe. De aznap elmondtam anyámnak a szegycsontom alatti éles fájdalmat. Miután kifejezte szokásos elkeseredését, gyógynövényes gyógyszert adott nekem, és azt mondta, hogy pihenjek. Visszamentem az iskolába, annak ellenére, hogy beteg voltam. A szüleimnek minden nap volt egy új orvossága; egy kis zacskó gyógyszert vittem magammal: Tums, Advil, homeopátiás gyógymódok.
De még mindig fájt. Minden energiámat, amit általában arra használtam, hogy elvegyüljek és elbűvöljek másokat, a fájdalom megfékezésére irányítottam át. Már nem bólogattam és mosolyogtam; helyette halott szemekkel bámultam őket. Nem volt szűrőm a titkos gondolataimhoz; azt mondtam a barátaimnak, hogy milyen csúnyák, és hogy megérdemlik a velük történt rossz dolgokat. Mivel nem volt elég kitartásom ahhoz, hogy kalibráljam az emberekre gyakorolt hatásomat, átöleltem az aljasságomat.
A hasi fájdalmam a hátamra vándorolt. Egy alkalommal a délutánt azzal töltöttem, hogy a bátyám kocsijában aludtam. Később apám megnézte a felsőtestemet, és látta, hogy valami nincs rendben. Vonakodva mondta: “Holnap elmegyünk az orvoshoz.”
A következő napon, az orvosi rendelőben az orvos felháborodott hangon beszélt. Anyám csendes, félkatatón tagadásba vonult vissza, abba az állapotba, amelybe akkor vonult vissza, amikor apám ütlegelte a dolgokat. Az orvos kérdőre vonta: Ha fájdalmat érzett, mit csinált az elmúlt 10 napban? Aztán elájultam. Amikor magamhoz tértem, kiabálást hallottam, és apám meggyőzte az orvost, hogy ne hívja a mentőket. Éreztem, hogy bizalmatlanok vele szemben.
Apa szemében vad pánikot láttam. Ő és anyám több mint egy hétig hagytak szenvedni, mert, mint később megtudtam, a családunk egészségbiztosítása lejárt. Amikor a műtét után felébredtem, láttam, hogy apám fáradt dühvel áll felettem. A vakbelem kilyukadt, méreganyagokat okádtam a beleimbe, szeptikus lettem a fertőzéstől, és a hátizmaim elüszkösödtek. “Meghalhattál volna, az orvosok nagyon dühösek” – mondta apám, mintha mindenkitől bocsánatot kellett volna kérnem. Azt hiszem, a szociopátiámat nagyrészt az váltotta ki, hogy sosem tanultam meg bízni.”
Miért a perjog egy szociopata hóbortja
Apa nárcizmusa miatt szeretett engem az eredményeimért, mert azok jó fényt vetettek rá, de gyűlölt is, mert sosem vettem be az énképét, ami mindenben érdekelt. Azt hiszem, sok mindent csináltam, amit ő is – baseballoztam, csatlakoztam egy zenekarhoz, jogi egyetemre jártam -, hogy tudja, hogy jobb vagyok.
Imádtam jó jegyeket kapni az iskolában; ez azt jelentette, hogy megúszhattam olyan dolgokat, amiket más diákok nem. Fiatalon az izgatott, hogy milyen kockázatot jelentett számomra, hogy rájöjjek, milyen keveset tanulhatok, és mégis kihúzhatom az ötöst. Ugyanez volt a helyzet az ügyvédi pályán is. A kaliforniai ügyvédi vizsga alatt az emberek sírtak a stressztől. A kongresszusi központ, ahol a vizsga zajlott, úgy nézett ki, mint egy katasztrófavédelmi központ; az emberek kétségbeesett kísérleteket tettek, hogy felidézzék mindazt, amit az előző nyolc hét alatt megjegyeztek – ezalatt a hét alatt Mexikóban nyaraltam. Annak ellenére, hogy sokak szerint szánalmasan rosszul voltam felkészülve, képes voltam megőrizni a nyugalmamat és eléggé koncentrálni ahhoz, hogy maximalizáljam azt a tudást, amivel rendelkeztem. Átmentem, míg mások megbuktak.
Függetlenül a lustaságomtól és az általános érdektelenségemtől, valójában nagyszerű ügyvéd voltam, amikor próbálkoztam. Egy időben ügyészként dolgoztam a kerületi ügyészség szabálysértési osztályán. A szociopata vonásaim különösen kiváló peres ügyvéddé tettek. Nyugodt vagyok nyomás alatt. Nem érzek bűntudatot vagy lelkiismeret-furdalást, ami hasznos egy ilyen mocskos szakmában. A szabálysértési ügyészeknek szinte mindig olyan ügyekkel kell nekivágniuk egy tárgyalásnak, amelyeken még sosem dolgoztak. Csak blöffölni lehet, és reménykedni, hogy sikerül átverekednie magát rajta. A szociopatákkal az a helyzet, hogy a félelem nagyrészt nem hat ránk. Emellett a bűncselekmény jellege erkölcsileg nem érdekel; engem csak az érdekel, hogy megnyerjem a jogi játékot.”
Amikor az egyik ügyvédi irodában dolgoztam, egy Jane nevű vezető munkatárs mellé osztottak be. A cég egyik szatellit irodájában dolgoztam, így néhány hetente egyszer láttam őt. Az ügyvédi irodákban úgy kell bánni a vezető munkatársaddal, mintha ő lenne a legfőbb tekintély, és Jane komolyan vette ezt a hierarchiát. Látszott rajta, hogy más társadalmi szférában soha nem élvezte ezt a hatalmat. Sápadt, a kortól foltos bőre, szegényes étrendje és közepes higiéniája a társadalmi eliten kívül töltött életről tanúskodott. Jól akarta viselni a hatalmát, de ügyetlenül bánt vele – bizonyos körülmények között nehézkesen, máskor pedig puhányul. A hatalom és az önbizalomhiány szórakoztató keveréke volt.
Nem voltam a legjobb munkatársa, és Jane úgy gondolta, hogy nem érdemlem meg mindazt, amit elértem. Sokat fáradozott azon, hogy megfelelően öltözködjön, míg én minden félig-meddig ésszerű alkalommal flip-flopot és pólót viseltem. Míg ő annyi órát számlázott ki, amennyit csak emberileg lehetséges volt, én a nem létező szabadságpolitikát kihasználva háromnapos hétvégéket és hetekig tartó szabadságokat vettem ki.
Egy nap együtt szálltunk be a liftbe. Két magas, jóképű férfi volt már bent. Mindketten az épületben lévő kockázati tőkecégnél dolgoztak. Látszott rajtuk, hogy többmilliós bónuszokat kaptak, és valószínűleg a földszinten rendszeresen parkoló Maseratik egyikével érkeztek. A férfiak a szimfóniáról beszélgettek, amelyen előző este részt vettek – én is részt vettem rajta, bár általában nem jártam szimfóniára. Lazán megkérdeztem őket erről.
Felvillanyozódtak. “Olyan szerencsések, hogy találkoztunk! Talán el tudtok rendezni egy nézeteltérést; a barátom szerint tegnap este Rahmanyinov második zongoraversenyét adták elő, de szerintem a harmadikat.” “A második volt.” Aligha számított, hogy mi volt a helyes válasz.
A férfiak megköszönték, és elhagyták a liftet, így Jane és én elég csendben utazhattunk az irodájába ahhoz, hogy Jane elgondolkodhasson szellemi és társadalmi fölényem dimenzióin. Ideges volt, mire az irodájába értünk, ahol a munkaprojektünkről kellett volna beszélnünk. Ehelyett tizennyolc éves korától kezdve beszélgettünk az életválasztásairól, a munkájával és a testével kapcsolatos aggodalmairól és bizonytalanságairól, a nők iránti vonzalmáról annak ellenére, hogy egy férfi jegyese.
Ezek után tudtam, hogy valahányszor meglátott, megdobbant a szíve; aggódott a titkos sebezhetőségek miatt, amelyeket felfedett előttem, és azon tűnődött, milyen lenne, ha levetkőztetne vagy arcon vágna. Tudom, hogy sokáig kísértettem az álmait. A hatalom a maga jutalma, de mivel ez a sajátos dinamika kialakult, egy rövid rákos ijedtséget és ambuláns beavatkozást háromhetes fizetett szabadságra váltottam – a jutalom egy másik formája.
Egy szerelmi háromszög, amit én csináltam
Szeretem elképzelni, hogy “tönkretettem embereket” vagy elcsábítottam valakit olyannyira, hogy helyrehozhatatlanul az enyém lett. Egy ideig jártam Cass-szel, de végül elvesztettem az érdeklődésemet. Ő viszont nem vesztette el az érdeklődését. Ezért megpróbáltam más felhasználási módot találni neki. Egyik este elmentünk egy buliba, ahol találkoztunk Lucyval. Feltűnő volt, különösen a hozzám való hasonlósága miatt, ami arra késztetett, hogy tönkretegyem. Elvégeztem a számításokat – Lucy belebolondult Cassbe, Cass belém bolondult, váratlan hatalmam volt Lucy felett. Az én utasításomra Cass elkezdte üldözni Lucyt. Mindent megtudtam Lucyról, amit csak tudtam a jószándékú barátaitól: Lucy és én órákra születtünk egymástól, ugyanazon a napon; ugyanazok voltak az előítéleteink, ugyanazok a kedvenceink, és ugyanaz a stílusunk a szórakozott, kvázi hivatalos kommunikációban. A fejemben ő volt az én alteregóm.
Amíg Lucy Cass-szel járt, addig én tartottam őt a mellékszereplőmnek: Rávettem, hogy randevúzzon vele, majd szakítson, hogy velem lehessen. Tudta, hogy csak arra használom, hogy szórakozzak vele. Amikor kezdett lelkiismeret-furdalása lenni, szakítottam vele. Megvártam, amíg minden figyelmét Lucyra összpontosította, megvártam, amíg Lucy reménykedni kezdett, aztán újra felhívtam. Azt mondtam neki, hogy egymásnak vagyunk teremtve, és én csak teszteltem őt.
Lucy csak rontott a helyzeten – nem volt érzéke ahhoz, hogy a személyes dolgokat titokban tartsa, különösen a magamfajta emberek elől, akik felhasználhatják ellene az információkat. Közben a barátai néha azt hitték, hogy én vagyok ő. Ennél tökéletesebben nem is alakulhattak volna a dolgok.
Az, ami az egészet érdekessé tette, az az volt, hogy őszinte vonzalmat éreztem Lucy iránt. Már-már igazi barátja akartam lenni. Már a gondolattól is összefut a nyál a számban. De amikor túl gazdag desszert lett belőle, elkezdtem kerülni. Rávettem Cass-t, hogy végleg szakítson vele.
Mit tettem valójában Lucynak? Semmit. Megragadott egy fiút és megcsókolta. Tetszett neki ez a fiú. Hetente párszor találkozott vele, néha a hátborzongató barátjával – velem. Egy idő után nem működött a dolog. Vége. Nem rontottam el semmit a lányban. Most már férjnél van, és jó állása van. A legrosszabb, amit tettem, hogy egy olyan románcot propagáltam, amiről ő azt hitte, hogy őszinte, amit én rendeztem meg (amennyire csak tudtam), hogy összetörjem a szívét. Tudom, hogy az én szívem feketébb és hidegebb, mint a legtöbb emberé; talán ezért csábító az övékét összetörni.”
Mi a gonosz, valójában?
Az Utolsó Napok Szentjeinek Jézus Krisztus Egyháza egy szociopata álma. A mormonok hisznek abban, hogy mindenkiben megvan a lehetőség, hogy istenivé váljon – azt hiszem, ebbe én is beletartozom. Minden lény képes az üdvösségre; a tetteim számítanak, nem a könyörtelen gondolataim, nem az aljas motivációim. Mindenki bűnös, és én soha nem éreztem, hogy kívül esnék ezen a normán.
Amikor a Brigham Youngra jártam – ahol a diákok még az átlagos mormonnál is bizalomgerjesztőbbek voltak -, számtalan lehetőség adódott a csalásra. Loptam a talált tárgyak osztályáról, mondván, hogy elvesztettem egy könyvet, de aztán elvittem a “talált” könyvet a könyvesboltba, és eladtam. Vagy elvettem egy lezáratlan biciklit, ami napokig ugyanazon a helyen állt. Aki megtalálja, megtartja.
De funkcionálisan jó ember vagyok – vettem egy házat a legközelebbi barátomnak, adtam a bátyámnak 10 000 dollárt, és segítőkész professzornak tartanak. Szeretem a családomat és a barátaimat. Mégsem motiválnak vagy korlátoznak ugyanazok a dolgok, mint a legtöbb jó embert.”
Nem azt a benyomást akarom kelteni, hogy nem kellene aggódni a szociopaták miatt. Csak azért, mert én magasan funkcionáló és erőszakmentes vagyok, nem jelenti azt, hogy nincs sok ostoba, gátlástalan vagy veszélyes szociopata odakint. Én magam is igyekszem elkerülni az ilyen embereket; elvégre nem minden szociopata ad egymásnak csarnokbelépőt, hogy elkerülje a zaklatást.
Még sokszor elképzeltem, de még soha nem vágtam el senki torkát. Bár kíváncsi vagyok, ha bántalmazóbb családban nőttem volna fel, vajon vér tapadna-e a kezemhez. A förtelmes bűnöket elkövető emberek – legyen az szociopata vagy empatikus – nem sérültebbek, mint bárki más, de úgy tűnik, kevesebb vesztenivalójuk van. Könnyű elképzelni önmagam 16 éves változatát egy narancssárga kezeslábasba bilincselve. Ha nem lenne senkim, akit szerethetnék, vagy semmi, amit elérhetnék, talán. Nehéz megmondani.
A diagnosztizált szociopata M. E. Thomas író, jogászprofesszor és a sociopathworld.com alapítója.
