Az exem az egyik legközelebbi barátom. Hét évvel ezelőtt szakítottunk egy kétéves kapcsolat után, de mi és a családjaink még mindig közel állunk egymáshoz. Még a legutóbbi születésnapi bulim is ő szervezte. És úgy tűnik, nem vagyok egyedül – bármerre nézel, Gwyneth Paltrow és Chris Martin “tudatos szétválásától” kezdve Andrew herceg és Fergie pletykált együttélési és “friends with benefits” helyzetén át Michael Sheen színész exének, Kate Beckinsale-nek a legutóbbi szakításán őt vigasztaló Kate Beckinsale-ig, olyan emberek, akik egykor romantikus kapcsolatban éltek, újratárgyalták a kapcsolatukat, és helyette barátok lettek.
Senki sem tesz úgy, mintha ez könnyű lenne. “Egy szakítás rosszabb lehet, mint egy gyászeset” – mondja Miles Pulver, párkapcsolati terapeuta. “Ha valaki meghalt, örökre eltávozott, míg egy ex esetében még mindig él, és lehet, hogy valaki mással van. Meg kell gyászolnod a veszteséget, és végig kell nézned, ahogy nélküled továbblépnek.” Szerinte talán ezért van az, hogy sokan elhatározzák, hogy barátok maradnak. “Van bennünk egy kötődési rendszer, ami azt jelenti, hogy közel kell maradnunk az emberekhez, és ellen kell állnunk az elszakadásnak”. Az én esetemben ez az ellenállás egy gyásszal (édesanyám elvesztése), egy tudatos kötődésbontással (hat hónapos külföldi utazás az exemmel) és természetesen semmilyen “juttatással” nem járt – kivéve az alkalmi családi vacsorákat. Ez a helyzet még mindig zavarba hozza a közös barátainkat, a reakciók az irigységtől a hitetlenségig terjednek, de nekünk működik.
A 37 éves Joy Smith számára a nyolc évig tartó exével, Joe-val való barátkozás hasonlóan feszült volt. Kapcsolatuk 2004-ben ment tönkre, amikor a férfi megcsalta őt a legjobb barátnője unokatestvérével, és ekkor már menthetetlennek tűntek a dolgok. “Szörnyű volt. Láttam Joe húgát, akivel jó barátok voltunk, és folyton csak sírtam” – mondja. “Még mindig éreztem valamit iránta, úgyhogy ha azt mondta volna, hogy újra akarja próbálni a dolgokat, valószínűleg megtettem volna.”
Csak karácsonykor, néhány hónappal később döntött úgy Smith, hogy továbblép. “Olyan jó barátok voltunk az iskolában, mielőtt összejöttünk; volt egy pont, amikor már nem bírtam tovább haragudni” – mondja. “Sokat bocsánatot kért, egyértelmű volt, hogy nem fogunk újra összejönni, úgyhogy barátok akartam lenni, mert másképp túl nehéz lett volna tartani a kapcsolatot a közös barátainkkal.”
A dolgokat segítette, hogy Smith hamarosan Joe húgának 21. születésnapján találkozott leendő férjével, Luke-kal – egy partin, ahol Joe és Smith végül egy ágyon “kellett” osztoznia. “Luke kezdetben nagyon nehéznek találta a Joe-val való barátságomat” – mondja Smith. “Joe még mindig jobban ismert engem, mint bárki más, szóval ez fenyegető lett volna”. A kitartás és a távolságtartás – nevezetesen, hogy nincs többé közös ágy – mégis kifizetődött. “Nagyon nehéz volt, de rájöttem, hogy sokkal inkább szeretném, ha Joe barátom lenne, mint hogy egyáltalán ne legyen az életemben, szóval ezt meg kellett oldanunk” – mondja. “Luke pedig rájött, hogy nincs miért aggódnia, ahogy a saját kapcsolatunk is megerősödött.” Öt évvel később Joe tanúként vett részt az esküvőjükön. “Most már olyan nekem, mintha a testvérem lenne; nagyon szeretem őt, de nem vagyok szerelmes belé.”
Talán az idő minden sebet begyógyít, de azok számára, akiknek a szakítása a közelmúltban történt, a barátkozás nehezebbnek tűnhet. “Nem hiszem, hogy egy szenvedélyes kapcsolatból át lehet menni egy barátságba anélkül, hogy ne lenne egy elég nagy szakadék” – mondja Christina Fraser, párkapcsolati tanácsadó. “Óvatosnak kell lenni, mert néhányan nem tudnak szembenézni a véggel, ezért azt mondják: “Legyünk haverok”, de nem gondolják komolyan.”
Miután a 25 éves Mari Thomson 2016-ban véget vetett négyéves kapcsolatának Will-lel, otthagyta a munkáját, hat hónapra Kínába ment, és megszakította a kapcsolatot. “Az egyetem alatt végig együtt voltunk, de a végére elmúlt a romantika, és úgy éreztem, hogy csak barátok vagyunk” – mondja Thomson. Amikor visszatért, tovább akarta felfedezni a szexualitását, és elkezdett nőkkel randizni.
“Fiatalabb koromban volt egy kapcsolatom egy másik nővel, és ez járt a fejemben, amikor Will és én szakítottunk” – mondja. “Újra fel akartam dolgozni, hogy lássam, milyen lenne”. Egy ilyen látszólag hirtelen változás nehézségeket okozott a Will-lel való kapcsolatában. “Az átmeneti időszakban voltak igazán nehéz pillanatok” – mondja. “Ugyanazokon a bulikon voltunk, és azon tűnődtünk, hogy a másik kivel jár, vagy túl közel kerültünk egymáshoz; zavaros volt.”
Az idő múlásával azonban a dolgok rendeződtek. “Szerencsére semmi igazán rossz nem történt a szakítás alatt, így talán könnyebb volt barátoknak lenni” – mondja Thomson. “Nagyon szerencsésnek érzem magam, hogy sikerült. Nagyon örülök neki, és ő is nekem.”
A kapcsolat végeztével azonban fennáll a veszélye annak, hogy túl közel kerülünk egymáshoz, mondja Barbara Bloomfield tanácsadó. “Fennáll a veszélye annak, hogy elfojtod a továbblépés képességét, ha még mindig nagyon közel állsz az exedhez” – mondja. “Ez azt az érzést keltheti, hogy három ember van a kapcsolatban.”
Ha a szülői felügyeletről és a gyermekek jólétéről van szó, természetesen az ésszerű kapcsolattartás az ideális. A 36 éves Gina Decio és a 41 éves Rob Carter esetében valójában az a törekvés, hogy kilencéves kislányuk érdekében jóban legyenek, okozta a válásukat, egy hónappal azután, hogy megünnepelték a tizedik évfordulójukat. “A kapcsolatunk végére inkább voltunk lakótársak, mint férj és feleség” – mondja Decio. “Készítettünk egy Google-dokumentumot a lehetőségekről, hogyan oldhatnánk meg a dolgokat. A végső célunk az volt, hogy a lányunk 30. születésnapjára együtt nevessünk és táncoljunk.”
Egy hónap után a lehetőségeket kettőre szűkítették. Az A terv a párkapcsolati terápia volt – ami “sok pénzbe kerülne, és lehet, hogy nem hozná meg a kívánt eredményt”, emlékszik vissza Carter az írásra -, míg a B terv a szakítás volt. A B-t választották, és két évvel később Decio és Carter “hetente legalább háromszor” látják egymást, és “szinte minden nap beszélnek”.
Egyértelmű, hogy Decio és Carter jó társszülői kapcsolatot ápolnak – viccelődnek és beszélgetnek, valamint a szükséges időbeosztással is foglalkoznak. “Nagyon nyíltan kezeltük a dolgokat” – mondja Decio. “Bár a szétválás gyakorlati kérdései nehezek voltak, a lényeg az, hogy következetesek maradtunk a lányunk érdekében. Még mindig elmegyünk a londoni állatkertbe a születésnapjára, és ugyanazokat a közös fotókat készítjük.”
A tavalyi karácsonyt a pár Carter tágabb családjával és Decio új párjával töltötte. “Nagyon vicces volt nézni, ahogy Gina barátja a nagynénémmel beszélgetett” – mondja Carter. “Szeretnénk továbbra is együtt csinálni dolgokat, például egy nagy ünnepet tervezni, és az összes születésnapunkat családként tölteni”. Bloomfield tanácsára gondolva megkérdezem, hogy ez a közelség azzal a kockázattal jár-e, hogy elidegeníti az új partnereket. “Nézze, ha újra együtt akarnánk lenni, akkor eleve nem szakítottunk volna” – mondja Carter. “Már túl vagyunk ezen a folyamaton, és nem akarjuk újra megtenni. A lányunk számára a barátságunk a legfontosabb, és ezt a partnereink megértik.”
Az exekkel való kapcsolattartás terén az 52 éves Helen Meissner a legtapasztaltabb interjúalanyaim közül. Nemrég esett túl a negyedik férjével való váláson, de hárommal továbbra is jóban van. “Amikor a második férjemmel, Stephennel voltam, minden kedden találkoztunk vacsorázni az első férjemmel” – mondja Meissner. “Ez 10 évig tartott.”
A barátságnak ez a szintje azonban a legtöbbek számára biztosan elérhetetlen? “Félre kell lépni az egótól” – mondja Meissner. “Olyan helyzetet teremtettél, amit a társadalom nem szeret – a kapcsolat befejezését választva -, és ha eldobod a kapcsolatodat, veszélyezteted a közös emlékeidet, és ez minden, amid van az életben.”
Stephen hozzáteszi, hogy az a tény, hogy ő és Helen a közös munka során ismerkedtek meg, megalapozta a szakítás utáni erős kapcsolatot. “Nagyon hasonló emberek vagyunk – talán túlságosan is hasonlóak -, de ez azt jelentette, hogy miután a románc elhalt, a barátság természetesen fejlődött.” Ez a barátság magában foglalta azt is, hogy a két gyermekükkel és Stephen volt feleségével és annak három gyermekével együtt mentek nyaralni – és szomszédos szobákban laktak.
A folyamatos kapcsolatuk jelképe a fiuk tavalyi érettségi fotója, amelyet Helen büszkén mutat nekem. “Csak én és Stephen mentünk el együtt hozzá” – mondja. “Ez elég trükkös lehet, amikor mindkettőnknek új partnere van, de megoldottuk. A fiunk, Lewis, valóban feltette ezt a képet a Facebook-oldalára; büszke volt arra, hogy mindkét szülője eljött a ballagására.”
Úgy tűnik, ezekben a barátságokban az a közös pont, hogy mindkét fél megértette, hogy a románcuknak jószerivel vége. “Azok a kapcsolatok, amelyek nem érnek véget békésen, nem is érnek véget” – mondja Pulver. “Ha időt adsz magadnak a gyászolásra és a kapcsolatod megbecsülésére, az szabadabbá teszi a szívedet arra, hogy új kötelékeket alakíts ki – barátként az exeddel és más emberekkel, neheztelés nélkül.” Legyen szó akár arról, hogy tanúja leszel az exed esküvőjének, együtt nevelitek a gyerekeiteket, vagy közös nyaralásokra mentek, “a szabad szív a legjobb dolog, amit tehetsz” – mondja Pulver. “És ha ezt el tudod érni azokkal, akiket szerettél, biztosan nincs csodálatra méltóbb módja az életnek”.