A HBR szerkesztőségének néhány tagja a minap virtuálisan találkozott – egy képernyőnyi arc egy mindenhol egyre gyakoribbá váló jelenetben. Beszélgettünk arról, hogy milyen tartalmakat rendelünk meg ebben a világjárványtól megrázó időszakban, és hogyan tudunk segíteni az embereknek. De arról is beszéltünk, hogyan érezzük magunkat. Az egyik kolléga megemlítette, hogy amit ő érzett, az a gyász volt. A fejek bólogattak az összes üvegen.
Ha meg tudjuk nevezni, talán kezelni is tudjuk. David Kesslerhez fordultunk, hogy ötleteket kérjünk, hogyan tehetnénk ezt meg. Kessler a világ első számú gyászszakértője. Elisabeth Kübler-Ross-szal közösen írta a Gyászról és gyászról című könyvet: A gyász értelmének megtalálása a veszteség öt szakaszán keresztül. Új könyve egy újabb szakasszal bővíti a folyamatot: Finding Meaning: A gyász hatodik szakasza. Kessler egy évtizeden át egy három kórházból álló Los Angeles-i rendszerben is dolgozott. A biológiai veszélyekkel foglalkozó csapatukban szolgált. Önkéntes munkájához tartozik, hogy a Los Angeles-i rendőrség traumatikus eseményekre szakosodott tartalékos szakembere, valamint a Vöröskereszt katasztrófavédelmi csapatában is szolgált. Ő az alapítója a www.grief.com honlapnak, amelyet évente több mint 5 millióan látogatnak 167 országból.
Kessler megosztotta gondolatait arról, hogy miért fontos felismerni a gyászt, amit esetleg érzünk, hogyan kezeljük, és hogy szerinte hogyan találunk értelmet benne. A beszélgetést az érthetőség kedvéért enyhén szerkesztettük.
HBR: Az emberek most sok mindent éreznek. Helyes, ha némelyiket, amit éreznek, bánatnak nevezzük?
Kessler: Igen, és számos különböző gyászt érzünk. Úgy érezzük, hogy a világ megváltozott, és ez így is van. Tudjuk, hogy ez átmeneti, de nem így érezzük, és felismerjük, hogy a dolgok másképp lesznek. Ahogy a reptérre járás is örökre más, mint ami 9/11 előtt volt, a dolgok meg fognak változni, és ez az a pont, ahol megváltoztak. A normalitás elvesztése; a gazdasági áldozatoktól való félelem; a kapcsolat elvesztése. Ez eltalált minket, és mi gyászolunk. Közösen. Nem vagyunk hozzászokva, hogy ilyen kollektív gyász legyen a levegőben.
Azt mondta, hogy nem csak egyfajta gyászt érzünk?
Igen, anticipációs gyászt is érzünk. A várakozó gyász az az érzés, amit a jövővel kapcsolatban érzünk, amikor bizonytalanok vagyunk. Általában a halál áll a középpontjában. Akkor érezzük, amikor valaki szörnyű diagnózist kap, vagy amikor az a normális gondolatunk támad, hogy egy nap elveszítjük a szülőt. A várakozó gyász tágabb értelemben elképzelt jövőt is jelent. Közeleg egy vihar. Valami rossz van odakint. Egy vírus esetében ez a fajta gyász annyira összezavarja az embereket. Primitív elménk tudja, hogy valami rossz történik, de nem látjuk. Ez megtöri a biztonságérzetünket. Érezzük a biztonság elvesztését. Nem hiszem, hogy kollektíven így elvesztettük volna az általános biztonságérzetünket. Egyénileg vagy kisebb csoportokban az emberek érezték ezt. De összességében ez újdonság. Mikro- és makroszinten is gyászolunk.
Mit tehet az egyén, hogy kezelje ezt a gyászt?
A gyász szakaszainak megismerése egy kezdet. De valahányszor a gyász szakaszairól beszélek, emlékeztetnem kell az embereket, hogy a szakaszok nem lineárisak, és nem feltétlenül ebben a sorrendben történnek. Ez nem egy térkép, de ad némi állványzatot ehhez az ismeretlen világhoz. Van a tagadás, amiről a korai szakaszban sokat beszélünk: Ez a vírus nem fog minket érinteni. Van düh: Otthon kell maradnom, és elveszik a tevékenységeimet. Van alkudozás: Oké, ha két hétig társadalmi távolságot tartok, minden jobb lesz, ugye? Szomorúság: Nem tudom, mikor lesz ennek vége. És végül ott van az elfogadás. Ez megtörténik; ki kell találnom, hogyan tovább.
Az elfogadás, ahogy képzelheted, itt rejlik az erő. Az elfogadásban találjuk meg az irányítást. Megmoshatom a kezemet. Tarthatok biztonságos távolságot. Megtanulhatom, hogyan kell virtuálisan dolgozni.
Amikor gyászt érzünk, ott van az a fizikai fájdalom. És a száguldó elme. Vannak olyan technikák, amelyekkel ezt kezelni lehet, hogy kevésbé legyen intenzív?
Kanyarodjunk vissza az anticipációs gyászhoz. Az egészségtelen anticipációs gyász valójában szorongás, és ez az az érzés, amiről beszélsz. Az elménk elkezd képeket mutatni nekünk. A szüleim megbetegednek. A legrosszabb forgatókönyveket látjuk. Az elménk védekezik. Nem az a célunk, hogy figyelmen kívül hagyjuk ezeket a képeket, vagy megpróbáljuk eltüntetni őket – az elménk nem engedi ezt megtenni, és fájdalmas lehet, ha megpróbáljuk erőltetni. A cél az, hogy megtaláljuk az egyensúlyt azokban a dolgokban, amikre gondolunk. Ha úgy érzi, hogy a legrosszabb kép alakul ki, kényszerítse magát, hogy a legjobb képre gondoljon. Mindannyian megbetegszünk egy kicsit, és a világ folytatódik. Nem mindenki hal meg, akit szeretek. Talán senki sem, mert mindannyian megtesszük a megfelelő lépéseket. Egyik forgatókönyvet sem szabad figyelmen kívül hagyni, de egyiknek sem szabad dominálnia.
A várakozó gyász az, amikor az elme a jövőbe megy, és a legrosszabbat képzeli el. Ahhoz, hogy megnyugodj, a jelenbe akarsz jönni. Ez mindenki számára ismerős tanács lesz, aki meditált már vagy gyakorolta a mindfulness-t, de az emberek mindig meglepődnek, hogy ez mennyire prózai tud lenni. Meg tudsz nevezni öt dolgot a szobában. Van egy számítógép, egy szék, egy kép a kutyáról, egy régi szőnyeg és egy kávéscsésze. Ennyire egyszerű. Lélegezz. Ismerd fel, hogy a jelen pillanatban semmi sem történt, amire számítottál. Ebben a pillanatban jól vagy. Van ételed. Nem vagy beteg. Használd az érzékeidet, és gondolj arra, hogy mit éreznek. Az íróasztal kemény. A takaró puha. Érzem a levegőt az orromban. Ez tényleg működni fog, hogy tompítsa a fájdalom egy részét.
Arra is gondolhatsz, hogyan engedd el azt, amit nem tudsz irányítani. Amit a szomszédod csinál, azt nem tudod befolyásolni. Amit te irányíthatsz, az az, hogy két méter távolságban maradsz tőlük, és kezet mosol. Koncentrálj erre.
Végezetül, ez egy jó alkalom arra, hogy felhalmozzuk az együttérzést. Mindenkinek különböző szintű félelme és bánata lesz, és ez különböző módon nyilvánul meg. Egy munkatársam a minap nagyon goromba lett velem, és arra gondoltam, hogy ez nem vall erre az emberre, ő így kezeli ezt. Látom a félelmüket és a szorongásukat. Szóval legyetek türelmesek. Gondolj arra, hogy ki szokott valaki lenni, és ne arra, akinek ebben a pillanatban látszik.”
Egy különösen aggasztó aspektusa ennek a járványnak az, hogy nyitott végű.
Ez egy átmeneti állapot. Segít, ha kimondjuk. Tíz évig dolgoztam a kórházi rendszerben. Kiképeztek az ilyen helyzetekre. Tanulmányoztam az 1918-as influenzajárványt is. Az óvintézkedések, amiket teszünk, megfelelőek. A történelem ezt mutatja. Ez túlélhető. Túl fogjuk élni. Ez egy olyan időszak, amikor túl kell védekeznünk, de nem szabad túlreagálnunk.
És hiszem, hogy értelmet fogunk találni benne. Megtiszteltetés számomra, hogy Elisabeth Kübler-Ross családja engedélyt adott arra, hogy a gyászhoz egy hatodik szakaszt is hozzáadjak: Jelentés. Elég sokat beszélgettem Elisabeth-tel arról, hogy mi következik az elfogadás után. Nem akartam megállni az elfogadásnál, amikor személyes gyászt éltem át. Értelmet akartam azokban a legsötétebb órákban. És hiszem, hogy azokban az időkben fényt találunk. Az emberek még most is rájönnek, hogy a technológián keresztül is tudnak kapcsolatot teremteni. Nem is olyan távoliak, mint gondolták. Rájöttek, hogy hosszú beszélgetésekre is használhatják a telefonjukat. Értékelik a sétákat. Hiszem, hogy továbbra is meg fogjuk találni az értelmet most és akkor is, amikor ennek vége lesz.
Mit mondana annak, aki mindezt elolvasta, és még mindig úgy érzi, hogy elhatalmasodik rajta a gyász?
Próbálkozzon tovább. Van valami erőteljes abban, ha ezt gyászként nevezzük meg. Segít átérezni azt, ami bennünk van. Olyan sokan mondták nekem az elmúlt héten: “Elmondom a munkatársaimnak, hogy nehéz időszakon megyek keresztül”, vagy “Sírtam tegnap este”. Ha megnevezzük, érezzük, és átjárja az embert. Az érzelmeknek szükségük van a mozgásra. Fontos, hogy elismerjük, amin keresztülmegyünk. Az önsegítő mozgalom egyik sajnálatos mellékterméke, hogy mi vagyunk az első generáció, amelyiknek érzései vannak az érzéseinkről. Olyan dolgokat mondunk magunknak, mint például, hogy szomorú vagyok, de nem kellene ezt éreznem; másoknak rosszabbul megy. Megállhatunk – meg kellene állnunk – az első érzésnél. Szomorú vagyok. Hadd menjek el öt percre, hogy szomorúnak érezzem magam. A te dolgod az, hogy érezd a szomorúságodat, a félelmedet és a dühödet, függetlenül attól, hogy más is érez-e valamit. Küzdeni ellene nem segít, mert a tested termeli az érzést. Ha hagyjuk, hogy az érzések megtörténjenek, akkor azok rendezett módon történnek, és ez megerősít minket. Akkor nem vagyunk áldozatok.
Rendezett módon?
Igen. Néha megpróbáljuk nem érezni, amit érzünk, mert van ez a képünk az “érzések bandájáról”. Ha szomorúnak érzem magam, és ezt beengedem, akkor soha nem fog elmúlni. A rossz érzések bandája fog eluralkodni rajtam. Az igazság egy érzés, ami átjár bennünket. Érezzük és elmúlik, aztán átmegyünk a következő érzéshez. Nincs olyan banda, amelyik el akarna kapni minket. Abszurd azt gondolni, hogy most nem kellene bánatot éreznünk. Engedd meg magadnak, hogy érezd a bánatot, és menj tovább.